当前位置: 查字典心理网> 婚恋> 后来,他对你就不如当初好了,却会对别人好。

后来,他对你就不如当初好了,却会对别人好。

查字典心理网-婚恋 2017-04-24 阅读数:118

后来,他对你就不如当初好了,却会对别人好。

>>>01<<<

一开始,他对你很好。可是好着好着,就不如当初好了。人世间最气人的事,也莫过于此了:唤醒了你的希望,又戛然而止。让你沦陷到爱情里,他却不再给了。得到了你,却不再对你好了。

甚至,去对别人好了。让你又气又恨又委屈。

以至于你总是怀疑:其实他就是不爱了,所以爱不如当初了。

浪漫期是一段感情必经的幻象阶段,看起来特别美好,却只是泡沫无法持续。当感情进入浪漫期的时候,他会对你也好上有加,甜蜜如饯。他也会展示自己所有的好,你对他充满欣赏,眼睛含光。

浪漫期的任务就是使用假我建立关系,关系建立好后就进入了下一个任务。进入权利争夺期,开始用真我相处磨合,重新找到一个平衡点。感情,从外战转入了内战。

他对你没那么好了,只是因为你们的浪漫期结束了。

浪漫期的结束,不是一个人的错,甚至不是错。它是一个两个人相互推动,从天上掉到地上的过程。一个开始欲求不满,一个就开始了抱怨。一个开始偶尔疏远,一个就开始了胡思乱想。一个开始指责抱怨,一个就开始步步为防。到底是谁先开始的不重要,重要的是你们一直在互相伤害了你却不知道,你会一直认为是对方在伤害你。

人会意识不到自己的变化,更容易盯着对方的变化。认为是对方冷漠了,看不到自己也在幽怨。

如果你能知道浪漫期为何结束,并且客观看待这个过程。顺利过渡到下个阶段,那你就可以持续享受这段感情。

>>>02<<<

浪漫期里,两个人的关系其实是畸形的。虽然很甜蜜,但是却不正常,只能暂时存在。

你留恋的当初那么好,只不过是激情。激情并不可持续,消退是一种必然。浪漫期是激情为主打的阶段。激情,是一种高浓度的感情,这种浓度是难以持续的。

投入感情,是需要精力、心思、时间、力气的,我们把人在感情里消耗的这些东西统称为能量。感情是消耗能量的。一个人的能量是有限的,如果投入到这里来,就不能投入那里。如果投入到A过多,投入到BCDE就会过少,这是一种失衡状态。

当一个人陷入感情,对另外一个人很好很有耐心,他就会把过多的能量投注到这个人身上。那么他对父母、工作、朋友、未来、学习、健康、规划等领域里的能量就会相对减少。

他把心思用来对你好,就是会影响交朋友、搞同事、玩足球等。注意,我说的是影响而不是停止。他是会继续干别的,但是在能量投入上是被分流的。

一个人对你特别好,是以牺牲其他社会功能为代价补偿的。

这些社会功能一小段时间内淡化甚至暂停是不会有太大影响的,但是时间一长人的潜意识就会感受到危险,需要重新重视起来。当两个人在一起关系趋向于稳定后,人的潜意识就会自动重新分配每个领域的能量所占比。

结果就是,对你投入的能量少了。你体验到的他对你就是不如当初好了——这是事实。

浪漫期固然美好,持续总是困难的。一个人要持续对你激情般的好,代价是非常巨大的。这个代价不是你要付出什么,而是他要消耗。

你需要学会接纳,没有人会一直对你如当初般不管不顾地好下去。你是他重要的一部分,却不可能是全部。

>>>03<<<

除此之外,你做了什么,也在影响着他如何对你。

是的。你很多负面的反馈,都在无意间伤害着他。

当你适应了他的好,你被爱的欲望被唤醒了,你的需求在增加,需要更高浓度更多的的好,你才能体验到被爱的感觉。

同时你以为你付出了很多,你就要求回报,你的需求也在增加。你自以为是的付出了很多他不需要的东西,他没有收到你的付出却被要求了更多。

被过多索取,就是一种压力。这种压力会带来伤害。

当你发现他不如当初好了后,你通常的应对方案不会是去如何解决和修复,而是抱怨和指责。你的眼神不再流淌着清澈崇拜,开始充满了不满;你的话语里不再惊喜般地欣赏,开始散发着责怪;你的世界里不再只有他最好,开始看到了别人家的谁谁更好然后拿出来比较。你开始用自己的角度理解他,看待他,评判他,用理所当然、“正常人都”、“你应该”去要求他,不再柔情似水。

不当的索取方式,也是一种伤害。

面对伤害的时候,人的第一反应不是如何去爱这个伤害我的人,而是先保护自己。人通常会采用两种方式保护自己:

攻击你。他感觉到了你的伤害就会进行反击,他的反击对你就造成了伤害,你又会进一步攻击,矛盾开始升级,冤冤相报。

封闭自己。当反抗你失败的时候,不忍心攻击你的时候,就会封闭自己屏蔽你的话和感情来保护下自己,选择逃避或离开来让自己舒服点。

保护自己是需要消耗能量的,所以他能爱你的能量就更少了。

在你们交往中,你负面反馈的越多,他抵御你反馈所需要消耗的能量就越多。能付出给你的,就在减少。

所以你必然会体验到他对你不如当初好了。

你之所以会有很多负面反馈,是因为你把浪漫期激情般的好,当成了“正常”水平值,然后拿这个在要求他。实际上那是一种虚高。两个人的付出一开始都会虚高,相处久了就会进入到正常水平。

这也很好理解,出轨的对象都比原配感情好。因为他们刚刚处于浪漫期,浪漫期的关系总是能打败权利争夺期的的。

>>>04<<<

人除了付出,人还是有需要的。人的持续付出,来自于持续的供给。供给不足,就会导致后期付出乏力。

浪漫期的时候,面对他的付出,你会用欣赏、感激、崇拜的眼神去回应,这就是在给他的能量供给。你供给的能量越多,他能付出的就越多。

浪漫期过后,你给他的供给就在减少,相应他的付出也必然会减少。你可以反思下你自己的变化:

你有多久没有认真地含情脉脉地对他说一句话好话了?

你有多久没有给他高度的关注站在他的角度替他思考了?

你有多久没有静下心来充满爱地询问他的烦恼并耐心地听完了?

你们曾经美好的时候你做过的那些事,现在你还有在做吗?

也许你一直在付出,但是你的付出是越来越任务式地闭着眼越来越任务式的不走心,他能收到的有效付出是越来越少的。你给他的供给是越来越少,还希望他产出像原来一样多?

>>>05<<<

一个人对你有多好,至少有3个值在影响。我有一个计算公式:

对你的付出=他自身的能量—你对他的伤害+你对他的供给。

浪漫期过后,生活任务、社会功能等在分散他的能量,他自带能量在降低。这是个较难抗拒因素。除非你们像杨过和小龙女一样,隐居活死人墓,世界里只有彼此,不生娃,没父母,没同事,兴趣还一致。

你对他的伤害在增大,他的付出能力就会降低。因为他得先把能量应用于抵消你的伤害,多余的能量才能对你好。

你对他的供给又在减少,他就需要先自我补充,先应对自己的疲软,多出来的能量才能对你好。

这真是一件糟糕的事情:

他付出的在减少,你需要和伤害在增加,供给还停止。3个因素同时在负作用于他的付出。那么你的体验,自然就是他显著不如当初好了。

这时候如果有另外一人就不一样了。另外一个人愿意欣赏他、关注他、安慰他、照顾他,给他轻松与快乐。另一个人只看到他的好,看不到他的不好,不会去评判他、否定他、伤害他。与另外一个人初相识或相识不久不深,对他充满了好奇愿意牺牲下工作娱乐跟他待会儿。

三个值都是在正向增加的。

所以他有能力对别人好,却没有能力对你好。有能力为别人做,却没有能力为你做,也算是正常的事。

这不还是都怪你。

也不能说都,这对你不公平。总之怪你一点,是没错的。

>>>06<<<

感情不是一朝有,就日日有。

好的感情,是经营出来。

别人对你的好,也是。

能不经营只享受还可以要求的,那是妈。

哦,妈也未必。