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女人,请在婚姻中昂起头

查字典心理网-婚恋 2017-04-24 阅读数:146

女人,请在婚姻中昂起头

家庭暴力,你委屈将就;

受到欺辱,你咬牙忍耐;

处处讨好别人,在意所有人的眼光;

在做出每个一个决定时都惶惶不可终日。

世界上有太多的不幸,都是因为自己无法把握人生的主动权,甚至放弃人生的主动权。

我们总是害怕......那些......其实并不存在东西!

那只是回忆里的一道阴影。

本周的三篇精华文章,给予我们充沛的成长能量,让我们再次面对人生挑战时,不再彷徨。

读者在阅读完后,很受的启发

女人,请在婚姻中昂起头

《敢离婚,你才能挽救婚姻》

小西是个非常优秀的女孩,只是她一直陷在痛苦的婚姻里不可自拔,她真的很不快乐。

无论她做了多少努力,老公永远只是那句话:我反正就这样了,你如果不想离婚就拿出行动来,做得更好一点。不知不觉,他们分居两年了。可即便如此,她还是不敢离婚。

为什么不敢离婚?她给我罗列了一大堆理由:

1.舍不得孩子,希望给孩子一个完整的原生家庭;

2.怕离婚后再也找不到合适的对象了;

3.不知道离婚后去干什么;

4.怕爸妈接受不了;

5.只要我再努力一点,他就会回心转意的,人心总是肉长的呀;

6.我觉得自己还是爱他的,爱就该无私付出啊。

日子渐长,这种无力感越来越强烈,而深藏于我们内心的恐惧就是无力感的养料。

女人,请在婚姻中昂起头

无力感是如何毁灭我们的婚姻的?

一、毁灭性焦虑

在孩子刚出生的几个月里,他无法把自己和妈妈区分开来,他的世界是一个不分你我的世界。在人生的最初阶段,生命是很脆弱的,如果孩子在这个阶段受到了巨大创伤,或者得不到应有的照顾和关爱,孩子内心就会有一种自己要毁灭的焦虑感,这种焦虑就是毁灭性焦虑。

被疏于照顾的婴儿长大后,内心深处就留下了毁灭性焦虑的阴影,如果成年后面临婚姻的破裂,她内心的毁灭性焦虑感就会被激活,她会觉得如果离婚就是世界末日了。这样的人,会过度夸大问题的严重性,有些人甚至会焦虑恐惧到自杀。

二、分离焦虑

八九个月的孩子开始建立依恋关系,他们会特别粘着妈妈,害怕跟妈妈分离。在这个阶段,如果母婴关系不稳定,妈妈对孩子忽略,孩子的内心就总是忐忑不安,最后留下了分离焦虑的病根。

成年后,只要面对人生的分离场景,她的内心就会哆嗦。而离婚是人生重大的分离,在这样的时候,一定会激发强烈的分离焦虑,所以她就会死死抓住婚姻,不愿面对分离恐惧。

女人,请在婚姻中昂起头

三、道德焦虑

孩子3岁以后,开始有了自我意识和自我概念,道德感和自我控制能力也开始建立,在这个阶段,如果家长对孩子要求过高过严,就会使孩子内心形成过度的自我控制意识,道德感太强,压制了内心其他的需要,就形成过度压抑的性格特点。

这样的孩子成年后,面对离婚可能会产生强烈的道德压力,觉得离婚很丢人、给家族抹黑等等,这样的评判会让她很怕离婚。

当我们觉得自己很强大的时候,外界是伤不了我们的。只有当我们觉得自己很弱的时候,外界才能够肆无忌惮地伤害自己。

离婚也许并不是毁灭,而是开启另一段美好生活的起点。当我们抛弃了内心的无力感,就会发现自己是完全有能力让自己生活得更幸福的。

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《婚姻得治两大病:男人不忠诚,女人不信任》

都说劈腿会成习惯,那么,被劈腿也会形成一种惯性吗?

杯子最喜欢的作家是张爱玲,而每次聊起张爱玲的故事,她总要骂胡兰成:花着张爱玲的稿费,泡着别的女人,老了还要写本《今生今世》洗白自己,简直是集“渣男”之大成。

其实,这个看似由于遇人不淑而导致的爱情悲剧,在她的童年早期就埋下了伏笔。

埃里克森的人生发展阶段理论认为,在婴儿前期(0-1岁)这个阶段中,基本的“心理—社会危机”是“基本的信任—基本的不信任”。此时,婴儿还没有自理能力,要依赖照料者(通常是母亲)而满足生存需求。如果照料者能够敏感、及时、充满爱心地满足婴儿的需要,那么这个婴儿就会认为世界是可靠而安全的,从而发展出对人、对世界的基本信任感。

相反,如果照料者冷漠、缺乏耐心,婴儿就无法产生对人的信任感,而这份不信任和悲伤常常伴随一生。也就是说,我们在婴儿时期和照料者的关系,会被投射到日后所有的人际关系中,尤其是亲密关系。

回溯张爱玲的早年,父母不和,对她态度冷漠,加上很快又有了弟弟,父亲也另娶他人,连家中用人都故意戏弄她。她的整个世界充满不安定,在这样的境遇中,她无法发展出基本信任感。对于人与人的关系,包括亲情、爱情、友情,都持有悲观态度。

当她的潜意识里坚定地认为,亲密关系不可靠、不值得信任时,她在选择伴侣时也会不自觉地来印证自己的观念。

对她而言,亲密关系本来就不是平淡相守、忠贞不二,而是一场彻头彻尾的悲剧。看她笔下的那些情侣、夫妇,关系状态几乎都是相互算计、同床异梦。她把早年的经验投射到作品中,更投射到了成年后的亲密关系上,而胡兰成的负心,只是再次证实了她的固有观念。

过度信任并不是导致爱情悲剧的原因,发自心底的不信任才是。

在张爱玲的人生故事中,只要她还保持着从早年带来的不信任感,就永远会有一位让她伤透心的男主角在虎视眈眈着,而她也会义无反顾地选择他。

感情中出现难以信任、安全感不足等症状,根源也在于童年时基本心理需求被忽视。

那些在婴儿前期没有培养出足够信任感的孩子,安全需求同样没有得到满足,更高层次的需求就更无从谈起。在亲密关系中,她们常常缺乏最基本的安全感和信任感,无法相信自己是被爱的,同时表现出猜疑、控制和拒绝沟通的倾向。

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《我不是潘金莲:走出别人的眼光,你才有女人的幸福》

李雪莲,用十几年的时间跟人撕逼,不断上访、请愿,只为了证明“我不是潘金莲”,却在自证清白的路上不惜以身体为交换,最终变成了“潘金莲”。

说不清道不明的执着,生意黄了,前夫死了,被告死了,人生荒废了,最终只是一场空。如此拼命,如此荒诞,只是为了活成别人眼里的李雪莲。

为什么你那么在乎别人的评价?

自恋水平过于低下的人往往完全生活在外界评价中,没有一点自己的判断。自恋水平十分低下的人往往从小缺乏父母的关注,长大后所做的一切往往都是渴望得到别人的认可。得到肯定,则欣喜若狂;遭遇否定,则痛苦崩溃。

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形象一点来就是:给点阳光就灿烂,给点洪水就泛滥。我们有时可以在新闻上看到,有人因为被领导批评而跳楼自杀。对于自恋水平低下的人来说,别人一点批评意见都可能是毁灭性的,这种心态毋庸置疑是病态的。

这样的人,虽然他们已经习惯了这样的反应模式,但常常因此痛苦。他们终其一生不断地修炼自己,就是希望有一天能够不那么在乎外界评价。外界评价就像心灵的枷锁,只有不在乎了灵魂才能得到解放,才能畅快呼吸。

人本质上是孤独的,每一个走进我们生命的人虽然都很重要,但是谁都没有权利替我们做决定。自己的人生是自己的,找到自己内心的声音,听从它。