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活就要活得更自我

查字典心理网-健康 2017-04-27 阅读数:117

活就要活得更自我

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小A,彻底跟妈妈闹翻了!毕业后的小A希望留在大城市,找一份看上去“不那么稳定”,但自己非常喜欢的工作。

小A的妈妈,却希望小A能够找一份“更稳定”的工作,比如在老家小县城里当一名医生。

从小到大,妈妈严格控制着小A的一切,这次小A打算誓死抵抗!但到最后,妈妈祭出了“断绝母子关系”的绝招,硬生生把小A逼回了家。

问题来了,一个20来岁,初入社会的年轻人,到底要不要按妈妈规划好的脚本,过完这一生呢?

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听妈妈的话,实际上有两种情况,一种是建议,一种是命令。两者的区别在于,真正的决定权到底在谁手里。前者显然是自己,而在后者出现的场景里,自己只是一个连着线的木偶。

对于前者,我们不能为了反抗而反抗,妈妈们有更多的人生经历,她们的建议永远值得认真去考虑和取舍。遵循“反抗一切”的行为准则,只能说明自己还停留在“青春期”。


而后者,追求操控一切,甚至常常用“我是因为爱你、关心你、希望你更好...所以才...”来伪装,内心深处对“控制感”的疯狂追求。


活就要活得更自我

实际上,控制狂们恐怕自己都没有搞清楚,自己的行为只是源于自己对失控状况的恐惧,才会如此专注于控制他人,甚至环境,以获得“一切尽在掌控中”的快感,他们都误以为,自己真的是出于“爱”和“关心”。

所以,控制狂们,大多也生活在无尽的焦虑和恐慌里,虽然年龄增长了,但心智还远谈不上成熟。

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对于被控制者,带来的伤害就更大了。我们容易看到的负面结果,比如心情不好、人际关系紧张。但是,那些看不到的负面结果,才是最致命的。

#1 自我否定

有些控制我们很容易察觉,进而激发反抗,但是在亲密关系里,很多控制我们压根觉察不到,正所谓“润物细无声”,幡然醒悟时,已中毒太深。

首先是道德绑架,先产生负罪感,进而被迫妥协。

A1:为什么我要按照你说的做?
B1:相爱的人难道不应该让彼此感到幸福吗,如果你爱我,就应该照我说的去做,不是吗!

A2:这件事上,我不打算听你的!
B2:你老是跟我做对,惹我生气,你这是孝顺吗,我真是白养你了!

在这个过程中,控制狂们通常会不断用语言,让你开始“怀疑”自己,是不是太自私、虚伪、敏感、薄情寡恩...久而久之,自责、愧疚、沮丧等负面情绪就会紧紧包围着你。

其次是直接否定,通过大量否定你的语言,强化你对自己的负面认知,最后对自己的能力产生极大的怀疑,从而对他产生依赖。

A1:我不喜欢这么做!
B1:这个最适合你了!你还不够成熟,考虑的不周全,听我的没错。以后你就知道这么做的好处了,我一直都在为你考虑!

A2:我想尝试一下这个。
B2:别傻了!你总是想一些不切实际的,你现在的能力,只能先按我说的这个做,我这么做都是为了你好,避免你走弯路!

这些言语,看上去是在为你着想,但真正的目的,是让你相信,他比你更了解自己,能力比你更强,然后操控你。

最后是经济威胁,比如小A的遭遇,直接威胁不再提供经济帮助,甚至给你形象化描述,由此产生的“可怕”后果,让你对独立的生活丧失信心。

你看XXX,因为当初不听话,现在落得如此下场!

吃了这三招,道德绑架、直接否定和经济威胁,你基本上从世界观、人生观、价值观,到个人能力,都怀疑了一遍。

最终,自信和自我价值感彻底崩溃,根本就没有勇气,当然也没有能力(因为根本没有机会去积累能力),去独立做任何事情!

#2 消极依赖

心理学里有个概念,“习得性无助”,由美国心理学家塞利格曼提出。

他做了一项经典实验,先把狗关在笼子里,只要蜂音器一响,就电击它,刚开始狗会拼命躲避电击,并不断尝试向笼外跑。

多次重复后,拉响蜂音器,然后打开笼门,此时狗不但不逃,而且会不等电击出现,就先倒地呻吟和颤抖,这就是习得性无助。

有人说,“我也想要独立啊,只是习惯了依赖”。长期被他人控制,无论自己怎么反抗,都没有什么好的结果,那不如索性彻底听从对方的操控,到最后,根本离不开对方!

#3 心理创伤

一方面,那些为了达到控制目的,而不断重复的否定言论,很可能彻底改变我们的认知,最终导致我们经常产生负面情绪,比如不自信、焦虑感等。

另一方面,一旦我们得知,对方并不是出于“爱”,而是利用自己获得“自我满足”时,就很容易出现类似创伤后应激障碍(PTSD)的症状。

比如,得知自己的恋人并非爱自己,而只是出于控制,就会对一切爱情失去信心,那怕最终能够走出控制,也很难再走进另一段恋情。

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既然被控制的危害这么大,要怎么才能摆脱呢?

#1 坚定立场

缺乏自信或者低自尊的人,往往很容易被操控,此时就需要不断提醒自己,无论在什么时候,面对什么样的人,我们都有权表达和捍卫自己的感受、需求和想法,我们可以被说服,但始终拒绝被控制。

#2 学会拒绝

那些由亲和动机驱动的人,很容易为了良好的人际关系,而委曲求全,甚至不惜以牺牲自己的利益为代价,来回避拒绝。

事实上,拒绝并不代表人际关系一定会受损,我们只是拒绝这件事,而不是这个人,所以,一旦你掌握一些沟通技巧,这个问题就能很好地解决。

那些轻松搞定沟通的高手,只比你多做了一件事

#3 保持警惕

对于那些惯用隐蔽手法的控制狂,为了不被其欺骗,最好时刻想想,我们之前分享的三种常见隐蔽方法:道德绑架、语言否定、经济威慑。

#4 化敌为友

在控制和被控制的博弈里,受害者并不只是被控制者,施暴者其实上也深受恐慌和焦虑的折磨。

所以,如果能让他意识到自己的焦虑问题,并通过认知疗法缓解焦虑感,就能真正解决这个问题。

三个步骤,让你不再沦为情绪的奴隶

#5 选择离开

在当事人没有觉察到自我,没有动力去改变时,我们很难靠自己的努力,改变一个人,尤其是在认知层面,这些认知往往从婴儿时期就开始不断积累。

所以,面对一个还没有真正自我觉醒的控制欲强人,最好的方法就是远离,如果是做不到远离,那么不妨在空间上隔离。

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