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害怕发生冲突,总是逆来顺受怎么办?

查字典心理网-科普 2017-04-27 阅读数:439

害怕发生冲突,总是逆来顺受怎么办?

从小到大,因为我的态度温和、品行良好得到了人们的一致好评。我是一个“好孩子”,从不惹事生非与人争吵。这些特质一直延续到我成年,帮我逃过了所有各持己见的争论。但作为一个成年人来说,这种“非对抗性(Non-Confrontational)”的特质带来的弊病远超过它的好处。

很长一段时间,我都认为这是种好的特质。当别人争辩或抱怨,我会言语婉转平息他们的怒火。我身边有很多直言不讳的人,因为一些小事就怒形于色。我不想和任何丑陋的情绪扯上关系,尤其是愤怒。在战或逃Fight or flight,一种心理学现象,指人类面对危险时的两种反应)的情境反应中,这些直言不讳的人就是战斗者,而我的本能反应是逃走或隐藏,尤其是在社交场合。现在我觉察到这两种方式都是灾难,无论你直言不讳,还是缄默不言。

| 为了和平,不惜一切代价 |

害怕发生冲突,总是逆来顺受怎么办?

当然,有时候非对抗是有益的。举个例子,当你和恐怖分子和平交涉或在商场中试图平息睡眠被剥夺的幼儿。但这不应该是对待其他人的方式。我害怕和回避任何令我不舒服的社交场景,其中包括帮助我成长,想改善我人际关系的人。

如果有朋友或同事发表令我心烦的评论,我什么都不会说。我会压制内心的怒火,不会对这个人说任何话。也许,我会让消极的情绪在我心中化脓直到友谊在沉默中死亡,亦或者,我会在沉默中爆发,这是怨恨累积的结果。同样的,当我想要升职加薪,我会等到公司自己提出,公司给我提供什么,我就接受什么。假如不符合我的期望我可能会对公司越来越不满,并且会为此而考虑换一份新的工作。我让这种不良的人际关系肆意恶化,仅仅因为我拒绝沟通,我不想在争论里掺一脚,伤害到别人的感情。

即便是最轻微的对抗都会给我揪心的焦虑感。假如我在买单后发现零钱找少了,我也不会回去和收银员争论,因为这种行为让我很不舒服。亦或是,家人看电视很大声,我也不会要求他调小。我是一个逆来顺受的人,最后我总是为我的犹豫和恐惧买单,无论物质上、情感上还是经济上,我都不惜一切代价来避免冲突。

| 为什么人们会有非对抗性特质 |

也许在这个问题上,我并不能代表所有人的立场。但对我个人来说,处理冲突从未让我感到舒适。除非迫不得已,我是不会主动站出来说话的,因为这会花费我很多精力和努力。那么我家里的其他人呢?他们会有怎么样的反应?我九岁的女儿已经准备好挑战任何权威的角色——我、老师、其他大人。对此我感到震惊和沮丧,我想知道为什么她不可以和我一样安静,或者即使她有不同的看法也能遵照指示行事。当然,她是一个战斗者,而我是一个逃兵。

除了个性原因,我想非对抗性的原因是人们太在乎别人怎么想。我希望每个人都开心,不想别人觉得我好斗、自私、吵闹、不配合。我也不想被人视为一个老是抱怨或尖酸刻薄的人。总之,直接冲突只会让我感到尬尴和非常不适。

| 非对抗性带来什么问题 |

害怕发生冲突,总是逆来顺受怎么办?

尽管“非对抗性”能帮我们与人和睦相处,但它也让别人更容易利用你。作者Andrew Schwab解释的很好:

第一,回避冲突不能平息冲突,问题只是被拖延了一下。逃避只会让你手中的问题火上加油,以至于当问题浮现时,情况比原本变得更加戏剧化。

第二,取悦往往会滋生怨恨。唯唯诺诺的人总是感觉自己受到剥削,只因他们的真实想法从未被重视过;被操纵的人总是感觉自己被欺骗,只因他们对于手头上的问题,从来没有自主选择权。

第三,被动回避型性格的人通常脾气都不好。原因有两点:1)他们总是压抑自己的情感;2)当问题发生时,他们身陷其中无法脱身,只因他们不想得罪别人。

第四,这类型的人最终都会感到孤独。当你一心一意想要逃避冲突,会导致你很难与别人有紧密联系。同样的,“好人”往往都会焦虑,因为他们花费大量精力试图让身边的人都开心。

回避冲突和紧张局势只会让结果更糟糕。一味地迎合别人以至于迷失自己会使人们表现出被动型攻击行为——点击阅读往期文章《被动型攻击人格》——令人恼火的人格特质。

我从未意识到自己的被动型攻击行为,直到我的女儿指出:“妈妈是我见过最具被动型攻击的人!”有时候被动型攻击的人一言不发或避开交流,这是典型的非对抗性行为。正如《华盛顿邮报》所说,这种恼人的行为是人们惯用的伎俩,我们害怕面对自己的直率,不愿说出自己真实的想法。

| 如何克服自己的非对抗性倾向 |

想改变什么,第一步要先认识到它的存在,然后探索其背后的原因。对我来说,我的转折点是:我的辅导员告诉我抑郁就是由愤怒演变内化的。他的话让我灵光一闪,突然明白了为什么我从小就和抑郁症斗争,我确实有表达愤怒的障碍。

自那以后,如果我不能坦然面对冲突,我就采取措施接受它。除了更好的管理愤怒情绪,有几个策略曾经帮助过我:

当冲突萌芽时就立刻处理。像其他社交技巧一样,坚定而自信是可以学习的——这需要不断的练习。在冲突刚开始的时候表达自己的观点,而不是傻等冲突平息。如果无法面对亲近的人,你可以找机会和一些陌生人练习,例如打电话到10086质疑你的电话账单。

重新思考你对冲突的看法。有主见或表达观点并不意味自私或好斗。冲突并不总是坏事——冲突通常能带来改变——甚至愤怒的对抗也可以是健康的。

装作建议朋友这样做。比起我们自己做决定,当我们为好友提出建议时,我们可能更理性,更勇敢。如果你置身于一个尴尬的社交场合,想想如果和朋友在一起,你会建议他怎么做?

使用你认为最舒适的交流媒介。对于我来说,那就是写作。如果我不得不挑战或对抗某人,写邮件或发个信息可以帮我理清细路。比起面谈,写作让我更好地表达自己的观点。

我现在还是以前那个温和冷静的我,只是多了一点儿直接。正如作家John Weirick所说,健康的关系不能避免冲突,我们应该学会如何处理它。