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如何避免错误地择偶?

查字典心理网-婚恋 2017-04-27 阅读数:350

文丨加隆巴尔 查字典心理网问答达人

你择偶喜欢凭感觉,而不喜欢事先设置各种条件,因为你觉得设置条件的爱就不纯粹了。

但是你可能会发现,传统意义上的好男人,或者好女人,对你没有什么吸引力。坏男人,或者坏女人对你有更大的吸引力。

你也可能从自己的身上,或者身边的人的故事上发现。很多之前凭感觉找的配偶,最后不光分手,分手后发现对方其实缺点很多。这些缺点,要不就是原来没有发现,要不就是原来喜欢对方的某些特点,分手时候发现自己讨厌的也是对方的这些特点。

与其冒着遍体鳞伤的可能去凭感觉选择一个配偶,不如选择之前先看看,自己的感觉究竟是什么?会不会受到蒙蔽和扭曲?会不会一开始就选错了人?

2 是哪些放大了对方带给你的吸引力?

对方身上的性格可以实现自己性格的圆满的时候。这一点本身是没问题的。但是当对方身上的性格是缺点居多,你希望用这些缺点去实现自身性格的圆满时,就会带来问题。比如自己的性格是乖巧温和的,对方是叛逆火爆的从小到大,你一直不知道叛逆火爆是什么样的感觉。和对方在一起时,你体会到了自己的另一面。感觉仿佛得到了性格的圆满。所以这一点放大了对方的吸引力。

但是真正在一起,当体会到了这种缺点性格后,对方这方面的作用就没有了。因为这种性格本来就是一种缺点,它就会还原成更加令人讨厌的一面。那时爱对方的理由,会变成恨对方的理由来和对方争吵甚至分开。

对方的不在意你,可以让你重温童年缺爱感受的时候。恋爱在很多时候,越不在意的一方,越容易被另一方所迷恋。越不断投入而得不到回应的一方,反而会不断付出自己的情感。

如果你童年时候缺乏父母的关爱,可能对方越是经常表现的不在意你,你可能就越会重新联想到童年的经历。会把对方当成童年的父母,拼命向对方示爱,希望得到对方的回应。这时候正常的爱,和童年的经历就会叠加起来变成更加炽热的爱。所以,单相思最迷人。很多人会等某一个人很多年。明知对方不会喜欢自己。

方和你异性父母的缺点类似的时候。每个人童年会有很多父母方面的遗憾。因为当时无力反抗,也改变不了父母,只能把弥补这种遗憾的愿望埋在心里。成年后,如果择偶时对方的缺点和自己的异性父母类似,这时候就会把对方当成童年的父母,改造他弥补自己的遗憾。所以很多人离婚后,才发现,自己找了个妈妈一样的女人,或者爸爸一样的男人。

3 择偶时,对方的吸引力的组成

根据前面的描述,就可以得到以下的一个公式:

对方的吸引力= 表面意识对对方优点的喜爱+潜意识对对方缺点的喜爱(与自己相反的负面缺点+对方不在意自己+对方和童年异性父母类似的缺点)

也就是说,恋爱的时候,表面意识爱的是对方的优点。潜意识可能爱的更多是对方的缺点。如果你是个童年受到关爱充沛的人,你找的配偶很可能就是对的人,因为你表面意识的力量越大。如果你童年越缺爱,你的潜意识的力量会越大,因为对方缺点对自己吸引力会越大。这样可能找到错误的人的概率会更大,尤其是一见钟情的情况下(这时候可能就是潜意识疯狂爱上对方缺点的时候)。

所以认真从以上三点进行比较,看看对方是不是有这几个因素存在。明白了这几点后,就相当于和潜意识做了沟通。潜意识中对方的吸引力就会大大弱化。回归到正常的吸引力。这时候再去看爱对方有多少可能会选出更加对的人

4 正面面对自己的需求可以减少错误择偶的概率

通过以上的叙述,可以看出错误择偶,往往是潜意识的几个需求没有得到正面的满足。所以你就可能通过选择错误的配偶,去变相满足自己的这些需求。也就是说,当你学会正面满足自己的这些需求的时候,选到正确配偶的概率就会大很多了。

正面满足追求性格的圆满的需求。如果你希望去体验自己没有的性格,就可以短期尝试变成那样的人,去体验这种性格适不适合你。体验过了后,这种性格的吸引力也就不会那么大了。因为你已经可以客观的去判断,是不是要变成这样的性格。所以,各种生活方式和状态都可以去试试,决定好就多试几天,不好就少试几天。

正面满足自己被爱的需求。首先学会自己爱自己,物质和精神上。这个可以从金钱和精力两个标准去看,你的金钱和精力有多少是花在自己身上的。至少要一半花在自己身上吧。

正面满足自己在父母方面的遗憾。成人后,往往会把童年面对父母的无力感带过来。其实在父母心情好的时候的小小沟通,往往是可以达到沟通的目的。比如你可以这么说:‘妈妈,小时候你也忙,经常把我一个人关在家里。你一直要求我学习成绩好。其他娱乐都不许我玩。 但是当时我看到别的同学很多父母都会每天陪他们玩,不光是学习,他们还可以玩自己喜欢的娱乐活动。我当时真的很羡慕,还经常偷偷躲在房间里伤心的哭。现在你能多陪陪我,弥补一下我的遗憾吗?’ 很多时候是可以得到父母的正面回应的。

比起相处,择偶是一个更重要的问题。择偶选择了对的人,相处起来的问题会少很多。祝福你找到对的人,能够一直被温柔地对待。