当前位置: 查字典心理网> 婚恋> 我爱你,因为你跟我不一样

我爱你,因为你跟我不一样

查字典心理网-婚恋 2017-04-27 阅读数:276

本期干货丨丛非从,心理公开课《女性成长营丨如何摆脱亲密关系中的不安全感?》

我爱你,因为你跟我不一样

这个世界上,没有两个人是绝对一致的。

深入认识自己,是改变关系的开端。

原生家庭的差异是造成人与人之间差距的重要原因,它导致了每个人价值观和心理匮乏的差异。

同样是去索取爱,有人用冷战去要爱,有人用拼命付出去要爱,有人通过发脾气去要爱,有人想要爱却不相信爱……

这是由于我们对于心理匮乏的满足方式不一样。

如果我们没有能力尊重对方的不同,那么两人之间的冲突就会永远存在,且一直升级。

当你能够做到不去否定、评判对方时,你会发现,对方的世界另有一番精彩。

而你对他的差异能有多大的接纳,就代表着在感情上,你有多成熟。

今天我们就来聊一聊:

如何接纳伴侣和你的不同之处?

“喂,你牙膏又没有挤完就扔!”vs“牙膏用成那样已经够了吧!”

“总是邋邋遢遢,房间从来不收拾!”vs“房间收拾那么干净,人怎么住?”

“假期待在家里,不会发霉吗你!”vs“好不容易休息一天,出去不是自己找累吗?”

“这么不上进,怎么一起奋斗买车买房?”vs“人生就应该享受啊,为什么要做房奴车奴?”

小到牙膏使用程度,大到生活方式价值观,两个人都太不同,于是总吵架。

因为相爱走到一起,但在各方面却那么差距大的两人,如何才能幸福呢?

我爱你,因为你跟我不一样

一、每一个失望都对应一个你应该怎么做

每个生气,每个失望背后都对应了一个“你应该怎么做”。

1、我们理解不了的价值观不一定是错的

一位女性来访者觉得她老公一点都不上进,“难道人不应该上进吗?人不应该上进为什么要活着啊?”。

她认为全世界的人都应该上进,因此对“及时行乐”的老公很不满意。

如果认为大家都应该上进,那么自己就是正常的。这是非常典型的一种防御机制:

人会投射性地认为大家跟自己想的一样。

从小到大,我们一般只在同一种家庭中长大,接受的是小范围内的一致教育标准,所以自然而然地会以为: “哦,这就是全世界的标准。”

没有经历过别的家庭,就不知道别的家庭教育出来的标准是跟你不一样的。

那些我们意识不到的东西,我们看不到的世界,我们理解不了的价值观,并不一定是错的。

2、如果对方和自己不同,我们会用情绪惩罚他

两个人之间的差异与冲突,最直接的表现形式是行为,另外一种表现形式是情绪。

情绪是一个信号功能。它表达的信息是,我有一些观点,规条,信念,价值观跟你不一样。我无法处理这种不一样,只好以情绪的方式表达出来。

情绪背后透露的信息其实是:“我希望你看到,但我不知道怎么让你看到”。

打一个比方,如果对方不做家务,你就生气,这背后其实隐含着你的家庭条规:每个家庭成员都应该承担相应的家务。

然而你要知道,这是你的规条,是你在家庭中和成长环境中学会的对世界的看法,并不是所有人都会对这个规条有一样看法。因为他的想法跟你不一样的,他违背了你的“旨意”,所以你就要用情绪来惩罚他。

“说白了,你为什么不听我的?你凭什么不听我的?你怎么能跟我不一样呢?”你会使用生气,难过,失落,伤心这些情绪来惩罚他。

他害怕生气,所以不得不暂时性地放弃自己的想法,服从你的淫威。

你貌似通过生气,假装改变了他的想法。但他的条规还在那里,类似的矛盾将来依然可能发生。

如果我们没有能力允许和尊重对方的家庭规条跟我们不一样的话,冲突就会永远存在,并且一直升级。

所以你要学习着,去识别自己的想法和对方的想法,识别自己的信念系统与对方的信念系统。

我爱你,因为你跟我不一样

二、如何完美应对亲密关系中的冲突?

1、转变思路——改变的人才是受欢迎的

我们之所以不愿意改变自己,不愿意低下头来承认自己的狭隘,是因为一旦承认了,就好像我们整个人被否定了一样。

那种感觉激发了潜意识里的被抛弃感,而抛弃感来自于你的原生家庭。

小时候每当你做错了事情,妈妈就会给你传递“我不要你”的感觉,这个信息叫做:你只能做对,不能做错。这个价值观会激发你的被抛弃感,让你抗拒改变。

当你开始改变你的价值观、调整你的规条、信念模式的时候,你无需感觉到自己被否定、被排挤。

因为长大之后你可以重新看清,其实改变的人才是被欢迎的,僵化的人无法很好地在这个社会上适应和生存。伴侣关系中也是一样。

反思一下生活中,你跟伴侣之间几乎所有的冲突,都是因为每个人从家庭带来不同的经验,并想要强迫对方做出改变而产生。

那么问题来了,我们应该怎么去应对呢?

我爱你,因为你跟我不一样

2、把他“必须”这么做,转换成他“可以”这么做

在不评判的基础上,你可以觉察自己:“我到底怎么了?我在想什么?我的规条是什么?我的信念又是什么?”

觉察到后,你可以用一个灵活的,尊重他人的态度,允许他人跟自己不一样。

你的内心深处一旦识别到人必须要怎么做,他必须要怎么做,这样的“必须”,“应该”时,你就需要把它转化成“人可以怎么做”。

比如:他必须要上进,他必须要送我礼物,转化为他可以上进、可以送你礼物时,你会有什么感觉?

比如:他必须要爱你,要哄你,必须要在你生气的时候主动找你,你转化为可以就是:他可以爱你,可以哄你,他可以低头,可以在你生气的时候主动找你,你会有什么感受上的不同?

再进一步,你可以转化为,他有时候可以不怎么样。

比如:他有的时候可以不爱我,有时候可以不低头,可以不上进,这种感觉怎么样?

你会发现,他有时候可以不爱我。但并不是所有时候都不爱我呀,好像我有的时候也是不爱他的,这样才能达成真的平等和平衡。

有一种新的生活方式,叫做既可以A又可以B

门当户对的两个人冲突会相对少,但是两个人在一起的经验也会相对不那么丰富。

两个中学教师结婚好不好呢?不一定。好的地方是他们比较有共同语言,不好的地方是他们的人生只能体会到教师这一种经验、一种世界。

另一个人跟你经验不一样的地方,恰恰是你向他学习的地方。

你特别擅长刻苦、上进、整洁,而他特别擅长享受、半途而废、邋遢、乱……这时候你可以向他学习一下,是什么支持他活了这么多年,好像活的还不比我差呢。

你有可能会发现,堕落、享受、半途而废也有很多好处。

3、有一种新的生活方式,叫做既可以A又可以B。

我爱你,因为你跟我不一样

你的人生就成为了既可以整洁也可以脏乱,既可以上进也可以堕落,既可以坚持也可以半途而废的人生。

当你不去否定、评判他的时候,你会发现他的世界有另外一番精彩。

如果你愿意向他学习,你会学到很多新奇的经验,这时候你要不要感谢一下他呢?是他教会了你做一个更加完整,经验丰富的人,而不再是单一地把你的经验强行压给他人。

江山易改本性难移。本性难移,但不是不能移,可能几十年来形成的社会模式难以调整。但是,不是不能改,只要你愿意,是可以改变。

改变的过程就叫做成长

一个人的成长、成熟程度,几乎等于他偏离原生家庭影响的程度。