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现代家庭之痛:焦虑妈妈+隐形爸爸+问题孩子

查字典心理网-成长 2017-04-27 阅读数:219

现代家庭之痛:焦虑妈妈+隐形爸爸+问题孩子

我统计了自己从业以来工作过的青少年,接近100位。最近,又由于跟检察院合作的一个心理支持项目,集中了解了10多位在刑事案件中的青少年。

作为一名心理咨询师,我能见到这些青少年的最主要原因有几种:

·不去(或者不能去)上学,而且窝在家里不出门

·在学校遇到挑战(主要来自朋友关系、恋情)而痛苦万分

·被诊断为抑郁、焦虑或强迫症

·有打架、逃学或犯罪等偏差性行为

当我去观察这些孩子的家庭关系的时候,发现他们的家庭,有着一个惊人的相似之处:就是孩子的成长大部分由妈妈负责,而他们的爸爸,因为种种原因,与他们关系疏远,甚至有一些孩子跟自己的爸爸没有连接。这些家庭的爸爸,正在或者已经从他们的家庭生活中淡出,而同时,这些孩子亦常常都有一位担心、焦虑、愤怒、委屈,生活在情绪痛苦中的妈妈。

从心理学的角度来说,妈妈与孩子的关系,通常帮助孩子建立安全感、自我认同感、自我关照和关怀的能力,亲密感与开放和接纳的态度。而爸爸与孩子的关系,通常帮助孩子建立目标感、性别认同与身份角色认同,建立与他人和情境互动的能力,建立社交中的分寸感、规则意识、把握进退的尺度的能力、辨别能力等。简单来说,妈妈影响着一个人如何跟自己互动,而爸爸影响着一个人如何跟世界互动。

通常生活在焦虑、愤怒、委屈、失望等情绪中,痛苦或者是可怜的妈妈,即便是全职陪伴在孩子身边,也无法给到孩子安全感和自我认同。而疏于跟孩子连接和沟通,鲜少跟孩子互动的爸爸,也很难帮助孩子学习到如何与世界进行恰当的互动。

而通常我所见到的青少年和儿童来访者中,他们既不接纳和认同自己,也没有良好的与世界互动的能力,他们在生活中找不到自己的位置,没有归属感,就出现了上述的那些种种困难。

现代家庭之痛:焦虑妈妈+隐形爸爸+问题孩子

故事一:焦虑强势的妈妈和没有尊严的爸爸

男孩晓峰(化名),初中三年级。我见他的时候,他已经好多天不回家,住在宾馆里面,妈妈每天做好饭送到宾馆里。由于经济压力,最近终于回家住,但是,只在睡觉的时候进家门,吃饭是妈妈做好端到楼下,写作业在路灯下完成。而他最近跟同学打架,原因是同学不和他玩,说他很“楞”。当我见到这个家庭的时候,我发现,妈妈和晓峰坐的很近,爸爸在较远的地方。

大部分的时候,我问晓峰的问题妈妈会催促晓峰回答或者代替晓峰回答。而晓峰不回家的理由,是不想要见到自己的爸爸。他说一听到爸爸讲话,就想要“发疯”!看得出来妈妈非常焦虑和担心,同时又抱怨坐在一边的爸爸既挣不到钱,也在家庭事务中发挥不了作用。而爸爸看起来很平静,总是讲一些道理,或者试图开一些玩笑来缓解母子俩的焦虑情绪,得到的却是妈妈和晓峰鄙夷的眼神。每当这样的时候,爸爸就无奈地笑笑。

在这个家庭中,爸爸几乎无法跟晓峰沟通。所有的沟通,都是由妈妈跟晓峰进行,爸爸如果有什么要表达的,就告诉妈妈,由妈妈转述。而妈妈在孩子的衣食住行和情绪方面,照顾得几乎无微不至。

显然,在这个家庭里面,爸爸是失去功能的。爸爸虽然在家,却无法履行爸爸的职能。妈妈一直是个充满担忧和焦虑的女人,从孩子出生那一刻起,她就肩负起了养育孩子的责任。不是她不需要帮助,而是她看不上任何人的帮助。她觉得爸爸这也不会做,那也做不好,爸爸做的都是错的。

而且,妈妈因为爸爸帮不上忙而不断地指责和抱怨爸爸,加上妈妈本来对爸爸作为丈夫的各方面:比如不够上进,不能够挣很多钱等等方面充满了抱怨。当孩子开始互动的时候,她就有意无意地阻止爸爸和孩子互动,觉得爸爸教不好孩子。而孩子也在妈妈无休止地担忧和抱怨中,意识到自己的爸爸是多么的糟糕,从而也对爸爸充满了失望和愤怒。

所以这位妈妈,就用自己的抱怨和偏见,将孩子的爸爸逐出了这份亲子关系。在我所见的很多女性强势或抱怨不断的家庭里面,爸爸常常是被逐出亲子关系,而失去了支持自己孩子的机会。

我想要对这样的妈妈说:请不要固执地以为只有你是对的,而阻断了你孩子和爸爸互动的机会;请允许你的丈夫在实践中练习如何成为一个爸爸;请允许你的丈夫以他可以的方式帮你分担家庭的责任;请记得,你的孩子会如何看待他的爸爸,其实是由你对你丈夫的态度决定的;你在养育孩子上的过分包揽,只会使得你的孩子失去向他的爸爸学习如何与世界互动的机会;无论你拥有一个什么样的丈夫,他都是这世界的其中一类人,而你的孩子需要了解这样的人,并且会在和他的互动中学到很多经验。

现代家庭之痛:焦虑妈妈+隐形爸爸+问题孩子

故事二:孤独委屈的妈妈和远离家庭的爸爸

女孩娜娜(化名),高中二年级,被诊断为中度抑郁症。她最近常常想要自杀,觉得活得没有意义,在学校里面感觉同学都不喜欢她。曾经的她学习成绩还不错,有自己的好朋友,而因为与好朋友喜欢同一个男生而闹崩,从此以后感觉同学和老师都不再喜欢她。娜娜是由爸爸妈妈陪伴而来的,话很少,感觉有气无力的。

我问起家庭的情况,她说爸爸常年在外地工作,妈妈在家上班,照顾她和弟弟,她常常感觉妈妈不开心,有时候看到妈妈独自一个人在客厅看着电视发呆,偷偷哭泣,而爸爸最多一两个月回来一次。第一次咨询结束的时候,我跟他们一家三口说,趁着下午没事,你们一家人出去玩一下吧,看看电影,去公园散散步。听到这里,娜娜失声痛哭起来,而同时,妈妈亦站起来跑到洗手间大声哭泣。

我们可以看到这个家庭中,妈妈独自在家上班和抚育孩子,非常的孤单、辛苦和委屈。可是知道丈夫需要挣钱养家,也只好自己忍耐下来了。但是那深刻的孤独、委屈感,愤怒又可怜的形象,会深深地影响到孩子。娜娜在自己的同学中正是这样的形象,她常常感到孤独和委屈,又对于自己可怜的样子,还有朋友的疏远感到愤怒不已。

我想要对这样的爸爸妈妈说:如果你们一方只能在远离家庭的地方工作,请多多彼此关心和连接。对于这样的家庭,你们需要好好讨论如何保证家庭的功能不会受损,父母都有相对均等的机会和孩子互动,夫妻之间可以保持沟通、亲近和连接。而且,身为父母的,需要照顾好你们的夫妻关系和你们自己,因为,你们是否过得健康快乐,在很非常深刻的层面影响着你们的孩子是否健康快乐!

现代家庭之痛:焦虑妈妈+隐形爸爸+问题孩子

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故事三:丧失自我的妈妈和严厉疏远的爸爸

女孩小丹(化名),中专。因盗窃罪被起诉,在取保候审中。小丹来见我,是因为检察院的安排。检察院希望通过心理咨询工作,能够支持到这些未成年人以更加健康负责任的态度重返社会。但是小丹本人并不认为自己需要心理咨询,她觉得自己一切都正常,只是不小心被警察抓住了。看见小丹的时候,她画着烟熏妆,穿着性感,举止成熟。她在学校中人称“丹姐”,有着一大堆的追随者。

小丹的家境不错,常常和她的朋友们出入KTV和酒吧,或者结伴出游,大部分时候由小丹买单。小丹的这些朋友从13岁到20岁,构成非常复杂,有无业的社会青年,学校里面的同学,几乎个个吸烟喝酒,其中亦有吸毒者,甚至有一些朋友小丹自己也并不熟悉。小丹非常骄傲自己能够有这么多的朋友。说起盗窃,小丹轻描淡写地说:“我怎么可能偷钱呢,我只是当时手头紧一点,拿她(小丹的一位朋友)两万块用一下,再说我平时对她那么好,她跟着我从来不用花钱,我用她一点怎么啦?”

提起自己的家庭,小丹讲到爸爸是做生意的。从小她就记得爸爸大部分时候在外面应酬,朋友一大堆,偶尔回家也是带了朋友关起门来“说事”。小时候每次她想要去找爸爸的时候,妈妈都会小心地说:别去打扰你爸,他忙着呢!爸爸非常严厉,很少跟她讲话,但是经常会在家里吵妈妈,说妈妈哪里哪里做得不对,妈妈大部分时候会委屈地哭,有时候也跟爸爸激烈争吵。

她觉得自己的妈妈很虚伪又可怜,在爸爸面前卑微得很,总被欺负,可是面对其他亲戚或朋友,又是优越感满满的样子。当小丹不听话的时候,妈妈就会威胁说:等你爸回来……在小丹心目中,爸爸是令她欣赏的,可是也是难以接近的。她非常渴望得到爸爸的认可,希望有一天可以帮爸爸打理生意,可是爸爸总是把她当小孩子看,偶尔她有机会向爸爸提起,爸爸总是会轻描淡写地说:你一个小孩子,懂什么?

小丹发誓不要做妈妈那样可怜的女人,她希望爸爸看到她是有能力的,有那么多“朋友”,那么好的“混社会”的能力。而爸爸对她的作为和她的“狐朋狗友”,胡乱花钱,只是越来越深的失望。小丹觉得,爸爸永远也不会看到她的努力。

我想要跟那些以为为家庭和孩子提供了良好的经济保障就尽到责任的父亲说:你一个赞赏的眼神,一句鼓励的语言,在你的孩子迷茫的时候一句及时的指引,在他难过的时候一句关怀的询问,这些对你孩子一生的帮助,远远超过了钱能带来的益处。因为这些会帮助你的孩子建立自信,建立目标感,给他奋斗的力量和方向。而你因为忙于事业而疏远孩子,所付出的代价是没有任何金钱能够换的回来!我也想要跟那些在婚姻中丧失了自我的妈妈说:照顾好你自己吧,因为当你活的委屈又可怜的时候,你的孩子不但无法从你这里得到安全感和滋养,还会对妈妈的境遇感到既愤怒又内疚,甚至终身背负妈妈的痛苦。

孩子想要前进,又从家庭里感觉不到归属感,找不到方向或者得不到支持,他们孤独又迷茫,只能转而寻求同龄人或者朋友的认可,加入某些同龄团体寻求归属感。而这些有犯罪行为的青少年,很多都是受了不良朋友的影响,或加入了危险的团体,在不自知的情况下走上犯罪道路的。

现代家庭之痛:焦虑妈妈+隐形爸爸+问题孩子

故事四:过度包揽的妈妈和逃避责任的爸爸

男孩东东(化名),初一只上了2个月就辍学在家。东东原本学习成绩不错,在小学里面总是能够排在年级前几名。东东考上了本地一所很好的初中,可是入学的分班考试开始,他的成绩才排到300多名,顿时感到巨大的落差,心情很受影响。两个月以后的测试考试,他只考了班级的倒数后10名。东东崩溃了,回家将家里的电视机砸碎,从此以后再也不去学校。父母和亲戚朋友都来安慰和劝东东,得到的是他暴躁的反击。

最后,东东干脆反锁了卧室的门不出来,每天吃饭也只是妈妈做好放到房门口的地上,东东偶尔会拿进去吃,有时候一天也不吃。东东跟我见面的时候,已经辍学一年半,最近已经一个多月没有出卧室门,也没洗澡了。

东东之所以会同意来见我,是因为父母打算要将他送去医院的精神科住院。他不愿意去,就同意来见心理咨询师。刚开始父母在的时候,东东什么也不愿意说,每次我问他问题,他都看着妈妈说:你说吧。妈妈虽然极其焦虑,却还是能条理清晰地将事情告诉我,爸爸大部分时候在表示附和。妈妈坐在东东旁边不停地触碰东东或者帮他整理东西拿水喝,全程也没有看过爸爸一眼。东东对于妈妈的触碰会躲闪和烦躁,但需要水喝的时候还是要妈妈帮忙递。后来,我请爸爸妈妈暂时离开,才得以和东东顺利交流。

对于辍学,东东感觉最大的困难是无法接受自己的失败,而且感觉自己无论如何也没有办法回到从前那样好的学习状态,同时东东还担心同学们都会看不起他。对于自己的失败,东东觉得最对不起的就是自己的妈妈,他感觉妈妈为自己付出了特别多,几乎整个人都在为自己服务,觉得自己必须得为妈妈的未来负责,可是又不知道怎么做。

而东东的爸爸在家里几乎不做什么决定,爸爸只是负责上好自己的班,很多时候爸爸好像都在加班。家里大事小情都得妈妈撑着,有时候妈妈需要爸爸做什么的时候,爸爸就做一下,但大部分时候妈妈觉得爸爸做得不怎么样,又唠叨着自己动手做。

每当妈妈唠叨的时候,爸爸就默默地去上网或者看手机。东东有时候觉得爸爸很窝囊,很可怜,他很同情爸爸,又有些时候,他觉得爸爸只是妈妈的另一个孩子。我问东东,他遇到困难后一般都怎么做?他说,从前没有遇到过困难,而这一次,他不知道怎么做,只想逃避……

很明显这个家庭的妈妈可能对丈夫感到失望,将全身心都投入到孩子的养育上了,丈夫不知道如何加入养育孩子的过程中而选择退避或逃离。妈妈全身心的付出和高期待必然带给孩子巨大的压力,也让孩子感觉到深深的内疚。而东东面对困难和挑战的态度亦和自己的父亲一样:逃避。这样的家庭关系,在我们的周围太常见了!

我想跟这样一心扑在孩子身上的妈妈说:花一些时间来照顾你的情感吧,你需要懂得如何轻松和快乐,这样你的孩子才有空间做他自己,不然他的生命会因为你淹没一般的控制而窒息。我也想跟这样逃避在亲子关系外的爸爸说:长大吧!像一个男人一样来承担你的责任!不然,你的孩子可能会重复你憋屈的命运!

在我们这里,这样的故事太多太多。而我在这里提到的孩子们,他们终究是幸运的,因为他们的家庭最终选择了来寻求帮助,来学习如何做更好的父母。父母们知道了自己是如何带给孩子影响的,他们就可以开始改变,因为,父母始终是爱着孩子,并且尽力来养育孩子的。

一旦一个家庭他们承认过去的方式已经行不通,愿意去学习和尝试新的方式,他们就开始改变了,也因而会迎来新的机会。

我真诚地希望,我们有更多的家庭在遇到困难的时候,愿意来寻求支持!而在适当的时候寻求支持,也是你需要教给孩子的重要技能之一!