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如何从科学的角度拯救下一个“王宝强”?

查字典心理网-婚恋 2017-04-27 阅读数:106

如何从科学的角度拯救下一个“王宝强”?

昨夜王宝强一纸“现代版休妻书”激起了社交网络的又一次集体高潮,心疼昨晚熬夜奋战的小编们。无奈我不爱八卦,又不喜欢在不知道事情原委的时候就贸然发声,所以拖到这会儿,都算是按我个人节奏在追热点了。

但是,看着那些指责小三劈腿,指责小宋忘恩负义,指责王宝强强扭别人的瓜还不顾及下一代的言论,其实我是拒绝的。因为我敢说那些写文章的没有一个人能知晓事情原委,都属于“只凭猜测就做的价值审判”

所以,作为一个追求理性爱讲方法论的文字工作者,我还是分享一下抵御“隔壁小宋”的科学观念吧。

如何从科学的角度拯救下一个“王宝强”?

1 小宋不推没缝的门,那门缝从何而来?

我们常常说一个巴掌拍不响,那么第三者插足的时候,另一只手为何会抬起迎合呢?

要讨论这个问题,其实我们应该看看原配为什么会在一起。

很多择偶标注的调查中,除了一些明知是“随口一说”的标准(比如,人好)外,最常被提到的应该就是要有上进心,有上进心的男人会被认为是值得托付的。当然我知道你们都不好意思说高富帅、白富美这种标准。

但是,说的人多,却从来没有人讲过怎么样才能算有上进心。不然,王宝强婚后努力工作、事业不断上升,按理说应该是奋发图强的典型,怎么也不会被带绿帽子。

类似的例子其实身边也不少:不断在学术上追求进步的人,可能被“这不是我想要的生活”发好人卡;独当一面的女强人,可能被“我觉得跟你在一起压力太大”这种恶心的理由抛弃,可见我们通常用到的上进心的含义,并不适合择偶标准里的上进心。

那兔说:人生最大的悲剧
我知道你明明很努力,结果却是然并卵。

如何从科学的角度拯救下一个“王宝强”?

2、努力的人生不会有错,为什么感情却出了问题?

因为,择偶标准实际是一个动态过程,企图固有行为模式带来情感收益,是一个艰辛的过程。

理性派的预警:

这个动态择偶标准涉及了边际效益理论和社会交换理论,在这里简单科普一下:

(1)边际效应

相同的商品带来的心理满足感是递减的

为了达到对应的满足感成本上是递增的

(2)社会交换

行为和行为带来的心理效果,都是可交换的社会商品。

我做了,就会希望得到

我得到了,就愿意继续做

如何从科学的角度拯救下一个“王宝强”?

3、当初相爱的两个人,感情为何越来越淡?

感情好必不可少的一点,就是两个人自身的付出,都得到了自己所期望的回报。

当你提供的交换物越符合对方的胃口,越让对方心生爱慕,你对恋人的价值就越高,恋人也就越愿意给予你积极的情感反馈。

我认为,所谓匹配度高的爱情,就是你提供“商品”的成本足够低,但却给恋人带来了足够高的心理收益。

但是,同质商品带来的心理效应递减是不可避免。

例如,第一次烛光晚餐,效果上天,日久天长,就没了新意;开始伊人一笑,爱人就敢赴刀山火海,时候久了,三笑都未必再打动他;物质的递减更明显,纸醉金迷久了,吃啥山珍海味都不如当初的那晚肉丝面。

那兔说:你们都说马蓉嫁给宝宝是为了……
看开点
不管为了啥,
他们刚结婚时它的单位价值都要比现在大

总之,没有任何一种行为给对方带来的心理收益是恒定的,可怕的是,对方心理收益下降,反馈就不足,导致你的行为动机下降,还造成了你行为成本的上升,结果,你的心理成本越来越高,恋人的心理收益却越来越低。

以上过程就是下面这幅图:

如何从科学的角度拯救下一个“王宝强”?

如上图所示,爱情中的幸福感大概就来自于你的成本和对方收益之差——一种收获远大于付出的感觉。初始阶段的差值,也就决定了两人会不会开始一段爱情,差值越大匹配度就越高:

最初阶段,你的“交换”爱情付出的成本低、收益高,恋爱的幸福时时都洋溢心头

维持阶段:等收益开始下降,就要付出更多“交换物”,爱情就进入了维持阶段

冷淡期—临界点:如果这个过程进一步恶化,最终突破收益高于支出的临界点,你就会对感情产生怀疑,因为曾经很幸福现在好辛苦。

我个人认为,这种过程很常见,甚至部分解释了为何会有“恋爱三年之痒”、“婚姻七年之痒”的说法。因此,说择偶标准是一个动态过程,含义就是说:过去这是你的优点,现在这个优点很有可能已经不重要了!

如何从科学的角度拯救下一个“王宝强”?

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4、现在小宋来推门了!

有一个合理假定,就是小宋提供的“交换物”是与你不同的,要嘛种类不同,要嘛提供同类交换物的能力不如你。比如,王宝强那时候名气在外,但宋喆标准的校草外形啊,我们暂且不提马蓉是不是真的吃着碗里瞧着锅里,单从选择爱情交换物的角度来说,我觉得那时她“爱上”王宝强也无可厚非。

所以,一开始宋喆其实就是被王宝强打败了,因为他创造的“幸福感”不如宝宝。

但如果是作为“后来者”呢?那他的情况就只需要比宝宝目前已经恶化的“收支环境”好就可以了,时间进一步推移,宝宝很快就会落下风。

如何从科学的角度拯救下一个“王宝强”?

逻辑好的读者可能会追问,宋喆不是一直就跟马蓉在一起吗?我推测,大概是王宝强提供的交换物贬值太快了,比如,真的就是钱,那马蓉荣华富贵上几年,很快就又迷恋美好的外表了。

那兔说:
请不要一味指责女性,
这种事其实不分男女的。
金融稳拿的女朋友也有剁手剁到空虚的时候,来一个贴心的正好弥补空虚;
沉鱼落雁之容也有看习惯的时候,
来一个涉世未深的正好重新燃起激情……

退一万步讲,宝宝已经是人生赢家了,尚能与身边的小宋正面杠上7年,而一般人,估计被小宋推门时,牵着的手大概已经行将无力维系了。

咳咳,不过,只分析现象不讲解决方案的文字工作者不是好的方法论者,下面我就讲讲如何科学防小宋吧。

如何从科学的角度拯救下一个“王宝强”?

5、如何科学防“小宋”:保持恋爱中的上进心

聪明的人看了上面的分析,应该就已经想到答案了——不断改进自己的恋爱商品模式,避免成本不断上升收益不断下降才是最佳解决方案。

所以,对一般人来说——不要会照顾人就一直温柔体贴下去,不要有钱就一直挥霍下去,不要貌美就一直打扮下去,不要浪漫就一直调情下去。

恋爱中的上进心,就是要不断学习使用创造新价值的恋爱商品,会赚钱的学学体贴,会打扮的学学持家。并且,我不是说偶尔给对方一个惊喜,而是你能利用新的行为稳定的给对方带来心理上的收益。

所以,正享受恋爱的人,千万不要抱有“被偏爱就有恃无恐”的心态,这时才是你学习新行为创造新“商品”的最佳时刻。如果我的分析没错,新的行为虽然有学习成本,但是只要给对方带来高收益,你就能得到足够的正反馈来维持动机,这才是你愿意付出的根本原因。

同时,也只有在这时候,恋人与你心灵相通,是你最能发现Ta需求痛点的阶段。你不用心发现,到被别人撞对需求痛点的时候就只能追悔莫及了。

这时,如果形成新行为的过程一切顺利,你就会拥有下面这种恋爱曲线:

如何从科学的角度拯救下一个“王宝强”?

如何从科学的角度拯救下一个“王宝强”?

6、爱情原则只有一个:不断地悦人、悦己

于马蓉,这件事的警示大概在于——一定要考虑不同“爱情交换物”的生命周期是不一样的:财富和地位带来的愉悦,也许一时盖过了对美好肉体和灵魂交融的渴望,但物质的边际效应很强,总有一天,自己的内心会赤裸裸的面对本能。

于王宝强,这件事的教训大概在于——持续增加自己在某一项优势(很可能是最初他摘得美人归的原因)上的投入,虽然可能给他自身带来巨大的价值,但这项优势给马蓉带来收益会递减,所以他的最佳策略也许不是事业和顾家,而是提高自身品位和气质,毕竟美好的外形是天生的……

可见,爱情,很怕一条路跑到黑。经常有分手的人伤感到:“当初你就是爱上我这一点,现在为什么变心了?”很多人都以为被对方“双重标准”了,甚至有人感觉再也不会相信爱情了。

其实爱情从来没有什么双重标准,原则只有一个:不断地悦人、悦己。

如何从科学的角度拯救下一个“王宝强”?

为此,你必须有一颗正确的爱情上进心。