当前位置: 查字典心理网> 婚恋> 这样的男人最容易出轨!

这样的男人最容易出轨!

查字典心理网-婚恋 2017-04-27 阅读数:136

这样的男人最容易出轨!

来源:心情港湾(hxqydyl)

在目前社会中,婚外恋已经成为一个非常敏感的话题,让很多家庭陷入痛苦的漩涡。我们经常听到这样的声音:

ta一次次说要离开那个人,却又一次次做出伤害我的事情;

我包容等待着ta慢慢变得成熟,最终只是满足自己的幻想而已;

这么多年,一直是我在为家庭付出,最后还这样不被珍惜。

在2011年时,妇联的一项调查数据中显示:婚外恋已成为破坏婚姻家庭稳定的“头号杀手”,因婚外恋导致夫妻关系恶化、转移夫妻财产、家暴逼迫离婚尤其突出。这让我们不禁深思,婚外恋只是一种偶然现象,还是有一些特殊的心理机制在起作用。

尽管大多数的家庭面对婚外恋,仍在指责是第三者破坏了原本平静的家庭,但当我们重新评估婚姻的功能和夫妻双方在家庭中承担的责任时,却发现看似平静的婚姻并不稳固。虽然,每一段婚外恋情都有着不同的经历和发展,但在每一个出现婚外恋家庭中的伴侣,在性格发展、自我完善程度以及对家庭的责任承担上,却有着惊人的相似。那么,什么样的伴侣更容易被婚外恋吸引呢?

一、以自我为中心,不愿为婚姻做任何改变

我有位初中同学,重点大学毕业,凭借自身优秀的条件,找到一份不错的银行工作,很快在工作中崭露头角,薪水收入年年增长。

工作上得心应手,婚姻的无奈却成了她心里的一根刺。结婚五年,她每天忙完工作,还要急着赶回家做饭、洗衣、打理卫生。先生工作之余,除了打游戏、会朋友,不分担任何家务,也不花时间陪她,她说话稍多两句,先生就一脸不快。她说:他只活在自己一个人的世界里,跟一个单身男人没什么区别。

她的辛苦也被先生家人看在眼里,屡次劝说先生但未见成效。让她最担忧的是,先生并没有意识到进入婚姻的不同,目前两人的小家庭都存在巨大的分歧,有了孩子估计也很难改变,如此她的辛苦日子就永无尽头。情感需要的不满足,先生的坚持自我,让她失去了生活的希望。

一个人在早年的经历中,从未准备好如何跟另一个人亲密相处,走进婚姻才开始真正意义上的尝试和探索。如果说原生家庭帮助我们形成基本的社会功能,婚姻关系才真正教会我们与爱人相处。

当带着不同经历和生活习惯的伴侣进入同一个家庭,必然会有冲突。充满内心矛盾的恋人,既希望保持自我,又希望被爱和接纳,若能既看到自己的渴望,也看到对方的需要,就可以让我们不断的思考和觉察中,让心理日渐完善和成熟。所以,进入婚姻,不仅是人生进入了新阶段,也是心理成长的新机会。

而我们会看到一部分伴侣,婚姻似乎对于他们并无任何改变,忽略爱人的需要,不愿做任何付出,遇到困难立刻逃回自己的世界,以亲密关系的存续威胁作为抗拒改变的条件。这对于婚姻关系的另一半来说,要用自己的努力来维系畸形的关系无比困难,当累积的情绪让矛盾激增,以自我为中心的伴侣更容易逃离现有关系,转而寻找更能接纳自己的其他亲密关系。

这样的男人最容易出轨!

二、忽略家庭责任,身边总有包揽一切的人

在我们许多婚姻咨询案例中发现:出轨的一方似乎更应该对事件负有更多的责任,但婚外恋也并非没有关系基础,支持一个人可以不思考不成长,并维持固定问题模式的,却是家庭关系中其他人的过度承担。

有很多家长这样告诉孩子:你只要学习好就行,其他事情我替你解决。当孩子长大进入婚姻后,父母会担当孩子自我实现的帮手,进入孩子的小家庭,帮助他们料理家务照看孩子,孩子就会习惯认为:只要我工作负责就好,给钱等于承担家庭责任,其他事情都与我无关。

所以,我们很容易看到,很多已婚的伴侣,并未因为成为彼此的另一半,在家庭中就能发展出亲密支持的功能,而是各自疏远对方。要么父母承担一切,要么婚姻中的一方辛苦付出,而当婚姻因为长久的疏远发生质变时,一方经常会质问另一方说:你难道就不能为了家庭和孩子,再多做一些考虑吗?

另一方反而一头雾水,并不觉得要做什么考虑。对于没有情感投注的空壳家庭,对于没有花时间陪伴过和建立亲密连接的孩子,在想要远离的伴侣心中,想多获得一点分量,已是遥不可及的奢望。

有一位女性,面对先生的出轨痛苦不已。她回忆过往:一开始我是如此的信任他,遇到事情处处体谅,我觉得只要他心在就好,什么事都不需要做,只在旁边站着,我看着就无比安心。到后来,她很难相信先生出轨的事实:家庭、事业、孩子都靠我一个人,甚至他见情人的路费都是我给的,真是难以置信。

船在负重的时候最安全,空船时却是最危险的时候。经常忽略家庭责任,在家庭中没有承担的伴侣,自然无法从家庭中获得稳定的满足和情感连接,更容易被在外界的诱惑面前,轻易做出草率的决定。

这样的男人最容易出轨!

三、自我评价偏低,极需他人认同和肯定

很多人认为,自信的人更容易进入婚外恋,因为相信自己有能力面对一段新的感情。实际上,对自己有着客观评价,内心力量较充足的人,在看到诱惑的同时,却也能看到自己的选择,并不会轻易陷入一段突如其来的感情。

反而是自我评价偏低,有着偏执倾向的自负者,内心极度需要他人的认同和肯定,容易从现实困难中退缩或逃避,看到一段理想化的感情更容易难以自拔。对这部分伴侣来说,婚外恋看起来非常美好,觉得自己遇上了世界上最懂自己的人,可等真正朝夕相处时,面对不可避免的现实矛盾,遭遇想象和现实的巨大落差,又会感到无比失望和挫败。

这部分人因为遇上一段新的感情,会毫不犹豫地投入进去,似乎有了新感情,整个生活状态都洋溢着阳光般的温暖,在一起就是最美好的时光,被压抑的心灵也立刻得到释放。心理学家认为,每个人都显性和隐性人格,当我们遇上的人具备自己的隐性人格,我们的显性人格就会因此变得更“完整”迷人,对我们有着强烈的吸引。

实际上,进入这样的婚外恋时,另一个人的出现,短暂替代了我们自我实现完整的需要,让我们很难察觉,在这样的理想化投射中,内在的真正完整并不存在。所以,当理想化褪去,我们又会陷入过去残缺的期望中,希望对方能满足自己,最后双方都陷入僵持,无法接受对方的过度需求。

经常陷入这样的模式的伴侣,既对短暂的完美情感着迷,又会不断逃离在现实中建立亲密的责任,所以经常用一段感情去替换另一段感情。有一个已婚的女人说:我觉得老公是最适合我的人,但我仍然需要很多男人爱我,实际上我很怕他们会离开我。在她的心里藏着被抛弃和不被爱的恐惧,不断寻求新的感情,让自己暂时感觉更好,又在出现矛盾时迅速撤离,避免卷入更深的创伤。而在一次次的情感选择和短暂刺激中,内心翻腾的矛盾和冲突,也让她的身心饱受摧残。

无论是男人女人,内心不够成熟的人,更容易逃避稳定的关系,进入一段不可思议的婚外恋情。虽然,我们也会看到存在许多相处差异的伴侣,会有结束婚姻的考虑,但婚外恋为任何一方所带来的心理伤害都不可估量,也不是解决婚姻问题的有效途径。希望正被婚外恋困扰的伴侣们多一些思考,做出有利于自我成长的成熟决定!