手机
当前位置: 查字典心理网> 成长> 不想过凑合的人生,你需要知道这些缘由

不想过凑合的人生,你需要知道这些缘由

查字典心理网-成长 2017-04-26 阅读数:105

不想过凑合的人生,你需要知道这些缘由

假如你大龄,单身,工作努力,做事讲究,对生活不迁就,一定会有人苦口婆心地劝诫你:“差不多就行了,大家都是这么凑合过的。”

假如你还是个女人,势必有一众用意不明的吃瓜群众,围观你的单身,说:“女人这么能干有什么用,不是还没嫁出去吗?再不结婚,以后连找人凑合都难了。”

仿佛女人不结婚,连凑合的资格都没有。

你会不会有那么一瞬间,也想要和他们一样,凑合着算了?

—1—

想一想,那些要我们凑合的都是什么人?

1、 情感质量不高的人。他们大多有个乏善可陈的伴侣,过着半咸不淡的情感生活,不是天天开撕,就是沉默得像个冰箱。或者,他们一边羡慕着隔壁老王,指责自己的伴侣从不像“别人家的”那样,却从不心平气和地向伴侣倾诉心中的想法,也找不到合适的办法改变;一边用“两个人相处久了都一样”的借口安慰自己,继续保持现状。

2、 生活质量不高的人。他们攀过的最高的山峰,是早高峰和晚高峰;他们走得最多的路,是别人的套路。他们有逛不完的菜市场买不完的地摊货,每天都是一头扎进粗鄙、市侩、行色匆匆、和自己一样苦逼的人堆里。他们不满意现状却无力改变,只能在网上吐槽、打口水仗、点评别人的生活。于是他们觉得,如果不是富二代官二代祖坟冒青烟,人的一生无非也就是这样了,衣食住行,只要有就行。

3、 理想质量不高的人。他们没有清晰的职业规划,却花时间做着“财务自由、时间自由”的白日梦;他们没有想过提升技能、修炼素养,却幻想着有一天上司和老板能抱着他们的大腿跪舔;他们没有上进的事业野心,在碌碌无为中浑浑噩噩。

快看,这些人,是不是你家亲戚,你邻居,你同学,你孩子同学的家长,你一起吃大排档逛步行街的朋友?

所谓凑合,就是将就,不满意却勉强适应,是心有所属却愿难遂之,不得已而求其次。

可既然不满意,为什么要“凑合”?为什么自己凑合不够,还要别人凑合?

—2—

大家都听过苏格拉底要他的徒弟们走进一片麦田寻找最大麦穗的故事。换个角度来解读这个故事,即便是他们手里的麦穗不是最大的,好歹他们手里也是有麦穗的,不是吗?

那些还没找到麦穗的人,看到大家手里都有麦穗,觉得有麦穗才是正常的,没有麦穗是失败者;那些手里已经有麦穗的人,看到自己和大家一样都有麦穗,感到安心,觉得这样才正常,而看到还没有麦穗的人,觉得这是不对的——你还没有捡到麦穗?那你显然是个失败者!

当“手里有麦穗”变成终极目标,那么“寻找麦穗”的过程,很可能就只是个过场。

咦,说好的“寻找最大麦穗”呢?

很多人会说,首先要解决有没有的问题,再解决好不好的问题。于是不管三七二十一,先有了再说;至于好不好,怎么让它变好?抱歉,试过了,不知道,其他人不也一样吗?好歹是有了。

所以,当“很多人”看到自己所在群体的“其他人”手里有麦穗而自己还没有的时候,都会下意识地抓起身边的麦穗。好歹我也是有麦穗的人了呢,即使不是最大的那一颗麦穗(自己想要的那一个)。

这种心理,叫做从众心理。社会心理学家S·阿希(Asch·S·E)等人的研究与实验证实,当成员发现自己的意见和行为与群体不一致时,会产生紧张感,促使他与群体趋向一致。群体成员的行为通常有跟从群体的倾向,可见它很普遍和正常。

然而,从众性是人们与独立性相对立的一种意志品质;从众性强的人缺乏主见,易受暗示,容易不加分析地接受别人意见并付诸实行。

可见,它并不值得提倡。

我们知道,动物界里,武力值低的动物总是成群活动,离开群体很难活下去;而武力值高的动物,则多是单独作战。生存能力的高低,决定了动物是否有独立的可能性。

不想过凑合的人生,你需要知道这些缘由

同理,什么人会凑合?

和别人不一样,会让他们觉得焦虑不安,怀疑人生,于是,“和别人一样”就成了最重要的判断标准和行为准则。换句话讲,他们并不具备“和别人不一样”的能力。

如果不凑合,就会连一颗“麦穗”也没有,而身边的人都有“麦穗”,他们手里的“麦穗”也不是最大的,但大家都有了。

什么人会要别人凑合?

大家都有麦穗,你没有麦穗就不对了。你看你连麦穗都没有,还要找最大的麦穗,这不正常!你看我的麦穗也这么小,别人的麦穗也这么小,可见根本就没有“最大的麦穗”,你手里能有的麦穗,就是“最大的麦穗”。

这些人从来都没想过,那些有一颗“大麦穗”的人是什么样的人。在认为“凑合”是人生常态的人眼里,“和别人一样有”,是最重要的事情。

是的,你无法成为自己没见过的那种人。这个世界上的人,都是自己看过的书、走过的路、见过的人、经历过的事……的总和。人是他自己经历和体验过的总和。

就好比说,一个人一辈子生活在物质匮乏的环境里,他没法想象生活在富豪之家是怎样的感觉。一个人从没被温柔地对待过,他没法想象难过时有人把他搂在怀里是怎样的感觉。

马云在“卖东西都要看到实物否则就是骗子”的年代里,屡试屡败,被当做骗子,也没有想过要重新找份工作凑合一下。现在他身价千亿,变成全民“爸爸”。能这么坚信互联网交易时代迟早要到来,只因为他曾在美国见识过互联网的神奇魅力。

从来都不是因为成功了才可以不凑合,而是因为从不凑合,才有可能成功。

眼界很重要。没有见过更好的,没有对比过,不知道自己所选择的,到底是因为没有更好的选择,还是因为这是自己想要的东西。

—3—

“我不是被剩下的,我是自愿剩下的。”

林心如近来才结婚,单身那么久,也没有随便找个人凑合地过一生。现在,她的挚爱也是她的挚友。她的情史并不丰富,空窗期很长。单身的日子里,也从不见她自暴自弃自怜自艾;相反,演戏、当制片人、上综艺节目,拿奖、赚钱、名利双收。每天数万字读书笔记,三年的时间学完 FGA和DGA课程并获得GIA文凭,成为CC卡美珠宝公司的“瑰宝设计师”,传闻婚前已身家过亿。

被揶揄是剩女时,林心如笑着说:“我不是被剩下的,我是自愿剩下的。”

内心满满的自信,没有一丝丝焦虑,没有一丝丝不安全感。

的确,自己能活得精彩,为什么还要凑合呢?不凑合的人,才配有不凑合的人生。

并不是只要有钱有颜有事业,就一定有勇气不凑合。伊丽莎白泰勒不停地结婚离婚,每次都以为自己找到真爱,然而却都没有。还有很多颜值与身价都不低的女人,在爱情里经常狗血加持,“遇人不淑”,令人扼腕。从阮玲玉、张爱玲,到张柏芝,这样的例子简直太多。

为什么不少条件不错的女人,被爱情伤得体无完肤?

是不是一直有人说,在婚姻坟墓里当个活死人,也远比嫁不出去、孤老终身、凄凉收场要好。所以不要太优秀,不要太努力,有人看上你就抓紧嫁了吧,家庭才是女人的战场。

是不是有时候你也会认为:

只要找一个条件一般的男人,老实、钱不多,大家就能相安无事白头到老?

只要你包容、忍让,睁一只眼闭一只眼,他在外面玩腻了迟早有一天会回到你身边?

只要找到一个爱你的男人,就能摆脱原生家庭里不被爱、不被重视的回忆,获得新生?

这些念头像一个魔咒,恐吓你,催眠你,要你降低价码,抓住眼前能抓住的东西。

一件物品从生产线下来,摆上货架,要被买走了,变成钱,才能体现这个物品被制作出来的价值。

不想过凑合的人生,你需要知道这些缘由

那么一个女人,是不是一定要有个男人来娶走,才能证明女人存在的价值?

你就剩这点价值感了吗?

难怪有人觉得什么都可以凑合。

连自己都不认可自己的价值,觉得要屈尊、下嫁、与一个不大好的男人配对,甚至要委屈自己成全别人才是自我价值的全部体现……价值感这么低,难怪自己都要去凑合。

如果林心如也这么觉得,现在也许是和某些嫁入豪门的女星一样的人生剧情:

1.生儿育女,小心翼翼和夫家相处,为丈夫澄清绯闻,有家丑不得外扬,忍气吞声强颜欢笑。(咦,好似小S的人生耶)

2.或者,默默淡出公众视野,相夫教子恪守妇道,做个合格的豪门贵妇。(咦,好似徐子淇的人生耶)

3.又或者,人前恩爱人后撕逼,最终纸包不住火,公开互撕。(咦,好似黄奕、贾静雯的人生耶)

幸好,她是一个自我认同感很强的女人。

肚子不饿的人,面对食物就从容淡定;内心不饿的人,面对感情就游刃有余。

一个人的安全感,并不是来自于拥有多少财富,有多少人爱,而是源于发育良好的内心,对自己价值的确定,以及被满足的内心需求。

只有真正认同自己,觉得自己值得拥有更好的人,更好的人生,才有可能得到更好的人,更好的人生。

—4—

什么样的人没想过要凑合?

1.能力强的人不用凑合。他们有明确的目标和方向,有实现理想的手段和方法,有追逐成功的毅力和勇气。

2.自我意志强的人不会凑合。他们知道自己要的是什么,并不需要“和别人一样”才有安全感,他们能给自己安全感。

3.价值感强的人不需凑合。他们清楚自己的价值在哪里,怎样实现,不用通过别人来证实。

你知道吗?林心如自幼父母离异,十多年后,又由她撮合重新走到一起。也许曾经她的心也缺了一个角,只是被治愈了。被治愈的心,是不需要凑合的。

不想过凑合的人生,你需要知道这些缘由

图注:我很享受做一个十足的女人。

怎样做个不凑合的人呢?

打开你的眼睛,看看外面的世界,并不是只有眼前的“麦穗”;

打开你的内心,看看里面的世界,那个尚未被满足的自己,治愈TA。

再有人嘲笑你的努力,叫你凑合,你大可以说:“我这么努力,就是为了不和你一样凑合!”