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姑娘,你那么文艺,怎么结婚?

查字典心理网-婚恋 2017-04-24 阅读数:230

姑娘,你那么文艺,怎么结婚?

今天,我想为你讲一个故事。

故事的主人公叫做青儿。

在查字典心理网问答区写下2000字的自述后,回复者大都惊叹她的才情与文思,其中好些人贬损她不知珍惜空守少女心异想天开,也有一部分人鼓励她走出10年的世俗婚姻做自己。

文章挺长,但相信我,很值。

姑娘,你那么文艺,怎么结婚?

“结婚至今20年,不曾下厨洗手作羹汤”
漫漫情路竟将两人熬成了父女型婚姻

我是一个从小到大挺有优越感的女子。原生家庭小康之家其乐融融,父母师长疼爱关注乃至自信满满,健康轻盈精力充沛情感丰富,唯一缺陷就是三观太正太红太专太辟邪,学生时代情感启蒙很晚总之没有校园恋爱史,加之毕业后工作环境人际交往单纯,在零恋爱经验前提下过早走进婚姻。

跟先生有年纪差距,加之先生是憨厚木讷型理科男,而我是古怪精灵型文科女,感觉一直都在兄妹型婚姻关系中成长,乃至于先生也玩笑说自己不是结婚多个太太是带了一个妹妹。

说来先生确实是爱我的,因为我不喜下厨暨事业心强的缘故,自结婚至今20年都不曾下厨洗手作羹汤也不太掌管料理家事,与一般相夫教子烟火气十足女子相对我虽则做了母亲也免不了是一派少女心泛滥的模样。欣赏的人会觉得我不食人间烟火,不喜的人会觉得我疏于家务太不娴淑。

近十年来因为我选择要事业,因此从他身边离开异地发展,一直都在唱双城记,两地虽不远隔,但周末夫妻十年可想而知再有情义也会被时间和距离抹煞。之前就是兄妹型夫妻关系,后期我发现自己变得越来越像叛逆的女儿,十年情路漫漫居然把兄妹熬成了“父女”!

都说爱情之后是亲情,我现在对他的感情真的就是纯粹的亲情和熟悉的家人感觉。论两性爱恋,已经在这么多年分离的时空中淡漠疏离。砸掉铁饭碗辞职下海经商后期创业的我,与留在体制内按部就班熬资历发展的先生,无论是职业规划还是人脉关系,无论人生态度还是精神气质,都有了很大程度的分歧与差异。

“我是别人眼里的铁娘子,渴望自己的霸道总裁”
可逃离婚姻的脚步迈不出道德的束缚

没有谁对谁错,不是谁好谁坏,他有他的优秀,我有我的畅快。由于背井离乡一人在外打拼的状态是自找的苦吃,所以我这些年从来都是报喜不报忧。自然也就习惯了没有先生参与的生活里,多苦多累多艰难也都自己扛自己挺的状态。久而久之,钱我会赚!苦我能吃!车我能开!怪我会打!我就这样生生成了汉子?!

目前我俩都不想轻易改变目前的状态,不想放弃彼此的人际圈和事业田。孤寂的另一面是自由,习惯了伪单身的自由,大概也不想回到朝夕相处的狭隘约束中,至少我是如此。可是我们都知道,长期分居下去感情越来越淡,只有两个结局,或者双双出轨或者一别两宽!

这些年长期独战职场和创业沙场的我,身边不乏优秀杰出的异性,而我内心深处其实也非常欣赏那种有强烈事业心才干风度胜过自己的优秀男性。或者说虽然我自己已经是别人眼中的铁娘子,其实我内心却渴望遇见敢壁咚自己的霸道总裁。我是个内心丰富善于与人交往的人,要是说十年都没一星半点移情别恋是假的,只是被强烈的道德感和不具备发展的现实灭了花火……

现在的我,有倾慕的对象但没有出轨事实,很苦恼很自虐。先生也算有修养有素质有责任感但却缺乏我所欣赏的锐气激情以及探索和冒险精神。现在的我理想的婚姻,是杨绛与钱锺书式的心意相通,是蒋宋联姻一辈子棋逢对手,是超越穿衣吃饭睡觉生娃有灵性互动交流的婚姻。只是,跟先生这样敦厚朴实但随波逐流的世俗性格没可能!

婚姻情感上而言,我就像一个长大的青春期女儿想要逃离拘束的父亲,我非常清楚自己不想要跟先生继续这样客气稳重而实在乏味无趣没有成长性的婚姻,且空间阻隔彼此身心都不得满足。可是道德层面,我又觉得自己对家庭对先生愧疚,抛夫弃子的追求事业的妻子/母亲算是够自私,十年来他包容了我也容忍了我精神出轨的插曲(插叙:先生原生家庭问题,公婆几十年关系紧张)。

姑娘,你那么文艺,怎么结婚?

“我害怕分开会失去孩子造成他一生阴影”
却无法摆脱对父女型关系的反感

我知道如果我说分开对他来说身心伤害肯定很大,他并无过错且我提离婚对他的传统社会形象损伤很大。我知道他会在家人和朋友前抬不起头,我觉得造成他巨大自己痛苦我自己也内疚。

另一个最主要的原因是儿子进入青春期成绩又非常优秀。有一定教育素养的我深谙离异家庭对这个年纪孩子的负面影响,我害怕分开会失去孩子且造成他一生阴影……

我原本是特别阳光明媚的女子,可是悬于半空中的婚姻和年近不惑的茶蘼岁月青春危机感,让我变得脆弱抑郁。现在的我并非是因为婚外恋情而需要解脱,我只是在这样的婚姻中很疲惫很乏力。我曾经尝试过修复关系,可始终摆脱不了这种父女型婚姻关系中的叛逆反感和心理距离。

我知道自己现在对先生冷暴力,性欲低下且少语言表达。没有情趣缺乏活力的婚姻生活,也渐渐让我反思自己余下的生命里究竟想要怎样过?为何有这样一个愿意呵护我物质生存顾虑让我免去下厨之苦的先生,他却不懂不能喂养我的内在?我的柔情蜜意我的幽默风趣我的文艺癌为何在不断枯萎?

“认识时我是18的萌妹子,今天我是38的创业狗”
不想放弃自我,如何不伤害别人开始新的生活?

我认识他的时候太小,以为他就是一个适合结婚的男人(别问我为什么会选择没有谈过恋爱就婚了,是的他个性和形象接近我老爸……可我原生家庭完整父母关系正常啊……)甚至今天的他也有自己的个性优势与事业风采。可我当时理解错了婚姻的奥义。

我没有评估过在乎内在灵性成长的浪漫的我跟务实而信奉中庸之道的先生在精神层面的匹配度。认识他的时候我是十八的萌妹子今天我是三十八的女创业狗!我已经用事业做借口,逃离这个婚姻十年的光景。接下来几十年怎么办?继续有心无力撑着还是破釜沉舟断离舍的打出一片新天地?我是不是在拿孩子当借口不敢直面自己羞于表达拒绝将就的懦弱?

我知道自己守着不下厨的信念就像紫霞仙子守着她的紫青宝剑,其实何尝不希望有朝一日能够遇见真爱的深爱的那个人可以放下所有桀骜不驯!

都说了,逃离了十年其实内心怎会没有答案?!只是我没有好的执行计划和方案。我该怎样去尽量不伤害每一个人的开始新的生活方式?我想结束可是没办法开口,没有爱情还可以有亲情吗?并没有新的爱情等我而去辜负一份情意伤害家人我值得吗?我是个自私凉薄的人或者只是不想放弃自我的人,我该怎样认同自我的价值?

此问一出,人们纷纷提出自己的见解。

而看过评论的青儿并未释然,

以更深的追问回应与她素未谋生的聆听者。

姑娘,你那么文艺,怎么结婚?

壹.

你结婚了,但是你还像单身
VS.
我尝试过,与先生再度恋爱

叶静文JW(心理咨询师)

你结婚了,但是你还像单身。

你有孩子,但是你并不像母亲。

你有丈夫,但是你并不像妻子。

有一种冻龄,叫没有完成身份的转变。

从你的描述当中,您的少女心泛滥,因为在你的内心深处,你的确还是一个少女,您并没有成长为一个,成熟独立的女人来适应做妻子和母亲的角色。

两地分居就是在逃避,逃避做妻子和做母亲。看来您并没有从你们的爸爸妈妈身上看到一个好的妻子,好的丈夫,好的母亲应该是什么样子的。

38岁也不晚,重头开始学习什么是爱吧。去爱别人。而婚姻的真谛就是——付出比接受更快乐。

青儿

很多时候不是做不到,是愿不愿意为之付出代价。

我不是没有尝试过与先生修复婚内再恋爱。

我评估过,我的身体不说谎,我觉得改变年近不惑的自己很累改变年近知天命的先生就更难,所以我觉得再耗个十年会崩溃。而爱情,得之我幸,失之我命。我不是渣女,应该吸引不到渣男(傲娇脸)就算得不到永恒的,得到一刻我也觉得值了。你说我是补课也好,说是幼稚也罢,如果尝试过了总是没白活。温水煮青蛙难道就舒服么?

姑娘,你那么文艺,怎么结婚?

贰.

你活在虚幻里,脱离了现实
VS.
我有世俗居家好先生,只是我不满足……

姜晓江(心理咨询师)

你活在虚幻里,脱离了现实,你好像从来都没有双脚同时完整地落地过。你需要觉察一下自己,是否离开了你的老公,你真的会找到你要的幸福?是你的内心不够独立成熟,保持在青春期女孩子的状态,导致你和老公的兄妹甚至父女关系,还是你老公的问题?如果是你的问题,是你还没有成熟,离开这个老公,你也许会遭遇你想要的激情,但只能昙花一现,没有保障,更加飘零和痛苦。

青儿

这也是我身边不多几个知详情者其中50%朋友的观点。如果换一个女子也许这一切都是如此恰恰好。一个世俗居家好先生,一个懂事乖巧好儿子,家无巨富亦能自足,平常烟火人家的要紧事宜基本具备,只是我不满足……可是,倘若我不惜福,十年前我就一别两宽了。可是,倘若我惜福,这十年我都没经营婚姻。密友说你活该。要么A要么B就是没有A+B!接受现状你就隐忍改变,不接受你就跳出打破。我此刻正处于关键临界点。

姑娘,你那么文艺,怎么结婚?

叁.

即便真有霸道总裁,也对你38岁的肉体不感兴趣
VS.
懂我的人,会看见我的年轻与美好

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今晚无意打开你的贴,只不忍你一家三口的幸福被你轻易葬送。你是不是可以把创业的半点时间、半点精力用于修复婚姻、出外旅行、经营家庭、提升老公、禅修自我、保护孩子。假如鄙人是敢壁咚你的霸道总裁,也许长你不超7年,对你流年38岁的肉体不会感兴趣,哪还有精神契合?!

青儿

30岁以后我不再在乎自己的生理年龄,我是一个自我意识觉醒的内在女孩。懂我的人会看见我的年轻与美好。爱,或者关乎性感的肉体,或者关乎性感的头脑,更或者两者兼顾。能拔出我紫青宝剑的人,我会给他两者。这并不代表我已经放弃治疗。我不是白眼狼,我至今感恩先生长久的爱与呵护,也相信这辈子我不负他他不会先负我。只是他始终都没有办法get到我的精神G点。我正为此彷徨。

肆.

你只是在渴望自己得不到的东西
VS.
我不是白莲花,但也绝不是绿茶婊

一丈

人生就是半部哲学,总是忽略拥有的寄望没有的,一旦拥有渴望的就会失去拥有的,而原本拥有的终将转换成以往的渴望。都在这种“轮回”中挣扎徘徊,累了自己也伤了别人。你曾经的喜欢踏实,厚重,实在,却忽略了缺少激情浪漫,你现在欣赏的温柔体贴,甜蜜激情,假如会花心,不专一,缺乏实在,你能接受吗?

青儿

我是一个内心不安分的人。这种不安分,表现为我对过于确定性的东西容易丧失兴趣。没有机会关乎个人情感实践,是因为我有被强化的“立场正确的三观”。但对于事业,我有鲜明的七年之痒。我是个多项目并进能力强的人。我跨界之生猛的职业生涯是HR都会掉下巴的那种。之于情感我并非白莲花,但绝不是绿茶婊和圣母婊!

不否认我也是爱过他的,当时年少懵懂面对追求不知所措,被动的成分太多。这种爱之转化为的亲情也会延续到未来。不是不可以求白头偕老,倘若我们都再老去二十年,身边是谁又有多大区别?

我只是想这一辈子能遇见能有姻缘有孩子不是已经完成善果么,为何不能用愉快放手成全彼此未来更长远的生活?!如果不是我的偏执,那么今天他身边有一个知寒问暖视他为英雄的爱人,而不是我这个肯认他为兄尊他为父唯独没有当他是自己男人的冷淡女子,难道不是对他更大的仁慈?!

在众多的留言中,最让青儿感动的,是来自孙常青的回复:

其实你需要从另一个角度去看这个问题,你和先生用了十年的时间来了解自己和对方,现在到了你们做出选择的时候。两个三观不同的人勉强在一起其实对彼此并不好,你们都不会幸福。如果你们的生活不幸福,那么孩子也不会幸福,这甚至会影响他以后的婚姻观。

其实你一点都不自私,也不凉薄,否则你就不会如此纠结,愧疚,也不会至今都没有出轨。你之前的成长经历太单纯,导致你的独立人格无法建立,十年的逃离才让你有了机会逐渐成长,蜕变,开始做自己。

姑娘,你那么文艺,怎么结婚?

换作是你,你会怎么做?

请在文章下面或后台留言,用一段文字或一条语音,讲述你的思考—— ,如果心中住着一个理想的ta,你会选择珍惜现下的拥有,还是追逐未得到的渴求?

我想听,你的故事。