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最好的亲密关系,是让你成为自己

查字典心理网-婚恋 2017-04-27 阅读数:409

最好的亲密关系,是让你成为自己

我曾经坐在过山车上,当耳边只有风声呼啸时,听见我的邻座大声尖叫:“不要啊,还是让我去死吧!”在亲密关系里,我从自己和无数人的心中,听见了类似的声音。当我们在一段关系里,痛苦到无法承担时,虽然不致于让我们死,但是害怕继续面对无法改变的恐惧与死亡的感觉也差不太多了。如果这样的想法反复出现,那这段关系自然走不了多久。我们习惯把死亡当作解脱痛苦的方式,而把生命当作敌人来看待。

我们之所以宁愿选择死亡作为解脱,是因为我们没有看懂痛苦的本质,对我们生命的伟大意义。

亲密关系,是一条最迅速的通道,让我们去看清生命的意义何在。

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爱的本质

我们嘴上说的所谓的爱情,本质并不在爱对方,而在于满足自己的需求。我们追求或吸引对方来做我的伴侣,并不是因为我们所幻想出来的“爱”这个词,绝大部分都是为了让自己的某些需求得到满足而已。我们需要陪伴、抚摸、亲吻、支持、赞美、被接受等。我们需要这些,好让我们自己感觉良好,于是我们就特别需要一个人可以让我们自己感受良好,如果得不到,我自然会痛不欲生。而得到了,我的需求也就得到了极大的满足,我就认为我“爱”了。

当我们希望得到一个爱人的时候,我们会表现出超出自我的优良,以吸引他的目光,而恰巧,这个爱人也这样对你,于是你们两个表现优良的人走到了一起,与对方的光环谈起了恋爱。这也是恋爱的初期阶段,而世界上很少有人会跳跃这个阶段,因为这就是爱情魅力所在!它让我觉得生命因为对方而圆满,并幻想幸福的生活从此开始。是的,童话故事,一般只停留在这个阶段。

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爱的幻灭

两个人装再久也不能装一辈子。当一开始让你感觉良好的部分在漫漫消散甚至完全相反时,落空的期望自然转化成了愤怒,我们开始向对方声讨为什么你和我想得不一样了?而没有意识到,最初的那些感觉良好的部分只是自己的期望而已,而对这份失望负责的只有自己。在不自知的情况下,我们必须要将愤怒的情绪转化成改造亲密伴侣的行动,我们一起进入了权利斗争时期。

权利斗争的方式,有各种各样,但无外乎是热吵还是冷战而已。不管我们是声嘶力竭还是避而不见,我们都在表达:“你和我想的不一样”!

权利斗争,只是为了不去面对幻想背后的事实而已。那事实又是什么呢?

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旧痛浮现

当幻灭阶段开始后,再经过几次权利斗争,你会最终与自己遇见。但我们一般认识不到眼前的痛苦其实是遇见真实自己的机会,而且我们会反复的玩着权利斗争的游戏不出来,以避免或拖延与自己的真相相遇的机会。为什么会这样?还记得儿时的归属感吗,在我们幼年的亲密关系里,我们有许多的伤痛,即便已经在脑中遗忘,却深深的压在我们的潜意识深处,那些与妈妈分离的痛苦,被妈妈忽视的委屈,都因为我们太过弱小,形成了对我们来说灾难性的伤痛。而眼前的这个伴侣,他唯一的任务,只是带我去发现这个似乎已经被我打包的伤痛,这份痛苦其实已经在我们内心存在很久了,只是我不愿意去感受它而已。

不但不愿意去感受,我们更擅长的是否认痛苦的存在,并且对这个否认的行为毫无所知。我们宁愿和伴侣去吵架,也不愿意去感受旧痛,因为我不愿意去面对曾经的那个伤口,生气总比承受心碎要容易得多。虽然事实上儿时的创伤远没有我们想像的那么大,但它在我们出生的早期却让我们难以承受。这份难以承受的感觉一直影响着我们的生活,并且它伺机就会钻出来让我们变得丑陋不堪。我们并没有察觉到,眼前的爱人只是我们旧痛的一个药引子,它的任务是把我们的旧痛从记忆深处吊起来,并试图疗愈。当然,这是相互的,也就是说,你和你的爱人,互相在做着彼此的药引子。

可惜的是,许多的分手和离婚,就发生在此。其实,只要再勇敢的往前走一步,我们就有机会遇上真实的自己。

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面对痛苦

当我们意识到自己眼前的痛苦只是儿时旧痛浮现时,我们也就找到了真正的解决它的方法。不过,我们从来没有学过解决方案,所以逃避就成了一种习惯。而这时面对痛苦的勇气才是决定你们的关系能否升一级的关键点。当我去面对那份痛苦其实是我自己的创伤时,远比指责对方给我造成痛苦要难的多。一方面,手指往外是我们的天性,另一方面,我本能性的躲避自己去面对曾经的创伤。我们要么放纵自己的焦虑、愤怒和不满,要不就是压抑、否认或者逃跑。总之,能正视痛苦的人少之又少。

对于我们的伴侣来说也一样,他也不愿意面对你这个药引子在他身上做的事,于是,他也对你展开了攻击,但其实,此刻的攻击是一种求救信号,如果我们也有同样的方式攻击回去,那痛苦的呈现就失去了它应有的意义。

面对痛苦,并不是让我们回到儿时的创伤里再体验一遍,而是激发我们的自愈力,这个自愈力在我们每个人身上都有,这就是爱。只是在伴侣关系中,你们还有一条捷径可以去自愈,那就是把爱给到对方。

在痛苦浮现时,你看到了自己眼前的痛苦来源何处,你也就自然放下了之前所坚持的立场,如果你看到了现在就是一个治愈对方旧伤的机会,那就把你的爱给到他,去主动寻求和谐,你的伴侣也在你的爱中被治疗。当你做出这些后,他也会向你学习,这时,你们都通过彼此看见了真实的自己,并用爱疗愈了对方。

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最好的亲密关系,是让你成为自己

对自己负责

亲密关系是不能一人一半的,否则你就只付出一半的努力就好了。但其实眼前的一切都是自己内心世界的投射,你能为这部分投射负起百分百的责任,就没有精力去指责对方不肯尽全力来为这份关系负责。

当你开始为自己负责时,你会发现,你对待伴侣的方式事实上就是你对待自己的方式。你看不惯的对方,其实就像一面镜子一样,照出来的是看不惯的我自己。我不接受或者抗拒的对方身上的部分,其实也是我在抗拒我自我的部分,那一部分被我掩藏起来的真相加上原来我所知道的自己,才是真正的我自己。所以,我的任务就是接受、整合自己并不好的那部分。从这个角度来说,我还要感激他,可以让我与自己的真相相遇。

所以,当你带着这份觉察,你会发现,你对伴侣做什么也就是对自己做什么。

当你们开始发现真相,并用爱疗愈对方,并由此整合自己这一连串的路径,你会发现你不仅与真实的自己相遇了,你们的亲密关系也上升到了前所未有的高度。当然,这个高度需要你反复确认,我说过的,人生就是在打怪升级,慢慢来。

我身边的很多婚姻似乎都停留在事务的层面上,夫妻生活在一起,却感觉并不相亲,我明白,他们都没有勇气走向过真正的自己。亲密关系,就像人生,重要的不是我做了些什么事,而是我想成为什么样的人。如果我总想着在我的婚姻里做这做那,用以证明我对我的家庭是有用的,那我也只能证明自己是有用的而已。亲密关系的沟通、放下、奉献和爱都不仅仅靠做就能达到的,我们必须要去摆脱我们之前的那些错觉,为了真正的目的而付出,相信我,你们的关系会有极大的进展。

记住,你的责任不是做事,而是成为你自己。