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上有老下有小,夹在中间的一代怎么办?

查字典心理网-成长 2017-04-27 阅读数:287

上有老下有小,夹在中间的一代怎么办?

导语:中国现在的社会,当妈妈特别不容易。育儿重担压在肩上,还得兼顾经济独立和个人成长。

中国特色的育儿模式,你懂的,更多的家庭选择让老人家来帮忙。

两代人育儿观念和方式和差异,让家里硝烟滚滚矛盾不断是常有的事情。其中,当妈妈的有一种无奈和崩溃,就叫作:说你宠孩子,你还不服气。

1

浩浩上幼儿园大班,是那种吃饭特别香的孩子。一天晚饭,姥姥做了丰盛的一桌子菜,很多都是浩浩爱吃的。

那天的煎蛋特别香,浩浩迫不及待吃完自己的,接着宣布:“我还要再吃一个!”

姥姥眉开眼笑:“好,好!来,妈妈的那个让给你吃。”

说着伸筷子就要从妈妈的碟子里夹。妈妈皱眉拒绝:“浩浩,你吃别的菜好吗?妈妈也要吃一个煎蛋的。”

浩浩嘴巴一瘪,老大不高兴的样子。

姥姥嗔怪道:“你妈真是的!一个煎蛋还跟小孩子计较。小气!你等着,姥姥再去煎一个给你。”说着放下筷子,起身走进厨房。

亲爱的姥姥大人,就算是满汉全席摆桌上,只要宝贝乖乖不满足,一言不合就进厨房。

妈妈责怪姥姥宠孩子,姥姥不服气了:“孩子长身体,还不能想吃什么给吃什么了?我宠他?我只是满足他吃喝而已!你那才叫宠孩子呢!买个什么乐高玩具,还非得要什么正版的,贵死了,吃不得喝不得,我看人家好多妈妈去玩具市场买的便宜那么多,不也一样玩得很好吗?自己宠宠宠,我煎个蛋就被你说!”

这样的事情,生活中上演无数次之多。姥姥觉得满足孩子吃煎蛋的小小要求是再正常不过的事情,但却没有想到,妈妈怎么会舍不得给自己的亲生儿子吃那一个蛋?

一个煎蛋是小事,可是孩子却会因此觉得,只要自己想要,就可以理直气壮地从别人的碗里夹过来满足自己。

自己的需要求第一位,别人不给就是小气。这样的行为会让孩子的原则感模糊不清,让他特别以自我为中心。

当我们抱怨孩子自私,不懂得体谅父母及他人的时候,可曾想过,这样的生活细节堆积起来的家庭行为教育,是不是问题形成的主要原因呢?

浩浩的妈妈是明白人,难的是,如何能让帮忙带孩子的姥姥也明白这个道理。

2

六岁的哲哲和楼下几个小朋友一起玩。有个小朋友家来了个八九岁的小表哥,大大小小的孩子混在一起玩得很开心。

后来,不知道因为什么事情,小表哥推了哲哲一下,哲哲一个踉跄摔了个屁股墩。旁观的孩子哈哈大笑,哲哲和小表哥还没来得有任何反应,就听到一声炸雷响起:“你们干什么!谁让你欺负人!”

寻声望去,是哲哲的爷爷过来了。正好看到孙子摔倒的爷爷,火冒三丈,暴跳如雷。所有的孩子连带哲哲都吓了一跳,愣在原地。

军人出身的爷爷人高马大,怒气冲冲的样子特别让人害怕。他让这五六个小孩站成一排,再把哲哲拉到自己身前,指着小表哥开始教训:“你胆子不小啊,欺负人!你大,是哥哥,应该要让着小朋友啊,哲哲这么小!你推他,摔到头怎么办?”

又教训其他几个小朋友:“你们笑什么?他摔倒很好笑吗?要团结友爱啊,为什么不拉他一把?”

一番长篇大论之后总结:“再给我看到你们几个欺负哲哲,我就不客气了!”

又告诉哲哲:“他们欺负你,你不要怕,告诉爷爷就行了!”爷爷声如洪钟,这番教训不仅直接吓哭了“肇事”的小表哥,还让很多带孩子的妈妈不由自主地看了“现场直播”。

有一个笑话是这么说的:有个幼儿园的男孩调皮被老师批评,他忍耐了一会儿,很气愤地大声说:“老师你再骂我,我告诉我爷爷,让他打死你!”

想起这则笑话,是哲哲妈妈在上班时间接到邻居投诉之后的第一反应。

哲哲妈回到家后跟爷爷沟通这件事情,爷爷不以为然,他余怒未消地说:“难道小孩子被人家欺负,大人要看着不管吗?”

妈妈问:“那您有没有问,人家为什么推哲哲呢?发生了什么事?”

爷爷“哼”地一声:“不管为什么事,他是大孩子,就是不能推小孩子!我就不能看到我的孙子被人家欺负!他家长不满意,让他来找我!我不怕!”

哲哲的爸爸也让爷爷不要这么宠孩子。六岁的孩子,跟小朋友相处的时候如果有争执和矛盾,只要不是特别严重,都应该让他自己来尝试解决,这是小孩子必须要有的社交能力。

爷爷的强制干预,是一种过度的宠爱和保护,不仅会阻碍哲哲的成长,还会让哲哲在单独与小朋友相处的时候被孤立。

确实,在必要的时候,大人可以出面,恰当地引导孩子用更友好温和的方式去处理交际问题。

但是更多的时候,我们应该教育自己的孩子如何处事,而没有权利在别的孩子监护人不在的时候,站在高高的位置去指责、非难别人的孩子。

上有老下有小,夹在中间的一代怎么办?

3

哲哲的爷爷始终不肯承认自己过度保护和宠爱孩子。

他的理论是,不对的,就是要制止。是别人的孩子推哲哲在先,他出面是理所应当的事情。

哲哲爷爷还跟哲哲爸爸举例讲什么是宠孩子:哲哲妈竟然允许孩子在家里玩塑料泡沫,这真是太不应该了。

包家俱、电器的白色塑料泡沫,玩起来到处都是小颗粒,轻轻飘飘的,太烦人了!再说,那有什么好玩的!

哲哲妈无奈地解释:孩子玩过之后有自己清理。爷爷大手一摆:“他哪里弄得干净!这种东西,又不是玩具,根本不应该给他玩!就是你们才宠孩子!”

4

说你宠孩子,你还不服气。这类的事情还包括

“喂饭怎么了?总不能看他饿着!”

“孩子还小,长大自然就懂事了,犯得着这样凶他吗?”

“才六岁就让他自己洗内裤袜子?现在天气凉,冻着他怎么办?”

“他自己哪里叠得好衣服?我帮他叠一下顺手而已嘛”

五花八门的宠孩子事件,总有一款适合你家的老人,总有一种让你崩溃。

文章写到这儿,似乎应该写鸡汤部分:老人的心情可以理解,一切都是为了孩子,大方向统一,只要多沟通,这些问题都不是问题。

遗憾的是,确实有一些问题,是沟通不好的。不是不感激老人的付出,不是不体谅老人的心情。

但是老人带孩子,不可避免会产生这样那样让人崩溃的问题。这是时代造就的观念不同的问题,这是经历差异产生的代沟问题。

老人家自有的观念根深蒂固,在人生的经历的几十年中行为模式又不断去固化这种观念和思维,这绝不是靠简单沟通能够真的改变的。

在不能改变老人家帮忙带孩子的情况下,超人般的妈妈,恐怕只能让自己成为内心更强大、更有智慧的自己。耐着性子多沟通,不仅是跟老人沟通,更应该跟丈夫和孩子沟通。因为,抱怨指责没有任何正面的意义。

要么自己克服一切困难请老人回去,自己亲力亲为,要么关起门来抓狂崩溃之后再用强大的正能量去影响孩子,引导孩子修正自己的行为。

我们始终应该相信,无论如何,孩子的本能是跟父母更亲,对孩子影响最大的,一定是父母,而不是帮忙带孩子的老人。