当前位置: 查字典心理网> 婚恋> 爱人出轨,该不该原谅?

爱人出轨,该不该原谅?

查字典心理网-婚恋 2017-04-27 阅读数:118

爱人出轨,该不该原谅?

如今,你逛网络,看电视,出轨的大潮汹涌澎湃。有人高调私奔,有人低调偷欢,有人公开出轨,有人暗地偷情,这就不免叫人想问:为什么出轨的人越来越多?当出轨成为一种“时尚”,悄然向你扑来,我们该怎样面对婚姻里那份千疮百孔的感情?当面对爱人的出轨,你真的能原谅吗?

我们知道,每一段婚外情都会有一段感情的激烈冲撞,它会让婚姻里的你,心灵和肉体分聚离合,甚至会有家庭重组与更新、事业突变与坠落。付出的成本和代价是巨大的。出轨不但会动摇家庭稳固性,夫妻间的信任、尊重、安全感统统都会被击打得无影无踪;隐形的伤害更是带给彼此一辈子的心理阴影。

我有很多的案主,老公出轨带给自己巨大的心理伤害,如失眠、抑郁、失去兴趣,被欺骗后的无价值感、无意义感如影随形,这些疼痛的感觉无时无刻不在笼罩着自己,经常让自己有一种窒息的感觉。即使爱人能真心回归,依然看他哪哪哪都不对劲,经常会莫名其妙地想去查他的手机、包包,衣服口袋,试图找出蛛丝马迹,它能让一个如水般滋润的女人迅速憔悴,它能让一个知书达礼、阳光明媚的女子瞬间变怨妇,出轨就如同婚姻的8级地震,摧毁力巨大。感情基础遭到严重的摧毁,信任几乎崩塌了。如果想继续过下去,灾后重建的工作极其艰巨。

既然出轨有如此的破坏力,为什么有的人会身陷其中不得脱身,是什么在驱使着他们,而被出轨的那一方为何为如此痛苦?是出轨事件本身造成的吗?还是出轨诱发了她们心底的某些被抛弃感、羞耻感、无助、无力、孤独感?在遭遇出轨后,我们是该选择离婚还是原谅,我们又如何走出轨事件带来的阴影?如何去重建婚姻的亲密?今天我们一起来探索一下出轨背后的动力系统.

爱人出轨,该不该原谅?

一、出轨是怎么发生的?

1、缺爱,在外寻求婚姻系统的平衡

在妻子孕期、工作疲惫期,身体状况不佳的时候,往往男人在这个时候很容易出轨,此时妻子注意力的转移,男人的不善表达,造成两人之间心灵的鸿沟,男人感觉在心理层面被过度忽略,情感得不到满足,为了寻求婚姻系统的平衡,往往在这个时候很容易发生出轨,这样的男人心理成熟度不够,渴望在亲密关系里获得大量关爱,其实是有严重自恋的问题,他们对关注和关爱过度需要,欲壑难填,当自己被冷落,就会感到空虚难耐,像一个被强行断奶的孩子一样,迫不及待地投入到另一个女人的怀抱。

2、求刺激,想在婚外找一个人获得心理的补偿。

这类男人他们从来没有机会做出自己的选择,没有机会在这些选择中探索、尝试、感受,这就会带来很多对性的压抑,对自我的压抑,以及对攻击性,对寻求快乐的压抑,这让他们像一座休眠的火山,伺机爆发。这些男人往往是社会的精英,是父母眼中的好儿子,也是妻子心中的好丈夫,然而当人生标配齐了以后,就开始迷惘了,接下来我我该干点啥呢,于是他们开始想要寻找自我,界定自我,寻找认同感,于是就在婚姻之外探索标配之外的可能性——为了找到那种是我在活着的感觉,他们陷入婚外情中不惜代价。

在这里说一下女人的出轨有什么不同:

女人的出轨往往是想获得精神与心灵的快乐,有些是在婚姻当中感到失落,求得补偿与慰藉;有些是报复,因为丈夫有过婚外情;有些是潜意识里要破坏现有的亲密关系;有些是为了满足特殊的心理需要。

现代社会对于男性女性来说,出轨的机会都是同等的,但女人的出轨,更多的时候体验到的是一种失去感。哪怕开始的时候是出于自愿,但冲动之后女人需要说服自己,让自己觉得为那个男人付出不冤,不冤才能无悔。

爱人出轨,该不该原谅?

二、什么样的人更容易出轨?

容易出轨的包括以下几类人。

(1)早年客体关系不稳定的人。如果孩子在生命早期与重要他人的关系不稳定,经常变换抚养人,那么,待ta成年以后,最为熟悉的方式仍然是通过不断地更换亲密关系的客体来寻找一种安全感。

(2)爱匮乏的人。这样的人非常渴望爱,但真正获得爱的经验又不足,ta在生活中吸引对方满足自己的能力也相对匮乏。一旦能得到一点点满足,就有可能奋不顾身地冲上去,而不顾现实性的判断。这样就很容易诱发出轨行为。

(3)自恋的人。他们往往认为自己是特殊的人,人群中自己最为亮眼。他们认为自己不必遵守社会秩序,就算违背了规定也能够得到原谅。同时,他们对别人的悲伤与痛苦也难有共鸣。在外遇一事上,他们认为是自己本该拥有的权利。

(4)在工作和生活上边界模糊的人。不同的生活环境带给我们不同的影响,如果在正常的工作、生活中受到刺激,也会诱发出轨行为。

(5)在婚姻生活中得不到满足的人。在亲密关系当中,人们渴望被爱、被关注、被回应、被认同、被支持,渴望身体的融合,如果这些需求不能得到满足,那么婚姻的一方或是双方都有可能发展出另一段关系来自我补偿。

爱人出轨,该不该原谅?

三、出轨分别有哪几种类型

第一类是爱人有了婚外恋,我该怎么办?

第二类是我有了婚外恋,怎么处理?

第三类是有夫之妇或有妇之夫爱上了我,该怎么办?

事实上,婚外恋所涉及到的三个人都会受伤,都有可能心理失衡。在我的来访者中,第一类占了相当大的比例,受到的心理创伤也往往最大。因此,在谈论认知调节与咨询技术时,也主要是针对第一类来访者进行。

爱人出轨,该不该原谅?

四、出轨面临的痛苦

很多人不接受丈夫的出轨,是因为她把全部的自己都寄托在了丈夫的身上,在遭遇丈夫出轨后,几乎等于失去了全部的自己,自身会体会一种破碎感和不完美感和失控感,这种毁灭性的感受会导致很多非理性信念的产生和极度痛苦,甚至自杀。

爱人出轨,该不该原谅?

五、如何走出出轨事件的伤害

面对爱人出轨,你真的能原谅吗?又如何原谅呢?请参考我以下几点:

第一:这件事为什么会发生在我身上?

第二,这件事要给我什么样的生命礼物,我要怎样去转化资源?

第三,我还爱他吗?如果是爱,就用爱的方式去解决问题,而不是伤害对方的方式,以目标为导向,客观理性地来思考,我要做些什么可以让我在婚姻中拥有想要的幸福?

这其间首要的一点是要处理好与自己的关系,如果跟自我的关系是混乱的,是纠结的,是矛盾的,内在是有冲突的,那么自身没有力量,婚姻就像一艘航行在茫茫大海上的小舟,遇上一小点风浪就有翻船的可能。

爱人出轨,该不该原谅?

六、如何修复爱情的创伤

第一步:接受既定事实;充分释放悲伤、愤怒的情绪。

第二步:直面自己的创伤,深度探索自我,开启对自我与关系的觉知,增强自我应对能力。

第三步:出轨不等同于背叛,这是两个概念,学会相爱的技巧,重建亲密关系。

在爱人出轨后,女人往往都在控诉男人背叛了自己,欺骗了自己的感情,都是对方的道德有问题,一旦有这种信念的女人,其实内在的爱是非常匮乏的,心灵是空虚的,在婚姻中,她们往往借助爱人来满足自己可怜的自尊和价值感,当知道自己不是自己丈夫的唯一,就会体会到深深的挫败感,和失控感。然而我们要搞清楚的是,我们每个人都是拥有自己心灵和身体的自主权的,这是我们人权的一部分,即使婚姻依然是建立在人权的基础上的。道德并不能扼杀人性。所以出轨不是背叛,对方也不是你的所有权,他有选择的自由,其实,你也有。

婚姻总会带给人一种希望,相信彼此是唯一最重要的人,这也是每个人内心最深的渴望。出轨之所以给人重创,正是因为:我发现自己不是对你唯一重要的人,我被别人取代了。当一个人允许自己有这些感受的时候,TA就可以睁着眼睛看待关系与对方,而不是闭着眼睛幻想从对方索取。人们说婚姻要经历两个人的磨合,我认为实际上就是自幻想与现实的磨合。如果女人们懂得在爱中保有自己,回归自身,自我体察自省与成长,去创造和发现更美好的自己。我始终相信出轨事件带给人的绝不仅仅是伤害,它是一个契机,它是一份转化生命的礼物。它使很多“沉睡”中的女人们醒过来,为自己的生命负责,以前可以安然的要求丈夫的宠爱来确认自己的价值感,到现在必须面对痛苦承认一个事实:外求是危险的,内求才最安全。

无论出轨也好,一夜情也罢,面对恋情告急,首先要做的是反省自身,自我成长。爱是无法用道德来约束的,爱的问题,只能用爱的方式去解决。什么是爱的方式?那就是彼此间的共情、接纳和尊重。如果做到了,情感也会获得新生,爱情也会得到升华。