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找个心理咨询师恋爱好吗?他的脆弱你或许不懂。

查字典心理网-婚恋 2017-04-27 阅读数:134

找个心理咨询师恋爱好吗?他的脆弱你或许不懂。

“我特别羡慕有一个心理学的男朋友(女朋友)滴人——我的设想是:有一个心理学的男友,他不会被你的语言所绑架,而会去思考你现在所处的情绪,他不会被你的情绪所绑架,而是会思考你背后深层的需求,真正达到两人灵魂的相遇”。

由于心理咨询工作性质的特殊性,心理咨询师总是被人带上神秘的光环。于是,就会有人认为,找个心理咨询师做爱人,或者爱上心理咨询师,那一定是很不错的感觉吧?

哦,哦,亲爱的,我想对你说,请先不要那么急于爱上一个咨询师吧,心理咨询师的脆弱你或者不懂。请让我来告诉你一些关于咨询师的情感秘密吧。

找个心理咨询师恋爱好吗?他的脆弱你或许不懂。

危险诱惑

年过七旬的资深心理治疗师,收治了一位重度心理病患,一位浑身散发着美丽气息的金发女郎。当时,她吸毒、自残、对性关系上瘾,不断发生危险的性行为。她从少女时代起,就不断更换心理咨询师,而这次,年迈的治疗师用温暖的情怀打动了她,他放弃一切技巧,只是用真诚的关心陪伴她。

然而随着咨询的深入和她的进步,诱惑却随之而来。起初,她只是想从治疗师那里得到类似父爱的鼓舞,但后来,她想要的是他这个人,这个男人。她热辣地诱惑他,希望他能和自己上床——她的诱饵是,这样做,哪怕只有一次,也能给她莫大的帮助,让她真正康复。

人非草木。治疗师挣扎了许久,最后与她做了一个约定。如果她能够保持两年的健康生活,不吸毒,不滥交,不自残,积极参加社会活动等等,他就答应与她共度周末——以男人和女人的身份,而非治疗师与病人。

不知是何种神奇力量的支撑,这两年,她脱胎换骨般地重新站了起来。老治疗师该怎么办呢? 并且——不得不承认,这具美丽深情年轻性感的肉体,对他是有吸引力的。一个风烛残年的老头,在晚年竟然还有机会与性感女郎共度春宵,道德上他可以拒绝,身体的欲望却无法自主。

这个故事来自于欧文·亚龙的《治疗椅上的谎言》。读到这里,亲爱的读者,你为故事中的老咨询师,内心有没有感到一点担忧呢?所以,亲爱的,我想告诉你,心理咨询师,其实是一个危险的职业。而你有没有想过,咨询师,可能会经常面临这样或者那样的、来自于不同来访者的各种危险的诱惑?而当他们要在工作中面临并处理各种情感和诱惑的时候,他们需要如何对待自己、如何对待家人、如何对待来访者?他们会不会因与来访者的不同关系而感觉到筋疲力尽、倍感无助,甚至是强烈的绝望?他们会不会在情感上已经处于枯竭的超负荷的疲惫状态?

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过度工作

大英雄赫拉克勒斯来到了安泰的地盘。众神交给他一个任务,即消灭海边和各条道路上伤害人畜的一切怪物。当赫拉克勒斯和安泰较量时,双方都为对手的力量所惊讶。尽管赫拉克勒斯不断的将安泰击倒在地,但每次大地母神盖亚都会使安泰重新恢复力量。最后,赫拉克勒斯发现了安泰不断得到力量的秘密,他抓住这可怕的巨人,让他双脚离地,紧紧的把他勒在怀里,最后终于把他勒死了。

这个故事来源于希腊神话。打不死的安泰,离开大地母神盖亚,力量得不到恢复而死。

“你是心理咨询师吗?可以请教你一个问题吗?”

每天都会有不同的人,在他们工作之处寻求一些建议。对于亲密好友,他们需要超时间地工作;对于萍水相逢的人,他们需要耐心解释。总之,对于那些不请自来的的求助和信任,常常让他们进退维谷:粗鲁拒绝会显得无礼;礼貌相待会陷入到无休止的纠缠之中。为此,他们或许会感到十分负累。总之,在办公室之外,他们无法完全停止工作。理论上讲,心理咨询师有权力像其他人一样,在专业领域之外,拥有放松和享受的生活活动。但事实上,他们在过度工作和拒绝咨询之间往往较少抑郁回旋余地。

因为是心理咨询师,他们或许习惯于在非专业的关系中,继续自动地承担引导者的角色——而不是在亲密感中得到休息补充和滋养。就像文章开头的那位朋友期待找一位心理咨询师做爱人期待的那样:“他不会被你的语言所绑架,而会去思考你现在所处的情绪,他不会被你的情绪所绑架,而是会思考你背后深层的需求”。的确,这是他们的专业特长,是他们的优势,也会变成他们的无意识和自动反应。但是,如果他们长期的,在工作之外也这样无休止地“工作着”,他们会不会被成为被高高举起的安泰——因为得不到力量的补充而死?

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界限清楚

我在《来访者,心理咨询师并不是真的爱你》一文中,曾经写到在咨询关系中,来访者会体验到来自心理咨询师的无条件的被关爱、被接纳、被包容,被理解、被支持的感觉。因为这种感觉的真实性,很多来访者在之前的生活中,也许从未体验到过这种温暖,所以在过程中,会悄悄地甚至是真实地爱上TA的心理咨询师。这种爱的感觉,是真实的,也是弥足珍贵的。

但是,我想说的时,作为一名成熟的心理咨询理师,他一定是温暖而有界限的。他十分清楚地知道,他在用来访者支付的费用,而付出自己的情感服务。换句话说,这种温暖和爱,是在咨询框架中进行的。如果脱离了这个框架,那就有可能“见光死”。

为什么呢?我认为,这个世界上,除了母婴关系之外,正常的关系,都是以平等交换为基础的。找个心理咨询师做爱人,或者想要爱上咨询师,很明显,这里边隐藏着的一个期待:我想要被对方(作为咨询师的那一方),无条件地理解、接纳、陪伴、照顾。而这样的期待本身,就隐含有单向索取(付出)的味道。也就是说,这个关系在产生之初,就似乎已经失去了平衡。而且,把咨询关系移植到亲密关系当中,我真的不认为那是一个好主意。因为,这混淆了两种不同的框架和界限。

有一种咨询师,是自恋没有得到充分发展的咨询师,认为自己只需要给予而不需要索取。那么,他会把自己当作了不起的神,像太阳一样只是给予。不管在家庭还是工作中,他都可以一直地做个付出者。而这样的人,恰恰是自身问题没得到解决者。

亲爱的,我并不是想要咨询师都成为孤家寡人的。只是,在你爱上咨询师之前,或者在你想要找个心理咨询师做爱人的时候,你做好自己的准备了吗?