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为何当亲密关系稳定后,男人对你的爱会变质?

查字典心理网-婚恋 2017-04-26 阅读数:373

为何当亲密关系稳定后,男人对你的爱会变质?

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我听过很多这样的故事,恋爱时男人各种迁就忍让各种体贴付出,最后女人感动了,考核通过最终修成正果。可是结婚之后,慢慢男人没那么迁就了,也不那么体贴付出了。他们有了第一次忘记生日,第一次破记录的失联时间,第一次冲着你咆哮,第一次摔门而去,甚至第一次彻夜不归。

所以这时女人在吵架时会悲痛至极地说“你变了,你以前对我那么好,你现完全变了”。很多关系来到这个阶段时女人通常会有极大的失落感,委屈,愤怒。甚至会有一种被欺骗的感觉。然后她们身边的女人还会附和几句,“男人都这样,都是骗子,追到手就原形毕露了”。

这种版本的故事在中国实在是太常见了。

所以在这里我想从心理学的角度谈谈到底是男人变了,还是就是这些男人的本性?这里面究竟发生了什么?

在一段关系中有能力关注“我们”的人,必须要有很重要的前提,那就是他自己的自我人格发展的比较完整。

一个自我人格发展不完整的人是不可能有能力给出高品质的陪伴的,也不可能给出理解,支持,信任等等这些在关系中很重要的东西,无论是陪伴,理解,支持,信任…都是爱的表达形式。说简单点,要给出爱的人必须自己拥有爱,就好像你要送别人一个苹果,那前提是你必须拥有至少一个以上的苹果。否则即使你想给,也是给不出来的。

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很多中国人,尤其是男性在情感层面尚未发育是尚未成熟的,因为他们在成长过程中并没有从他们的父母那里学会如何表达爱、接收爱、感知爱,如何让爱流动。在成长过程中儿童需要发展心智,而大部分中国人更多只发展了“智”的层面,而“心”的层面的成长是缺失的。而在中国文化中甚至以男人表达情感为耻,“男儿有泪不轻弹;男人流血不流泪;男子汉天不怕地不怕……”如果一个男孩是在认同这些信念的家庭中长大的,而且如果他父母之间的情感表达也有很多堵塞的话,那么他成年之后人格的缺陷几乎是可以肯定的,除非当事人自己意识到并主动成长,否则基本上就会具备不善于表达感受,死要面子,感受力迟钝,倔强又固执等特质。

这就是很多男人在结婚一段时间之后非常不喜欢面对伴侣的情绪,当女人说我感觉很难过很委屈时,男人的第一反应就是拒绝接受,所以他们会说

“好好过日子就行了,哪来那么多感受?”

“不要想些乱七八糟的,没什么大不了的。”

他们总是用各种方式试图隔离对方的感受,因为面对感受是这类男人陌生的甚至害怕的。他们没有自信自己能处理这些。

很多失衡的关系的早期中,男人无微不至肝脑涂地的追求一个女孩,任打任骂,没有自己只有对方,这样的关系都一定是不稳定不长久的。这个“好”只是一个自我构建不完善而补偿的一种短暂的假象。

他们带着自我压抑小心翼翼的讨好,是因为自我价值感很低,因为对爱非常匮乏,所以渴望通过不断的付出和讨好换回对方的爱。还有一种我称之为是“狩猎心态”的讨好,是靠这段关系来找存在感,自我证明,我要把你追到手,证明我足够牛掰。或者在一个人身上这两种成分都有。当他们的关系真正稳定下来时,那个男人却“变了”,这个好再给不出来了,之前给的“好”是用一种自我消耗的方式在给,靠撑、靠忍、靠死扛、靠自我说服,而不是来自于本然的状态。所以给到最后不是不想给,而是消耗殆尽给不出来了。而且这个男人的潜意识就会有个声音是

“我付出了一年多了,你总该回报我点了吧”

“我累了,不想给了,我觉得我给的够多了,我希望你能给我一点爱。”

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爱是积累来的,不爱也是。

然而这个时候,大部分女人已经把之前失衡的关系作为常态了,这种格局的改变并不是她们之前预期到的,她们会以为之前的关系格局会一直持续下去。而且甚至有些女人会把这种失衡状态作为甄选男人是否对自己真心的标准,就像《欢乐颂》樊胜美的观点的,“男人如果在追你的时候是都对你不够好,那结婚以后那你就惨了。

这种观点不知道害了多少男人女人,女人把自己当做猎物或商品,待价而沽,男人就要拿出相应的东西来交换,例如物质保障,体贴的行为,委曲求全的姿态等等。这样的关系中无论是男人还是女人都物化了自己,也物化了对方,没有看到自己是一个可以鲜活真实的人,也没有机会创造出一段真正亲密真实的关系。这种交易性在关系的最初就定下了基调。所以樊胜美是整部剧中最物化自己的人,也会物化来到她身边的男人。但同时也是因为她所成长的家庭一直在物化她,她没有学会如何看到自己尊重自己爱自己的能力。

根据大家熟知的吸引力法则,吸引心智成熟的暖男的一定是心智同样成熟的暖女。因为只有真正的成年人才会喜欢成年人,小孩子之间才会彼此吸引。那些喜欢小萝莉的大叔通常自己也只是有着大人躯壳的巨婴而已。而女人会迷恋被讨好被呵护的状态,并对此产生依赖这本身也是心智不够成熟的表现。

可能很多人会有疑惑,不对呀,我就看过一些任性不靠谱的女孩旁边有个特别温柔好脾气的男人,或者反之。但有个概念我们需要理清的是,暖男是心灵深处对关系有着安全感并有感知他人能力的人,而且自我价值较高.

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心智成熟的人才有完整的自我,有了完整的自我才可能真正开始关注“我们”,才可以在关系中做到很好的平衡。他们会让身边的人很舒服,体贴而不谄媚,真诚而不刻薄,幽默而不低俗,博学而不卖弄。这样的人就是真正意义上的暖男。

而暖男是珍稀资源,如同珍贵矿石一般是需要长年累月积累而来的,需要很多机缘共同发生,比如琥珀的形成就需要松树的油脂,而且要气温足够热,让油脂分泌,还需要有小昆虫,还有地壳的变化,足够长的时间等因素,少了任何一个因素琥珀就不可能形成。

暖男的形成也是如此,他通常都有一个相对健康快乐的童年,父母的感情通常不算太差,家庭中有习惯表达爱表达关心的氛围,在成长过程中也没有遭遇过太严重的创伤性事件(例如:被寄养,被侮辱,被性侵犯等),还需要后天不断精进地修炼自己的心性。这些条件都需要同时满足,少了任何一个都不造就不了一个暖男。

暖女也一样,一个心性成熟的女人一样需要这些条件。

如果先天条件不足,就需要靠后天自己的成长和学习来改变这个格局。

很多来到我课程的学员都在关系中触礁。一开始他们通常都不认为是自己的问题,即使有自己的问题也应该占很小的比例。但最后我都会让他们看看在关系中是不是以下这些逻辑:

*如果你爱我你就应该懂我,如果你不懂我,就说明你不爱我;

*如果你不懂我,我不会跟你说我要什么,因为如果是我找你要的,你再给我那多没意思啊;

*所以你得猜,猜猜猜;

*而且如果你知道了我想要什么必须要按照我想要的方式表达出来,如果不是按照我想要的方式表达,那也说明不爱我。至于我具体想要哪种方式,第一我自己可能也不清楚,但是我清楚我不想要什么,第二同上,如果我告诉你了,那是我找你要来的,你再给我就没劲了。

这些话虽然白纸黑字的写出来感觉很荒谬,但是很多人都发现在潜意识中就是这样的逻辑。这就是孩子的逻辑,孩子的逻辑就是不讲道理的逻辑。

所以这样你会吸引一个相同不成熟的伴侣来到身边其实并不奇怪,对吗?

如果你的伴侣心性不够成熟,一点儿也不暖,很多事情都不能符合你的期待,你最不应该做的就是责备对方。因为责备除了会让对方觉得愤怒和愧疚之外就是深深的无力感。

无力感一旦出现自我改变的力量就完全丧失掉了。

所以当你的伴侣是这样一个不暖的男人时,你需要有一个心理准备,你要支持他陪伴他完成他情感层面的“二次发育”。

这个发育的过程可长可短,取决于你伴侣心智情感的成熟度。

所以,你准备好你自己的“二次发育”了吗?

为何当亲密关系稳定后,男人对你的爱会变质?

原题:你的男人不暖,还有救吗?

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图片来源:123RF正版图库

责任编辑:茉莉