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你这么努力付出,其实是对感情的一种伤害

查字典心理网-健康 2017-04-24 阅读数:500

你这么努力付出,其实是对感情的一种伤害

问1:自我成长到什么程度可以接个案?

丛:看感觉。不用自我成长也可以接个案的,自我成长到什么程度都有不可以接个案的,这个问题是没有答案的,或者没有固定答案的。到底到什么程度呢?看感觉。

有的人从来没有自我成长过,都可以接个案。我们楼下就有一个“周易心理咨询”,算卦、风水、心理咨询。没有自我成长过的人都可以接个案,零基础也是可以的。有的人自我成长了十几年,依然觉得我还没有准备好。

只要你的来访者自己愿意被你接就可以了。

当然了,自我成长得越好,你接个案做得越好。所以区别在于你可以把个案做到什么程度,而不在于成长到什么程度可以接。你成长到什么程度你就可以把个案带到什么程度,下不设下限,上不设上限。

因此这取决于你有多善良,多有责任心。没有或太多了都不好。

有的同学说那伤害到了来访者怎么办。恩,你有点看不起人了。伤害来访者,有时候比治好他还难。不要那么看得起自己的能力。

(这个问题在纠结要不要发出来,因为普雅老师说:这个问题怎么回答都会被骂的。)

问2:在国内,非心理学本科、研生背景的,如何入行?

丛:这个问题的答案等同于:请问,请问非理发专业的,如何入行理发师?

总共分三步。

第一,学习如何理发。可以通过找师傅带你学习,或者去蓝翔学习,或者去清华学习。当然通过读书和自己在家练习如何理发……那画面有点美我不太敢看。

第二,有理发证就考一个,不考似乎也没多大关系。

第三,找个发廊去应聘,或者自己开个发廊。就可以了,so easy……

现在知道如何入行了吗?

问3:严重的拖延症,怎么办?

丛:两个办法。第一,接着拖延就可以了。第二,拿一把刀,往脖子上抹一抹,就可以了。

因为,活人必须要拖延。只有死人才不拖延。或者说,一旦不拖了,人就过度耗竭而死了。所以既然是要找死,强迫自己不拖延也可以死,直接刀往脖子上用上十几牛顿的力效果是一样的,反而不那么拖延。为什么不快点呢?

你会发现拖延的存在是对人的非常有意义的一种生存保护。就像是睡眠、就是吃饭、就像是尿尿一样的一种本能。

拖延的积极意义就是潜意识在说,别干了,求求你别干了,干这个事儿太痛苦了,太残忍了,伤害太大了,代价太大了,风险太高了。对于这样一件费力不讨好的事,我们就拖一拖吧。请问,上刑场前,要不要能拖就拖呢?如果你说,我要上刑场了,我不拖延了,只能说,你有病。所以我们所有的拖延都是为了让自己过得更舒服一点而发生的。

潜意识只管当下,不管遥远的未来是不是更痛苦。保护好此时此刻,是它的任务。

哲学家说,哪里有压迫哪里就有反抗。哲学家的适用于我们每一个人,也适用于宇宙中每一个规律。如果你有严重的自我压迫,你就必须要用严重的自我反抗来完成平衡。所以拖延的形成就是自我强迫形成的,只有自我强迫的人才会拖延,自我不强迫的人是不会拖延的。所以我们解决拖延的第一个方法就是,别再自我强迫了。拖拖吧。

我想再这儿更加地延伸一下,我们为什么要自我强迫呢?因为你的爸爸,你的妈妈,你的老师,你的七大姑八大姨,你的所有认识的人,都告诉你哪个是好的,哪个是对的,你要按照好的做,你要按照对的做,你应该怎么做,不应该怎么做……从你的原生家到你的现有环境,都在告诉你,什么是对的,什么是好的,所以你就形成了一个按照好的去做,按照对的去做的惯有的思考方式。而较少地或者从不去考虑,怎么样按照舒服的方式去做呢?怎么按照爽的方式去做呢?如果你在执行对的方式,而不是舒服方式,就会拖延。

也许你会说有的人就是不拖延啊,有的人就是毅力有啊。我只能说这种人真是病得太重了,严重的偏执型人格障碍,这需要注意的。偏执的人不会拖延,为什么呢?他强迫自己的力量实在是太大了。因为他不强迫自己,他真的能够体验到死亡一样的感觉。所以那些看起来不拖延的人,实际上内心是非常非常痛苦的,因为他需要高度地自我强迫,压抑掉自己的本性,强迫自己上法场。他需要用4倍、5倍的力量才能完成一件事。所以说,有毅力是一种费力不讨好的事情,花3、4倍的精力时间,只能完全1倍不到的效果。非常自虐。你喜欢这样?

而且毅力是一件不可能持久的东西,只能爆发瞬时间爆发,然后进入更长时间的休息期。如果你持续爆发,会死人的。

给自己一点允许,走走停停,慢慢来,才是克服拖延最好的办法。就像治疗强迫一样,我们的治疗目标并不是让他不强迫了,而是让他不再排斥自己的强迫了。这时候他的强迫才有可能减轻。

问4:心理学领域,怎样从兴趣爱好转变为日常收入?

丛:很简单,开始收钱,就从兴趣爱好变成日常收入了。

敢于收钱,就从兴趣爱好转变成日常收入了。

两个关键词:

1.开始。

2.敢于。

问5:年轻的时候共同努力的过程,是否对两人最终确定恋人关系起到决定性作用?

丛:共同努力,可能起到的是反作用。最终确立恋爱关系的决定性作用,是两个人人格的匹配程度,如果你们的人格是相互匹配的,谈恋爱是一件根本就不需要努力的事情,很自然的就做了很多事。如果谈恋爱都需要努力的话,那会很快累趴下的。年轻的时候,两个人在一起努力谈恋爱,把谈恋爱搞得跟学习一样,这种努力能持续多久?还是建议悠着点吧。有努力就有期待,就会说,我都为你付出这么多了,我都为我们的感情付出这么多了,你怎么还不……吧啦吧啦吧啦。所以努力只是对关系的一种伤害而已。

这个我也写过,《付出的本质,就是推开他人》大家可以回去翻一翻。与其努力,不如更好的照顾好自己,让自己可以自然轻松的为对方付出——长远来看是这样的。

问5.2:两个人格有问题的人相爱,也不需要努力自我改变磨合吗?

丛:当然了,有问题当然需要了,而且人格问题是普遍存在的。但是要看你怎么努力了,你努力是为什么努力了。你要是为了对方而努力,为了关系而努力,通常是失败的。如果你为了自己的人格健康而努力,关系很容易成功的。如果为了对方、为了关系而努力,你会产生期待而无法实现。如果你为自己变得更加得有能力,更加地健康和谐,更加地会处理关系而努力,那你会感谢对方的,所以是刺激关系的。

问6:初步接触心理学,怎么认识自己心理的问题,如何进行全面梳理?

丛:不!可!能!。不可能进行全面梳理的。能梳理出几个点来就不错了。怎么认识自己的心理问题?有些同学已经帮忙回答了,上丛老师的课,或者是读丛老师的书。我也没有什么好的办法,认识自己的心理问题就是多多觉察吧。

问7:总是对自己有要求,总是很忙不能闲下来,闲下来就要耍手机,不然心里很慌,怎么回事?

丛:人跟自己相处是一个很困难的事,很多人不知道如何跟自己相处,所以呢?他就避免自己跟自己相处的时间,他一定要把自己的世界里充满了其他的客体,这样他就不用跟自己相处了。比如说有的人总是忙着交际、忙着约会、忙着泡吧、忙着出去嗨,让自己周围有很多很多的人,这样就避免自己跟自己待着了,你就要无休止地去处理人际关系。有的人,他就会不停地找事做,比如说树立目标,比如说完成任务,没事的时候就擦地板啊,做任务啊,就是他总能找出事儿做,总是特别特别得忙。特别特别得忙,忙的好处就是不用跟自己待着了。

“不能心里很慌”呢?就是一旦和自己相处就会慌起来,就叫存在焦虑。就是你内心有很多需要处理的功课去处理,所以必须要逃避。

问8:学了很多咨询技能,不知道自己往哪个方向。想问,新手咨询师如何确定自己的咨询方向呢?

丛:世界上最好的,最适合的你的咨询方向,最适合的你的流派,就是你自己。比如说我的方向是什么呢?是丛非从派。每个人都是一个独特的流派,最终要做的就是不断地把你的学习整合成属于自己的特色内容,根据自己的容器、框架,不断往里填充。

核心方法就是:学习、思考、实践、整合。

你学了精神分析也好,认知行为也好。多学一点,不需要单一,感觉好的就多学,感觉不好的就少学,不需要太刻意忠诚于哪个。学的过程中你就开始思考,思考的时候你已经开始内化了。

当你开始用的时候,就可以自成一派了。只不过有的人派大,有的人派小,有的派注册了,有的派还没注册,但是也已经自成一派了。我们与其说模仿,不如说借鉴,借鉴别人的东西,来整合到自己的世界里。天下流派一大抄嘛。很多人上了丛非从的课,它也永远成不了丛非从,但是他却可以根据自己听到的内容,根据自己的经验,整合成自己的东西。

问9:年纪挺大的,我把很好的外企CFO给辞掉了,想学心理学的课,是不是错了?

丛:你说错了就错了,你说没错就没错,错不错是谁评判的呢?就是你自己。此刻感到心里发慌,那我觉得你做CFO的时候也会常常感觉心里发慌的,发慌不发慌跟从事心理学还是从事CFO没什么关系,它来自于你应对未知事物的应对方式,所以只要你有未知,你就会发慌,所以你要思考不是兴趣,而是去看一看为什么你对未知事物的应对方式是恐慌?也可能是对不能掌控的事物的不自信。

问10:怎么样可以吸引帅哥?

丛:吸引帅哥有几个办法。

比如你怎么可以吸引到我这个帅哥呢?太简单了,你只要跟我说一句话就可以了。你说丛非从,我往你的支付宝里转了一万块钱,马上就吸引到我的注意力了。

第二个办法,贴一张美美的照上来。不看钱得看脸啊。

怎么吸引帅哥的注意力?很简单,帅哥喜欢什么,你就呈现什么,帅哥喜欢钱你就呈现钱,帅哥喜欢脸你就呈现脸,帅哥喜欢胸你就呈现胸。有的同学说了,老师,没有钱、没有脸、没有胸。那怎么办?

很简单,那就不要吸引帅哥的注意力。

就是很想吸引?那就去有啊。

怎么知道帅哥喜欢什么?既然你想引起帅哥注意的话,你怎么会不知道帅哥喜欢什么呢?你就不知道去研究下吗?

问10.2:怎么确定自己是不是美女?

丛:很简单,找一个你不熟悉的人,在你背后喊一句“美女”,看你回不回头。如果你回头了,就是你认为自己是美女,如果你没回头,就是自己不认为自己是美女。

我的意思是,美女只有一个标准,你从心里认为自己美就够了,你就是美女了。如果你愿意认可你的美,你就会散发出来越来越多我很美的气质,你会收到更多的认同。

问10.3:那不是很自恋吗?自信和自恋有什么不一样?

丛:自信和自恋完全不一样。自信是,我由衷地认可我自己,我觉得我很棒,即使你否定我,我也觉得我很棒。自恋就是你们都得说我棒,你们不能说我不棒,你们一旦不说我棒了,我可能坚持不住了。

所以自恋是从外在他人那汲取认可,自信是自我由内而外生出来的认可,完全不一样。自信是对他人的感染,自恋是对他人的一种控制。所以自恋本质上来说对他人认可的一种需求。一个人为什么会对他人需求量这么大呢?还是因为太自卑了。

问10.4:那装逼呢?

丛:自信的人不会到处装逼的,某人到处装逼,其实是不自信的,因为她需要别人都来认可她。所以像我这样特别喜欢装逼的人,其实本质上是自卑的,虽然看起来比较自恋。

问10.5:为何会自卑?

丛:小时候就没有怎么得到过认可、夸奖、表扬,一个人长大了就会有非常大的需求量,就会自卑。小时候没有被满足,长大了就会问所有人都要的,看起来就是自恋了。《欢乐颂》中的“樊姐”,小时候她妈根本不会说她很棒啊,很漂亮啊,很好啊,所以她长大了之后就问全世界的都要。

问10.6:小时候经常被妈妈夸是最棒的,但还是自卑,因为根本不相信。

丛:那是因为你妈妈夸得太假了,她总说“宝宝棒”“宝宝好棒”“宝宝真棒”,哪棒了?她从来不给人说明白。夸一个人只说“哇你好棒啊”“哇,你好漂亮啊”,没用的。这很可能是妈妈觉得应该夸你而努力夸你,并非是由衷的欣赏。当我们觉得应该夸一个人而夸一个人的时候,就会显得词汇匮乏,虚而飘。你自己没有的东西,描述起来就是不如自己经验的东西来得熟练。

问10.7:怎样夸奖才是有效的呢?

丛:夸一个人,你要形成画面感。我们不要去夸“你最棒”,夸人,需要一个技术,三个字——

画面感。

夸奖要形成画面,而不是形成逻辑。“你很棒”就是一个逻辑,“你很美”也是一个逻辑。“哎呀,你这个眼睛啊,很像范冰冰奥”,这就是画面了。

怎么形成画面呢?两个小技术。

第一个小技术,叫做举例子,打比方。就是说,“美女啊,你这个眼睛,简直太传神了,就像是从漫画里出来的一样,好美啊。像那个什么漫画来着——美少女战士。

用打比方、举例子的方式,可以形成画面感。

第二个,具体化的描述。比如说,“你这个眼睛啊,太漂亮了”。怎么漂亮呢?非常符合科学家所公认的审美标准。科学家认为,你的瞳孔30,瞳距65,角度倾斜30,是非常美丽的一种存在。说的就是你这样的。