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如果没了钱,你们的感情还能不能继续?

查字典心理网-婚恋 2017-04-27 阅读数:360

如果没了钱,你们的感情还能不能继续?

先说网上一个段子:

俗话说金钱买不来幸福,但根据英国一项最新的研究发现:760万英镑的确可以给你带来幸福。

英国专家根据国民财政调查发现,英国人认为,平均需要764.55万英镑才能从容地安排他们的生活。如果有340万英镑,人们愿意裸体工作,而430万英镑则会同意面部刺青。如果有130万英镑会抛弃对方,而有140万英镑则会辞职。62%的受访者认为金钱可以带来幸福,十分之一的人认为至少要5千万英镑才会让他们开心。

你需要多少钱可以卖掉你的人生?

钱在我们的关系中兴风作浪,而我们却往往恍然无知,我们不知道,钱的背后藏着多少创伤,多少不为人知的故事,我们又在钱上赋予了多少重大的意义,以至于功败垂成,覆水难收。

也许我们该看看,钱在我们的生命中,到底起着什么作用了。

金钱=防治小三的利器?

前一阵,有读者向我提问:婚姻中女人掌握财政大权,是否是防治小三的必要措施?

我的回答是,按照这样的理解,我认为防治小三的最佳措施是把老公关在笼子里。

在这里,这位读者有一个非常典型的逻辑:金钱成为了控制一个男人花心的工具。一个没有经济能力的男人,就不会有钱来玩婚外恋。

一个成人,要被当成贼一样防着,失去了自己的消费权,这其实就让他退回到了儿子和妈的斗争年代。

这个逻辑和当年他妈的思路是一样的:如果不给儿子零花钱,他就不会有早恋。

这个男人要有三个选择:

1. 你无权这样对我,我不同意。

2. 阳奉阴违,开始有小金库。

3. 从此做个小男孩。

第一个选择就会让女人开始恐惧:有了钱,你随时都会有机会泡妞。

第二个选择让女人在发现了男人的小金库后更加恐慌:你原来蓄谋要泡妞。

第三个选择,女人开始会觉得很安全,但慢慢地会发现,这个男人怎么这么不男人啊,我都成了他妈了,太累了。因为这个男人可以放弃自己这么重要的人权,足以说明他对于成人生活毫无兴趣。他是安全的,但代价是你养了一个巨婴:当你夺走了他的成人的权利的时候,他就给你套上了一个辔头,让你一辈子拉着他往前走,迟早有一天你会被累垮。然后在某一天,你或许会发现这个小男孩长大了,跟你玩起了青春期的战斗,最终还是出轨。在生活中,我们见过太多圣母们的悲剧了。

解读:

当你想用钱来换取情感安全的时候,就足以说明你在情感世界的完败,因为你不相信情感是可持续发展的,也不知道如何让情感持续保温。换句话说,一个人要经历多少挫败才会不相信人和人的情感是可以持久的?

如果你不提升这方面的情商,就只能用控制,控制带来力量,但也宣告对方不再是个人,而是物。从此你们的关系就不再是情感,而是警察与小偷的游戏了。这样的游戏,不会带来情感上的真正的满足。

如果没了钱,你们的感情还能不能继续?

金钱=你父母可以随便地控制你

摘抄一则网上新闻,说一个在北京打工的小伙,高高兴兴去女友家提亲,却因10天内没凑齐10万块彩礼,被女方父亲强行用车丢到高速公路上。月高风黑夜,小伙最后是被群众报警运回北京的。不仅没抱得美人归,还走了段哭哭啼啼的夜路,落下一桩心病。

梁山伯与祝英台的悲剧就始于彩礼,因为太守之子马文才率先提亲,导致一对才子佳人只有殉情。你或许会问,他们俩为什么不私奔?或者为什么祝小姐不能为自己的婚姻做主?

那是个封建社会啊。忤逆不孝是可以入刑的。但现在这个时代,还是有很多父母可以因为钱公然干涉爱情自由。尤其是女方家长,他们一生的尊严都在女儿的彩礼上展现出来,为此他们可以牺牲孩子的婚姻。

解读:

在当下的社会还要上演梁祝这样的剧情,足以说明婚姻中的当事人,并没有足够的人格独立。他们在某种意义上依然是被父母售卖的商品,他们本人是被剥夺了自由意志的。当然这种剥夺的名义是很有说服力的:这是为了你好。但就像是这则新闻所说的,10万元的彩礼买不了女儿的幸福,却可以买来做父亲的面子。

问题出来了:为什么你甘愿被父母控制?

要么你被情感勒索,被内疚和让父母失望的恐惧所挟持,不得不一次次放弃自己,满足父母的自恋需要;要么你被父母洗脑,对一种自主的人生充满了恐惧,不得不依赖他人而活。

但这样被操控,你真的能得到幸福吗?

金钱=用来刷存在感

有个女孩出生在重男轻女的家庭里,为了博得父母的关注,她一直拼命做个乖孩子,帮父母做家事,照顾弟弟,各种委曲求全,各种忍辱讨好,但是得到父母的关爱却依然少之又少。努力学习让父母满意使她考上了一流大学,毕业后事业大发展,她拼命工作努力赚钱,然后把赚到的钱给父母,继续想以此向赢得父母的爱,却成为一个情感的受虐者。但父母却转眼间把钱给了偏爱的小儿子。孝顺的女儿,往往是缺爱的;忤逆的儿子,往往是被溺爱的。

还有一种男人——往往是凤凰男,肩负家族复兴的使命,成为沉重的拯救者。他一生的任务就是不断赚钱,然后给兄弟姐妹,七大姑八大姨们花,他的钱不是他的,是他的家族的。为此他既收获了家族对他的认可,但也会有一种深深的愤怒:如果我事业出现问题,需要你们的时候,你们会管我吗?!

解读:

经历了一次次肉包子打狗,有去无回的付出以后,很多女人还是不得不去付出,因为这是她唯一可以从父母那里获得认同的机会。很多男人还是要不得不去管了老子管兄弟,管了兄弟管侄子……子子孙孙地管下去,因为他已经成为家族的大血库,拒绝了这个角色,就会失去整个家族对他的认同。

只是这样刷存在感,只能一次次证明一件事:你们根本不爱我,你们爱的,只是我的钱。

金钱=囤积自我价值

嫁给一个事业心很强的男人是好还是坏?我的回答是,事业心强和工作狂是两码事,很多女人都很喜欢上进的男人,这样的男人意味着未来的生活是一种励志的取向,你可以问问他为什么要这么上进,他的回答如果是这样的:有了钱才能有价值,有了钱,才能有爱情——如果他是这样的世界观,那么最好你要小心。因为他其实并不相信人类的感情,感情是要靠钱来换取的,那他自然不会尊重情感。他会努力赚钱,努力囤积钱,他认为,有了钱,就会有人爱。

还有的男人会这样回答:我来自名牌大学,我的同学们都已经出人头地,如果我不多赚钱,有何面目见他们?

他们就是生活在原始社会的男人,在他们的世界观里,只要有足够的钱,女人不是问题。没有了钱,他们就穷到失去了一切价值。

解读:

这样的人本质上,是不适合现代婚姻的,但如果有一个女人刚好也不需要那么多情感,而对钱有极强烈的需求,那么这样的婚姻是可以一拍即合的。

但你想要从这样的男人那得到人类的情感,那就要大费周折了。

金钱=穿越过去,补偿我曾经苦逼的生活

一个从小就生活在饥寒交迫的家境中的孩子,长大以后拼命奋斗,终于赚到了一辈子都花不玩的钱。此时他非常高兴,因为他终于摆脱了贫穷的阴影。

但在精神上,贫穷的创伤如果没有修复,他会一直生活在贫穷的恐惧中,所以要么他会极度吝啬,每一分钱的损失都会引发他的恐惧。

要么他成为一个穷奢极欲的人,试图通过这种补偿来释放他对金钱的愤怒。

清朝第一富豪胡雪岩曾经路过一个人家,该家少女看到他就马上躲起来了,他就跟这家人提亲,用7000银元买下这个少女,新婚之夜,他让少女裸体,得意地说:现在你还躲着我吗?第二天他休了这个女孩,让这个女孩拿走一切能拿走的东西离开了。

解读:

这就是一种补偿,人穷志短所带来的自恋的创伤,哪怕在成为中国首富之后,依然会让胡雪岩们做出非常幼稚的举动。

只是,补偿是无法修复创伤的,因为每一次补偿,都会加重你的创伤,它会告诉你,你的内心依然是个被人看不起的穷人。而与一个带着创伤的人生活,就发生很多因为钱而毁坏情感的事故。

真正的修复,来自对于过去痛苦的承认和理解。

如果没了钱,你们的感情还能不能继续?

金钱=婚姻的安全?男人和女人的权力斗争?

在一个家庭中,男人到底该挣多少钱?

有调查统计:男女收入比例大概是1.31.51。最近几年,关于这个问题的研究有了新的进展。美国康涅狄格大学社会系教授克里斯汀蒙施(Christin Munsch)在2003年到2011年之间,分析了275018岁至32岁的已婚男女的婚姻和收入状况。

数据显示,在一个美国家庭中,男女收入比例在73时,假设我们把这个比值称为Mhibor值,婚姻最稳定。如果男女收入比例差距过大,无论女性是家庭妇女还是男性吃软饭,夫妻都更容易出现出轨情况。这里有个比较令人意外的情况,最喜欢出轨的一个群体不是那些时不时就感到空虚寂寞冷的绝望主妇,而是软饭男。他们才是最喜欢出轨的一个群体,出轨率是15%

蒙施教授从社会心理学的角度对收入在家庭占比中比较小的男士的出轨行为做了分析。他们由于心理上的自卑压抑,所以要通过比较成功的出轨来证明自己其实还不错

解读:

男女和女人在婚姻中的价值感,要靠什么来衡量?

在当下的中国,如果一个女人赚钱比男人多,或者一个男人比女人赚钱少,都是会遭遇空前的身份认同的危机——女人会有两个恐惧:1)我赚这么多,男人会不会自卑?2)你赚的那么少,真让我鄙视。女人害怕男人自尊心受打击,也害怕自己暴露出对男人的失望。

男人也会有两个恐惧:1)我赚这么少,她会看得起我吗?2)我赚这么少,我真差劲,怎么连女人都不如。

这个时候,我们需要回答一个问题:男人必须比女人强才是男人?女人必须比男人弱才是女人?

当一个人满足自我认同的标准只剩下钱,那么说明TA太穷了。

这个男人可以有很多渠道感觉到对自己的认同:虽然我赚的少,但我有艺术气质,我会写文章,我下棋非常棒,我很有幽默感,我可以保护照顾我的亲人。

女人也可以有很多渠道来修补对男性的认同:虽然我老公赚钱少,但他会心疼我。

还有他们可以对所谓的男女认同的社会标准树中指:去他妈的这些社会标准,我们俩日子过的好,关你们P事。

这样的人算是精神层面的富人,只是这样的富人在我们的社会中中可能只有20%。大多数人还会精神上的穷人,我们没有自我,所以只能领普世性的社会标准裹腹。

说了这么多,金钱到底等于什么呢?

《离婚律师》中有一段经典台词是这样说的:我认真做人努力工作,为的就是有一天当站在我爱的人身边,不管他富甲一方还是一无所有,我都可以张开手坦然拥抱他。他富有我不用觉得自己高攀,他贫穷我们也不至于落魄。

钱,什么都不是,但它也什么都是,它就是我们的三观,我们对这个世界的看法。

当我们把钱看成的时候,我们就是。钱就是供我们所拥有和支配的工具,因为我们拥有了自我,所以,我们是可以支配它的。

当我们把钱看成上帝的时候,我们就是。当钱成为我们的祖宗的时候,我们就失去了自我,我们是被钱支配的。

在钱支配下,我们就失去了对人类情感的信任,我们就会学会成为控制者,吸血鬼、吸血鬼的血库、拯救者和受害者……

在钱面前,成为一个有边界、有框架的人,有独立思考能力的人,是最重要的。(如何成为一个有框架的有影响力的人,可参见心悦会的相关课程。)

问问你的金钱观,如果你的金钱观是:大家都这么说或我妈我爸说……那么你们的婚姻就有可能存在被金钱拆散的危险。

因为金钱最大的腐蚀就在于不把人当人看,它会绑架你的人性,让你屈服于它的淫威,让你进入到拯救者受害者施虐者的循环。

尤其是对很多从小缺少适当的情感滋养的人来说(溺爱或者缺爱都不是适当的情感滋养),金钱很有可能对你们有腐蚀作用,它会让你交出你的灵魂,让你试图拯救别人,拯救过去,弥补你所损失的。

凡是用钱买来的,都是廉价的。

达兰尔卢瑟福在《你为什么没有钱?》中说:贫穷是一种思想状态,而不是一种现实的经济条件;富有并不是指你拥有什么,而是意味着你已经选择了自己是什么。在大多数情况下,你获取的财富是你个人成长的最好见证。富有所给予你的好处不是金钱,而是自我价值的构建以及个人力量的发现。通过转变,我们会用更开阔的视野来认识自己的存在。

从这个角度上看,最重要的是,我们要从追逐钱的红舞鞋的游戏中停下来,真正的面对我们的空虚,你能从精神的贫穷中活下来,才能真正开始产生内在的富足,这样,我们才能不让钱带走我们的灵魂。

我曾经采访过一个台湾的前明星,她息影后,投资了一家工厂,生意做得越来越大。有一天早上,她发现早间新闻报道一个厂区发生大火,她越看越熟悉,发现这原来就是她的工厂!赶到现场的时候,发现大火烧到只剩下一把椅子。

从此她欠下了八千万台币的债务,她花了10年还债。

不得已,她借了高利贷,家门口被收高利贷的黑帮分子用朱漆涂上大字:欠债还钱。

一出门她就会被三四个黑大个子夹在中间威胁她还钱。

一次她去和借贷者谈判的路上,忽然天降大雨,她摔了一跤,浑身湿透,八卦小报记者纷纷拍照,她匆忙赶上火车,把衣服擦干一些,点了一杯廉价的咖啡,她告诉自己,半个小时后就要和那些凶神恶煞的人谈判了,这将是一个黑暗的下午,但是现在,雨过天晴后的这个半小时,有阳光,有温暖的咖啡,有她可以支配的半个小时的放松和快乐,她就要紧紧把握住,这是没有人可以夺走的,她的生命中的仅有的快乐。

然后她用她还债的心路历程,开始给很多生活在金钱深渊的人们开讲座,写还债方面的书,因此赚了很多钱。

我想强调的是,最可怕的不是外在的钱紧,而是内在的贫瘠。

我们的生命,永远都有选择,更何况,我们身边还有那些爱我们的人。

而我们的财富,就在于黑暗中,那么默默伸过来的温暖的手。

——THE END——

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题图来源:123rf.com.cn

责任编辑:陈马丁