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拥有这3种能力,就算是异地一样温暖

查字典心理网-婚恋 2017-04-26 阅读数:392

拥有这3种能力,就算是异地一样温暖

在情感过程中,我们如何在打造自身吸引力的同时,不迷失自己的框架、牺牲自己的利益?理论看起来并不深奥,但如何将理论真正应用于实践?

我和老公这两年异地,我俩感情很好,因为异地的关系反倒多了一份信任和宽容。但是目前见面机会实在太少,他的工作压力非常大,几乎每天平均只睡四五个小时。我除了说,注意身体别累坏了身体,还能做什么、说什么,能让他有实实在在的温暖的感觉呢?

而且我们的感情也确实平淡起来,我与他调情也会引起他的困扰,他会认为不在我身边有负于我而感到内疚。我经常给他发点色色的图片他都说不喜欢。有时候我也会拍美美的自拍给他,他夸几句也没了下文。但是我们在一起的性爱他还是很努力的。

我就是感觉他精神压力大,对我的爱似乎已经上升到了精神层面,身体的需求十分小,或者我不在他身边时他几乎没有什么身体的需求。

我有必要担心未来的发展吗?未来几个月后应该可以每个月聚一次了。怎么做能影响他,持续增加我对他的吸引力呢?

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分析

在恋爱中成为“神”我们要抓住三个部分:

亲和力

吸引力

掌控力

亲和力是培养共情的。你到底能不能理解你们之间和你的内在发生了什么?

吸引力是说你不光能理解发生了什么,你还能做一些事情,能展示你自己,来让你们的情感再一次产生一种强烈的需要,让他再次需要你,让你们两个人产生一种新的平衡。

掌控力是指如何让对方来满足你。

所以我们首先要做到的事就是要明白到底发生了什么。

我们都知道情感往往分三个阶段:从最初的蜜月期会进入权力争夺期,这个时期的行为,如果做得好,我们就会进入整合期,如果没做好,就会进入冷淡期。现在这对夫妻就进入了权力争夺期。丈夫经过了一段强烈的追求,开始发现有新的追求,也就是说他渴望在事业上有所突破,他觉得老婆已经是囊中之物了,所以在某种程度上吸引他的是事业了,他非常渴望自己可以拥有一份具有价值的东西。

第二,异地恋、两地分居意味着什么呢?意味着对两个人情感交流的能力提出了更高的要求。比如,两个人在一起的话,哪怕互相抱抱,吃个饭,出去遛个弯都能够有效解决心理需要,但是一旦两地分居开始以后,他们两个一般就只能通过电话和网络、通过语言来交流了。那么如果他们双方在这方面没有很高的情商和能力的话,就会在情感上开始吃老本了,情感就会开始以消耗为主,而没有什么进展了。

这个时候老婆知道老公很不容易,所以她就可能明明特别需要老公,却又压抑自己的需要。什么时候有压抑,什么时候问题就开始了。每压抑一次,你们的关系就会出现一次问题。只要是夫妻之间不能说的事,无论是多小,他们就已经开始在情感银行取钱了,而如果存钱没有继续的话,他们两个人之间就会出现问题。

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此刻的解决之道是什么?就是亲和力的培养。这就成了重中之重。

你要去想一想,老公此时的核心需求是什么?其实就是“我如何应对职业生涯的恐慌感?”而你的核心需求则是“我如何感受到老公的心还在我的身上?”这两个恐慌并没有共同点,也没有任何交集。那么他们怎么产生联系呢?就好像如果你和另一个人都在漩涡之中,你们是不可能互救的。这时老婆就要有自我安抚的能力,去安慰自己的恐慌感,如果没有这个能力的话,就会把更多的恐慌留给老公。你可以尝试对自己这样说:

现在我的老公正处在水深火热之中,我现在特别担心失去他,很害怕彼此之间的关系维持不下去,我需要去调整一下我的心情,我需要让自己好起来,需要去评估我们之间的关系出了什么问题。如果是他的原因,我应该怎么做?如果是双方的问题,我们又应该怎么应对?告诉自己不要慌!

我不要马上采取行动。

我现在要去观察。

接下来,你可以对老公怎么说?你需要表达两个部分:

我知道你很不容易,也知道你很累每天只睡四五个小时,我也知道你现在处于一个艰难的爬坡期,非常的不容易。

现在我有一个困难,如果我给予你无限期的理解,那么我这边能坚持多久呢?我可能最多坚持两个月,但是时间一到,我可能就再也无法支撑了,我们的关系也会遭遇一些挑战,慢慢变差,所以我想跟你一起去讨论一件事,你这样的一个状态和我们的关系该如何解决?

这个就涉及到了不仅仅是认同,还包括吸引、掌控、挑战,涉及到了权力斗争,到底以什么为框架?以什么为中心?

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现在这样的一个框架、一个格局你接受不接受?如果你接受,那你就要一直承受这份痛苦;如果你不接受,那么就要去冒险,这个冒险指的是你们的关系可能恶化。但是不冒险你们的关系又是以一种虚假的方式存在。

所以人生从来没有绝对的安全感,安全感是自己一点一点攒回来的,钱是一点一点赚回来的。幸福也绝不能依托在别人的身上,你的幻想也保证不了你最终的结果。

你要去探索,

为什么遇到事情,你们俩个人没有办法连接?

为什么牺牲的人是你?

这后面隐藏的框架是什么?

如果对方的框架是“我的事情是第一位的,你的需要是第二位的”,那么你的框架是什么?

很多女人就会问,在他事业这么艰难的时期,难道我还要雪上加霜?他不是更难受吗?那么我说:“他很难受,你呢?你不难受么?你的需要不重要么?”

所以我的建议是:框架是第一位的,框架之战是一件非常重要的事情,你一定要知道你的底线是什么?你的核心底线是什么?有什么东西是你不能失去的?

如果这时丈夫回答说“你怎么这么不理解我?你怎么这么自私呢?你怎么折腾?”我们可以打一打揉三揉,可以在他平静下来之后对他说:“我知道你现在是很不容易的,你现在非常需要我的理解和我的支持,我也很想帮你。但是我们怎么去解决我们之间的问题呢?我不可能以牺牲我自己的权益为代价。”那么丈夫可能就愿意去想其他的方案,否则他就会一直拿他的框架吞没掉你的框架。

——THE END——

原题:《成为感情赢家,你要有这三种能力》

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责任编辑:LSD