当前位置: 查字典心理网> 健康> 请你不要被心理学“绑架”了

请你不要被心理学“绑架”了

查字典心理网-健康 2017-04-27 阅读数:124

请你不要被心理学“绑架”了

写下这个标题时我有点激动,我不知道这篇文章会给你带来什么,我只是想把我从2014年开始写文章以来一个最深切的感受分享给你,这个感受改变了我对待所有知识的态度,也正在影响着我在生命中的很多决策。

请你不要被心理学“绑架”了 当“科学的心理学”成了我们绑架自己的新标签

在2015年我写过这样一篇文章,标题叫做“心理学家告诉你:为什么你的择偶标准都是错的”,这篇文章的反响出奇意料的好,大家都很认同里面的心理学理论和依据,当时的我也觉得洋洋得意,感到自己是帮助了大家,让大家学会更好的选择亲密关系中的伴侣。

但是我错了。

今年当我重新又把这篇文章作为推送发表了一次的时候,发送成功之后我自己又读了一遍,然后我就被自己吓到了:我写到了依恋类型,写到不安全依恋类型中的焦虑型和回避型,然后告诉大家说,幸福的婚姻当中通常是需要我们有安全依恋的,所以如果你是不安全的依恋类型,最好是通过咨询或者参加一些成长小组的方式重新去建立安全的依恋类型。

当我看到这些话时,我真的惊呆了,我的内心独白是:Joy,你怎么可以这么写?

可惜当时的我真的就这么写了,因为自己的局限,当时的我的确就是这么认为的。于是依恋类型就成了大家评判自己的新标签。

我记得当时不知道有多少读者在公众微信里给我留言,焦虑的询问我:Joy,我觉得自己是焦虑(或者回避)的依恋类型,你说我该怎么办呢?

于是我开始意识到我好像真的需要写这样一篇文章对自己过去的认知和思维方式做一个反思:我们要学习心理学的理论到底是为了什么?

心理学里好像出现了越来越多的名词:抑郁症,躁狂症,拖延症,不安全依恋,神经质人格,死亡焦虑,社交焦虑,边缘型人格障碍,强迫症,自闭症,低自尊......如果你学心理学,你就会发现美国心理协会编写的所谓的“心理疾病”诊断手册(DSM)越来越厚,甚至一度同性恋也作为一种“心理疾病”被纳入其中。可是当我们开始用这些名词给自己或者周围的人贴上标签时,当我们让这个标签成为一个自我实现的预言时,我们是否要需要反思,我们是不是已经被心理学“绑架”了?

当一个人因为看了一些不负责任的心理学文章(比如我自己之前写的这篇),对里面的结论深以为然并且对号入座,觉得自己就是比如神经质人格或者回避型依恋的时候,这些标签本身会不会成为他/她行动的枷锁?

“因为我是回避型依恋,所以在亲密关系中我的冷漠就很正常,嗯,我就应该是这样冷漠的。”,你可能会这样想。但是你忘了看到,那天你很温暖的去给男朋友送咖啡,你们吵架的那次你主动道歉,你还亲手给他织了围巾,虽然因为你自己觉得织得太丑又拆掉了。这些你都看不到,因为你觉得自己是“回避型依恋”。

请你不要被心理学“绑架”了 你的存在,远比这个世界上的所有理论复杂

所以这就是我想扪心自问的问题:我为什么要学心理学?

我学习心理学,到底是为了更好的理解人,还是为了用我的理论去改变和操纵别人,或者说是为了让自己有种“权威”的感觉而凌驾于别人之上?

我想这是我们学习所有知识的时候,需要问自己的一个问题。

我们从小就被教育“学好数理化,走遍天下都不怕”。可是我现在在想,这个“不怕”是一个什么含义?我们为什么要怕?知识是为了让我们“不怕”,因为我们终于站在了权力制高点上,让其他人都“听话”的位置上了吗?还是说知识是为了让我们更好的认识这个世界,让我们去理解之前我们无法理解的东西?

我想心理学跟任何科学一样,都有着自身的局限,并且旧的理论也不停在被新的理论推翻。但心理学跟其他科学不同的人,它还有着极高的道德风险:因为它的研究对象是人,所以它的结论往往会对人们对自己的认知产生很大的影响。

举个简单的例子。前几天跟几位学心理的朋友在群里讨论人的很多东西(比如性格)到底是由基因决定的更多,还是后天的环境和培养决定的更多。这是一个老生常谈的问题,nature V.S. nurture,但是你会发现这个背后的结论会对人们产生深远的影响。做在不同家庭环境长大的双胞胎实验的一位心理学家在上个世界得出结论说人的大部分东西都是由基因决定的,他最终写文章为自己的结论道歉,谈到其实人是很复杂的,所以基因并不能决定一切。

我们知道再“完美”的一个心理学实验,样本的数量和多样性都是十分十分有限的,如果我们依据自己有限的样本和非常局限的实验设计,得出了某一个我们觉得可以适用于每个人的“公式”,并且深以为然,那么我们就真的太不自量力了。当我们的实验结论让人们觉得自己的命运基本都有基因决定时,我们可能会陷入一种绝望:既然都是天注定,那我还有必要努力吗?而事实上我们也的确不能做出这样的结论,很多人类史上的巨人,并没有那么好的“基因”,梵高不是生下来就会画画,爱因斯坦也不是刚会说话就想出了相对论。

人类真的复杂到无法想象。我现在唯一能确定的,就是对于人性的所谓普遍性规律,我基本什么都不懂。很多心理学的结论在群体里可能适用,但是到了每个个体身上,它就仅仅成为了一种可能性而已。

就像我可以告诉你依恋类型有3种,但最后你发现其实有的时候你是安全型,有的时候你又很焦虑,还有些时候你是回避型,跟不同的人,在不同的情形下,在你不同的人生阶段,这些东西一直在变化着,而你根本不可能用一个标签就把自己绑架了!

我们每个人都复杂到需要自己用一生的时间去慢慢认识,而且正是我们生命中那些还没有开花结果的“潜质”,让我们的生命有着不可预测的焦虑和美好。没有任何的心理学理论可以完全解释你,也没有任何的心理学理论应该成为限制你自我成长和探索的枷锁。所有的理论,都只是我们想要去更加理解这个世界和自己的一种可能性,而你的可能性,要远远大于所有理论的总和。

请你不要被心理学“绑架”了 请你不要被心理学“绑架”

我想再一次的为自己曾经写过的很多“结论性”的文章道歉。那个时候我的认知就是局限一个框框里,正如同我现在也还是有自己的局限,尽管我的框框可能变大了。

也请你开始学会尊重自己的复杂性和流动性。你不是一成不变的,你的生命历程是不断的流动变化着的。假设你跟我一样29岁,那么你不再是5岁,15岁,25岁的自己,此刻的你也不会是35岁,45岁,55岁,65岁,75岁等等的自己。

我发现我所有的来访者们最大的共同困扰,就是他们会觉得自己的人生有种“卡住”的感觉,这种感觉可能是一段无法割舍的亲密关系,可能是一个未完成的事件,可能是对原生家庭的怨恨,可能是对过往创伤事件的无法释怀,可能是一直如影随形的自卑等等。他们十分认同自己的自我评价(比如我就是一个很低自尊的人),深深的被它们绑架却没有看到自己其实有很多时候并不符合那些自我评价。而我的作用,很多时候就是帮助他们更好的看到一个更真实,更完整的自己,看到原来那些我们困在自己身上的绳索,其实只是因为我们自己不愿意解开。

现在我想尝试着回答我为什么要学心理学这个问题。

学心理学的原因有很多,但是最重要的原因,是因为我对自己和其他人好奇。我深深的对人感到好奇,深深的想去了解每个人背后的故事,深深的想去帮助这个人看到他自己可能都没有看到的意义和潜力,想拨开那些在她头顶的疑云,看到最真实的他和她自己都没有看到的可能。

所以我学心理学,真的是为了更好的了解和理解自己,也更好的了解和理解别人。所以直到现在我才渐渐明白,既然我自己都复杂到需要我用一辈子去慢慢解读,慢慢了解,那么我怎么可能用任何的理论去“分析”别人,去给别人贴上某个我自作聪明的标签?

就像我说的,心理学的所有理论都只是一种可能性,而我们远比这些理论复杂。当我们愿意尝试着去真正的接纳和聆听自己,去真正的接纳和聆听别人时,理论也许会在我们都很困惑时给到我们很大的启发,但别忘了,它永远都只是一种可能性,而且即使现在的你完全符合这个理论,也不代表明天的你还会符合。

昨天晚上我带团体咨询,当听到小组里有位姑娘的议题是:“我觉得自己是不安全的依恋类型,我该怎么办呢?”时,我很想扇自己一巴掌:看看,Joy,你都干了什么好事!

结果在咨询结束之前姑娘淡定的说:“我觉得今天的团体给了我很大的启发,我不必为什么依恋类型担忧,因为我真的不是永远都局限在一种可能里,也不是只有安全依恋类型的人才能找到幸福。” 说真的,我当时真的很想给她鼓掌(当然因为我的角色,我还是没有),我甚至要热泪盈眶,因为我发现,原来短短的2个小时里,我们就可以挣脱之前给自己的枷锁,就可以给自己自由!

亲爱的你,此刻我带着最真挚和虔诚的心情告诉你,不要不加怀疑的相信什么“心理学家”,也不要不思考的相信我给你的任何结论(当然我争取以后都不简单粗暴的扔给你任何理论让你对号入座),你才是自己生活的专家,只有你才有权力对自己的生命做出诠释和解读!

心理学不是新的标签,也请你不要用把这样的标签贴在别人身上,用你的理论去分析或者评判别人。比如也许你觉得他真的很符合神经质人格的特征,但请你不要用这样的语言去评价别人,因为你的标签很可能变成他捆绑自己的枷锁。

心理学同样也不是新的评判标准,每个人都要成为“安全的依恋类型”,在性格中要“情绪稳定”,“有宜人性”或者“高自尊”。如果我们拿着它们去评判自己和别人,那么这些心理学理论,跟那些让我们“变瘦”,“有钱”或者“有地位”的社会期待有什么区别?

你的人生不会被任何标签定义,这个标签也包括某个心理学“诊断”。你是发展的,流动的,变化的,生长的,而我愿意跟你一起流动生长,也愿意带着继续带着我的“无知”去了解你。因为我相信,我们在彼此的流动中,会产生任何心理学理论都无法预测的美妙际遇!