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什么样的人值得再爱一回?

查字典心理网-科普 2017-04-27 阅读数:434

什么样的人值得再爱一回?

[心结] 分手后,我们往往会有这样一个疑问:「分手了还想他,怎么办?」

台湾女团SHE成员Selina和阿中离婚,前两年汪峰、韩寒等名人夫妻失和、离异。实则名人也好,普罗大众生活也罢。离婚对于现代社会已经不是新鲜名词,类似新闻引人关注的更多原因,早不是离婚这件事本身,而是离婚的原因,以及离婚成员的社会知名度。

爱情的价值随着人们更多的将生活的追求放在自己身上,更多「爱自己」的呼喊变得拥有更多的弹性。我们可以选择不同的人,通过不同的关系去验证自己的面目,以及对于关系的想象。

不变的是,分离让我们心痛,让我们变得优柔寡断。我们会因为相处时的美好回忆,推翻那个人对我们造成的伤害,在反复的在给对方第二次机会,或是老死不相往来的选项之间像个失去主见的傻子。

爱情使我们卑微,偶尔降低我们的智商,让我们失去思考的能力。但我们要怎么在脆弱的当口,做出一个不让曾经有过的伤害继续扩大,或是让自己陷入更深纠结的决定,就成了一个难解的课题。在众多心理咨询的理论中,也许我们可以从「人际界线」(Personal Boundaries)的角度反思这个问题。

什么样的人值得再爱一回?

§人际界线:源于自爱(self-love)的保护罩

首先、圣地亚哥心理卫生中心的麦当劳医师(Dr.CherylA.MacDonald)描述道:人际界线是一层看不见的保护罩,就像泡泡。每个人内在都有这层保护罩,保护我们不受外人干扰我们的情绪,伤害我们的心。

人际界线的设置来自两方面:一方面来自自我内在的「自我价值感」,也就是我们如何看待自己,以及如何爱自己。但自我价值感同样受到外人的影响,我们同样关心别人如何看待我们,及如何对待我们。另一方面来自人与人之间彼此的「关心」(care),无论家人、爱人或朋友等关系,彼此之间的关心会让人际界线变得硬如岩石,或是撤除防卫,彼此接纳。所以人际界线具有可变动性,随着我们怎么看待自己,与他人相处的互动中转变型态。[1]

其次、参考咨询师兰塞(DarleneLancer)的看法,人际界线基本可以分成六种[2],和我们生活的各个层面息息相关,任何一种都攸关于我们生活的幸福感:

1.物质的:体现于于我们如何处理我们和外在事物的关系,好比金钱。拿捏不好就会让自己被外在事物奴役,好比一个无法抗拒贿赂的官员。

2.生理的:每个人和外界事物接触的种种行为与反应都不同,有人喜欢拥抱,有人不喜欢;有些人喜欢重金属音乐,有些人则无法接受它的音响效果。当我们对这些生理的接触有所不快,我们就会启动我们的防护罩。

3.心理的:有些人在人际之间竖起高墙,不愿意聆听别人的声音。有些人则善于理性思考,但过份的理性会让人际之间的情感交流无法顺利流动。

4.情感的:健康的情感界线,能够让我们清晰分辨我们今天对一个人的反应,是出于情绪,还是我们的责任心。就像我们今天选择去接受一个人对我们的指责,或者我们反过来去帮助一位朋友,我们做这些事情的当下是否自在,都是我们树立的情感界线在作用。

5.性的:首要在于保护自己能按照自己的意志享受性。

6.精神的:牵涉到宗教的,以及与神之间的关系。某种程度来说,一个人是否迷信,就看他精神的界线中是否能够保有自我。

第三、人际界线是一种天赋,更是一种能力。就像探讨人生议题的知名作家黛文波特(Barrie Davenport)在她的著作中所提到,人际界线做为一种能力,能够保护我们的身、心、灵不受侵犯,使得我们能够活出我们自己,以及我们渴望的生活方式。她还强调,如果没有建立起「健康的」人际界线,我们不可能拥有健康的人际关系。[3]

换言之,要确保一段关系能健康发展,而不是演变成互相伤害、消耗心力、自虐或互虐的悲剧,我们必须妥善利用我们保护自身的盔甲。

过份的自我保护,会拉开人与人之间的距离,没有办法跟任何人交心。没有人能了解我们,无法进入我们的生命;我们也无法富于同理心的了解他人,走进他人的生命。

什么样的人值得再爱一回?

§进退维谷的人际处理

若用影视作品形容,人际界线就像日本动漫《新世纪福音战士》里头的AT力场,能够用来防御自己不受伤害,若要互相深度接触──相爱或相害──则必须打破对方的力场,或是将双方的力场消融。

所谓「不健康」的人际界线,就是我们无法妥善的拿捏好开启与关闭、强化或弱化我们的人际界线,把握好我们对待他人的态度。

之所以人际界线很难把握,兰塞认为有在于某些人犯了以下几个错误:

1.总是以他人的感受和需求为首要考虑。

2.不了解自己。

3.总认为自己的想法是错的。

4.认为人际界线会危害关系,因而从未试着学习如何建立健康的人际界线。

听起来,我们好像永远都得为我们如何处理人际界线而烦恼,这也是事实。可是正如兰塞提示的,人际界线的拿捏需要学习,学习了解我们自己,了解我们自己在人际界线中有着对他人清楚表达「是」或「不是」,“yes”or“no”的权力。

学习何谓健康的人际界线,即是学习如何创造一个建构在「自爱」,以及「自信」的基础上。从善待自己出发,通过同理心,进而学会尊重他人,友爱他人的互动关系。从消极的层面完善自我保护,从积极的层面增进双方更爱自己、更爱彼此,互敬互重的关系。

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§建立健康的人际界线

要怎么样才能建立并了解我们的人际界线是否妥当?综合学者和咨询师的看法,有以下几个重点:

1.「了解」自己自我价值,确认自己是否按照自己的心意在生活。

2.「界定」清楚自己的价值观。有必要的话,列出一张清单!

3.「沟通」管道要畅通,让别人知道你的界线在哪里。

4.「预期」不同情况可能带来的不同压力,无论如何别轻易妥协,使自己受伤害。

5.学会说「不」。

6.「奖励」那些愿意跟你保持健康人际界线的人,让他们更愿意保持这样的互动。

7.建立「互惠」的人际相处,彼此了解,彼此支持。

8.保持「弹性」,面对不同关系的对象,调整人际界线的因应之道,好让双方都能尽可能做自己。

9.拿出「耐心」,坚守自己的人际界线,并愿意花时间了解彼此,做出互相尊重的相处模式。

10.坚守自我的「信念」,通过掌握人际界线,学习让自己活得更有自信,以及如何好好爱自己。

简言之,测试人际界线掌握的好不好,最直接的方式是在当下在关系中看看自己是否发自内心的快乐、自在,没有丝毫勉强。

什么样的人值得再爱一回?

§所以,该不该继续……

在咨询过程中,我发现华人社会往往注重对方的感受,胜过自己的感受。尤其对于女性,三从四德,顺从丈夫的观念还是纠缠着我们,让女性门有办法真正做他们自己,在婚姻中得不到幸福。关系失衡,一个人不快乐,另一个人也会受影响,其结果导致关系的毁灭。

另一方面,男性也在这种传统保守的价值体系中,过份的通过张扬自己应该扮演的男性角色,不断失去自己存在的价值,好像存在的价值都在那些外在的社会要求之中,男性在提供房、车等物质中,被物质侵犯了他们的人际界线。从这个层面来说,草食男的增加,或许正是男性渴望从过去社会旧有要求中挣脱的一种抗议。

最后,回到开头我们讨论的议题,「分手后还能不能当朋友」,从人际界线的角度来说,如果分手的双方皆把握「健康的」人际界线,继续维持或建立新的关系都无妨。反之,若双方的人际界线是病态的、脆弱的,那么在这个情况下重新建立关系恐怕只会对双方造成更多不必要的伤害。

举例来说,如果今天分手是因为前任无视责任感而劈腿,在他还有可能继续劈腿的情况下,就不应该重新建立关系,因为潜在的二次伤害随时可能发生。反观如果今天分手的问题是因为自己对前任使用暴力,在自己懂得尊重他人的身体,有能力控制自己的行为,也别想着要去找对方回来,因为你根本没拿人际界线当回事。

我建议,「只要有一丝勉强(无论对自己或他人),就别回头。」

进而做出真正能够做自己,即「爱自己」,保有自己价值感与存在感的选择。即使日后真要复合,或拓展其他关系,也得在双方共同将过去没有说清楚的人际界线、相处原则开诚布公,并坚守原则。倘若再犯,切莫回头。

[解语] 真爱只有一种:「爱真实的我,爱真实的你。」

什么样的人值得再爱一回?

原文章标题为:《分手後还适不适合当朋友:谈「人际界线」》

责任编辑:serotonin