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为什么父母总是那么着急催你结婚?

查字典心理网-婚恋 2017-04-27 阅读数:370

为什么父母总是那么着急催你结婚?文:曹怀宁丨国家二级心理咨询师

随意走在堵得水泄不通的山路上,公园墙上、行道树旁挂满了单身男女的征婚资料,几乎全是年过半百的父母在认真翻看或抄录信息,不少婚姻中介也瞄准商机大作宣传,甚至“周易卜卦、算命抽签、摸手骨”等各路大仙也广摆摊位,不禁令人哑然失笑,从现实寻偶到求神拜佛,中国人的勤奋真是样样不落啊。

望着数百份或详尽、或简略的个人资料,我仿佛看到一张张“剩斗士”(网友对“剩男”“剩女”新的称呼)的焦虑面容。

那么何为“剩斗士”呢?

原是随意上网一查,结果发现竟还有“研究人士”对其进行分级:

(1)25-27岁为初级剩女,这些人还有勇气继续为寻找伴侣而奋斗,故称“剩斗士”(圣斗士);

(2)28-30岁为中级剩女,此时属于他们的机会已经不多,又因为事业而无暇寻觅,别号“必剩客”(必胜客);

(3)31-35岁为高级剩女,在残酷的职场斗争中存活下来,依然单身,被尊称为“斗战剩佛”(斗战胜佛);

(4)到了35岁往上,那就是特级剩女,当尊之为“齐天大剩”(齐天大圣);

(5)到了40岁以后,那叫“圣诞老人”;

(6)到了45岁以后,那就是超级剩女,就尊称为“剩着为王”(胜者为王)。

为什么父母总是那么着急催你结婚?

我一边走着,一边随意翻看了一些资料,从年龄上看,来征婚的大多数是27岁至40岁的初婚青年,最小的甚至有90后,而上不封顶,还包括离异人士和丧偶老人,。征婚信息主要包括身高、学历、籍贯、职业、年收入以及择偶要求,详细的还有个人禁忌、父母背景等。

在自身条件上,男方往往强调自己的家产,女方则突出描述自己的外貌;而在择偶要求中,男方希望女方是行政事业单位,尤以教师优先,而女方基本以“有房有车”为前提,简单的“随缘”二字传递出无限想象空间。对于海归派、公务员、家有多套房等“香饽饽”,相亲摊位甚至单独列册,明确地反映着市场的需求。

不过,联系方式是没有的。中介的话说得好听,“为了保护个人隐私,我们不公开征婚人的电话号码。”但实际上就是想赚取信息不对等的差价,“你如果看中哪个的话,我可以给你,国内征婚人的电话号码一个10元,国外的话就要20元。”很多老人将心仪的信息记录在本子上,大概等着回家向老伴或孩子炫耀“战果”,也有的直接向摊主付费要电话号码,甚至我还无意中听到一位阿姨着急的与中介说,“你们要是帮我找到满意的女婿,我付几千元都甘愿。”

当我看到大大小小的婚介资料挂满山脚时,不禁感到一种悲哀。从什么时候起,婚姻也如同房产一样,变成市场你买我卖的交易品呢?父母的情感投入、孩子的破茧成长、人生的万千经历,最后竟化成待价而沽的商业买卖,这里丝毫没有电影与小说中的浪漫情怀,只是实用主义大行其道的物质交换。

那么,究竟这些单身青年有这么着急吗?需要这么着急吗?

其实,从相亲集市的现场可以看出,绝大多数都是父母或长辈在投入于这场热闹的运动中。我个人认为,子女固然有求偶需求,但是估计也不愿意接受这么赤裸裸的交换吧。同时,子女不急父母急的情况也不在少数。父母的过分操心,究竟是满足了谁的需求?我觉得值得我们深思。

首先,中国式的父母,习惯于为孩子包办一切,始终致力于为孩子铺路的战斗中,犹如游戏闯关:先是抚养孩子,其次是学习教育,再接着帮找工作,然后就是安排相亲,即使送上婚姻也还没完,当孙子落地后,又继续开始新一轮的操办。我并不否认“天下父母心”的“用心良苦”,但这一路的包办导致了今天许多年轻人无法独立,出现“妈宝男”等现象。

其次,孩子未在正常年龄嫁娶,让很多父母感到“没面子”。中国的社会是偏传统和保守的,反对特立独行。一旦孩子做出某些违反常规的行为,父母的第一反应是“别人会怎么看、怎么说?”、“我们家的小孩不能太怪”等等。这就好比三十年前第一批摔破铁饭碗、下海经商的人,就令社会的大多数感到不解。尽管有些文化传统在慢慢改变,但你的婚姻能抵抗得住父母三十年的唠叨么?

再次,婚姻大事的仓促潦草,最终会滋生无穷无尽的家庭问题。许多从相亲走到婚姻再到怀孕的夫妻,平均都在一年左右时间,而绝大多数精力都花在事务性的操办婚礼与准备宝宝上。等到配备齐一家三口的格局真正开始过日子时,双方才惊觉彼此的性格矛盾。

但由于之前未经历过任何磨合,冲突往往直接爆发,而此时,家庭悲剧往往已经在这一代甚至下一代埋下伏笔。父母匆匆完成了自己的任务,未能延迟心理学上的满足感,却责怪孩子不会经营家庭,使其用整段人生来承担错误的后果。

为什么父母总是那么着急催你结婚?

每当我看到身边的“剩斗士”们苦苦寻求物质与精神上的门当户对时,我都怒其不争,哀其不幸。他们有的一年相亲50次,每周都要和不同的异性重复自己的条件;有的过分挑剔,在高不成低不就中无法找到自己的平衡;有的干脆将自己交给繁重的加班,以此为借口能够逃避内心的寂寞;有的一味追求感觉,却只能在自己的幻想中找到梦中情人;还有的在各种前任和备胎的走马灯轮换中比较,试图坐享选秀的快感。

我发觉,只有极个别的单身朋友,能够无论是在自己的人生或者合适的伴侣选择上,都很明确地知道自己想要什么。而其他大多数人,则随着世俗的要求和身边的舆论,轻易地将终生的幸福交付于不负责任的相亲中。这一方面缘于中国传统文化的传承,一方面来自父母“以爱之名”的盲目,而更重要的是,反映出年轻人对于自身能力的无自信、自主人生的弱掌控和自我价值的不笃定。

要想突破这种困境:

你首先需要自主思考的能力。因为你才是最了解你自己的那个人,你清楚你的喜好,也更容易判断出性格是否会和对方相契合。你需要不断洞察自我,在思索中明确自己最在乎的原则和底线,在与对方的交往中观察哪些是你无法接受的,哪些是你可以退让的。双方能否能在未来的长期生活中取得平衡,都在前期的思考过程中。

其次,你需要自我判断的勇气和坚定的信念。当你在经历思考和判断之后,确定自己不是通过一时冲动或感性行事时,你应在他人面前坚定自己的立场,哪怕面对的是父母也须如此。

虽然父母的苦口婆心和丰富经验可以作为你的参考依据,但是最终的判断还得靠你自己。因为即使你为了“孝道”而迎合父母放弃自我,但是在要求其中一方牺牲快乐来满足另外一方的关系里,双方最终依旧会心怀怨气。

这是你的人生,任由父母操控,只会产生“他们帮你选了,却不帮你承担后果”的结果。当然,这样就意味着你同样要具备承担后果的勇气和实力。

然后,把握与父母的沟通交流技巧。不要情绪化地谈论这类事情,这样容易让自己处于交流的下风。在平时就要养成与父母分享自己想法的习惯,而不是一味的只是从父母处得到建议。当谈及恋爱或婚姻问题时,告诉父母自己也能够通过社交场合结识异性,最重要的是,平静而有自信的告诉父母自己的人生规划与人生期许。这不是一场需要达成共识的谈判,你只需要尽力解释你的观点,但不用奢求父母的最终认同。

最后,尽快拥有自力更生的实力。说到底,父母对孩子的掌控,多是来源于付出多年心血后,将孩子当成自己的所有物,忘记了孩子也是拥有自主意志的个体。因此,不要得意于自己现在的“啃老”状态,这将在你的未来人生中付出代价。

不知不觉,随着思想的起伏联翩,我已离开人头攒动的于山公园。再次回眸那拥堵的人潮,我想衷心说一句,剩斗士们,面对父母时,你们只能靠自己。

——The End——

曹怀宁,国家二级心理咨询师,咨询范围包括人际关系、婚恋情感、青少年困惑、家庭关系、人生规划等问题。

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