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真诚地爱着,才愿意听懂你说的话

查字典心理网-健康 2017-04-27 阅读数:430

真诚地爱着,才愿意听懂你说的话

原题:我们都缺一个用心听你说话的人

常有人问我,作为一个心理咨询师,你怎样“治愈”他人?我说:我很用心听他说话。对方很惊讶,仅仅是这样吗?我反问他,你有过这样的体验吗?有一个人在身边,很安静地,感同身受地聆听你说话,不做任何评价?不管你说自己多么不堪,你不担心对方会怎样看你,你从对方神情能够看到他的理解。

但现实生活中,这样的人很少,人们热衷于当评委,无论什么事情都愿意去评论一番。我们在意别人评价,也喜欢评价别人,所以,朋友圈的点赞和评价,是我们特别关心的。

为什么我们那么喜欢评价?

因为我们身处在一个评价系统中,相信大多数人都有类似的生活体验,“我身边不缺评价”,“我经常生活在他人的评价里”,“他评价的不对,我不是他说的那样”“那不是我所想的”……而这些评价系统,是我们从小开始建立的。

回顾童年时光,几乎从父母最初的教育开始,我们就被纳入了评价系统里。最常见的:“听话才是好孩子”。这句话就是一句赤裸裸的评价,相对应的:不是好孩子,你就会怎样怎样。很多妈妈会用大灰狼、狼外婆来吓唬孩子,“你不乖,野兽就会把你叼走”。你看,自己的好坏直接影响到生命的结局,好可怕!

接着父母会按照一些标准去规范孩子的行为。这个标准五花八门,甚至很混乱。但是,对幼小的孩子来说,被父母认同非常重要,因为那样代表着安全。于是,我们按照各种标准生活:选择什么是好的,什么是坏的,好的行为会得到奖励,妈妈的笑脸或者拥抱;而坏的行为,得到的可能是羞辱和责骂,或者是冷漠对待,后者直接剥夺你的存在感。

有些父母会评价你的好坏,常见的开头是,“你看别人家的孩子……”,于是,我们又落入了一种竞争和比较的关系里,并且,你不可能赢。隔壁家那个你永远无法企及的小孩,就是你感觉到自己一无是处的参照物,你会觉得“自己很糟糕”、“很无能,没有任何能力离开父母”。

评价是一把杀人的刀

渐渐的,这套评价系统会成为我们认识世界和自己的标准,内化到我们的超我里,成为我们的内在核心信念:在任何时候,我都需要得到重要的人的认同,要不然,我就是一个很糟糕的人;因为糟糕,所以我羞愧,而糟糕的结果,就是失败。

在这个成长过程中,我们渐渐成为一个懂得“为人”、懂得“是非”的人,具备了社会的基本道德,应对基本的社会活动了,我们变得很懂道理、也很爱讲道理,而懂道理,也成为了一个褒扬他人的评价。

从小,我们都没有听众,只看到了裁判。我们花了太多时间为了获得父母点赞,忽略了自己的感受。其实,那是一种特别孤独的感觉,所以我们更渴望和人建立连接,连接建立在一个庞大的评价系统中,成为“好人”;我们和“好人”交往,隔绝“坏人”——假如我“坏”,会被这个系统边缘化,那就意味着抛弃。

在我的来访者里面,许多人给我讲类似的故事,“我对父母一般都是报喜不报忧”,“不好的事情我不能对家里人说,他们会担心”,似乎让家人担心都成了自己的罪过,他们很认真地执行着这套评价系统。

有个我印象很深的个案:一个中年女性,因为经济条件很好,所以一直接济自己的哥哥和姐姐,但是她自己有点心不甘情不愿,却又无法拒绝哥哥姐姐的要求。她告诉我,如果拒绝了,她不知道别人会怎样看她。说的时候,一脸无奈,很担心,甚至害怕。

是的,评价他人,是会激发起他人羞耻或者愧疚的感觉。常言道,人言可畏,其实人们的评价也会是一把杀人的刀。我做危机干预的时候,常常遇到一些有自杀倾向的人,他们说得最多的一句话就是:“别人会怎么看我”,“我对不起别人”。有些本来出自好意的人,看到有人要自杀,直接就说:你死了怎么对得起你父母啊!本来当事人还犹豫,可也许就因为这一句评价,TA就选择了死亡。因为这句评价,激发起了他的羞耻感,而TA的自杀,正是因为无法面对自己的羞耻感。

所以在做这样的危机干预时,我们应该这样对他们说:“我知道你已经有充分的理由让自己做了选择,之所以有犹豫,也许你还有什么不能确定的。既然你这样,要不你说说吧,我会听”。

其实,在心理学的精神分析领域,评价可以视为一种攻击。也就是说,当你开始评价别人的时候,也就意味着你再对TA进行攻击,用你的价值系统和道德标准去套他人的行为,而不尊重他人的意志。

但为什么我们又那么喜欢评价?心理学上有个名词,叫做“与攻击者认同”。意思是我们不想被攻击,那就成为攻击的那个人。评价,是因为我们害怕被掌控,被忽略,所以拼命挤进别人的世界里,渴望和别人融合。我们不能自在独处,又不知道如何建立关系。就好比是恋爱开始,一个一直以来外在评价来认同自己的男生对女生说:你觉得我怎样?

但你评价他人,激发起别人内心中最害怕的应激开关,就开始引发了冲突。我们说一个人修养很好,情绪稳定,尊重他人,能够理解别人并且支持别人,很正能量,愿意听别人说话而不与他人争论。

如何不带评价去聆听一个人说话?

那么,如何才能不带评价地去聆听一个人说话呢?依笔者之见,需具备如下几个能力:

一、尊重边界的能力。在与他人的交往中,你清楚地知道你是你,别人是别人。许多闺蜜之间的对话往往这样:一个人哭诉自己遇到渣男,另一个人同仇敌忾的骂那个男人。没多久,这个人又和渣男和好了,闺蜜之间很尴尬。这就是你我的边界不分。

二、自知的能力。告诉自己,自己不是道德的制定者,没有权利去评价他人。有一次,我约了朋友,时间已到,但我等了一个小时他还未来,打电话给他电话关机。我有些不高兴,感觉自己被怠慢,心里有了怨气,脑子里想了好几个结果,甚至想到要与对方断了来往。这个时候,我觉察下自己的内心,发现也许是因为我的自尊被挑战了,我却没有思考对方有可能发生意外。这样想的时候,我就开始开始担心对方是不是出事了,果然事情是朋友匆忙赴约,从楼梯上摔了下来,受了蛮严重的伤,手机也摔坏了。

三、理解的能力。当你能真正理解他人的时候,对于他人做的事情,才能够更宽容地看待,也就不会随意责怪他人。而理解他人的重点在于,你要听到事情完整的情况,才是理解的基础,以及看到整个事情的真相。经常会有这样的逆转现象,比如电影《人在囧途》中,当徐峥和王宝强遇到女骗子时候,愤怒异常,当他们看到女骗子是为了给养女急救手术而不得已时,愤怒消失了,反而是深深的同情和羞愧。再比如一个孩子,考试得了高分,有的妈妈说:儿子你好聪明!但一个有理解和共情能力的妈妈会对孩子说:你一定付出了很多努力。

四、陪伴的能力。现在有很多人,都在听别人说话的时候,手里拿着手机,心不在焉,专注在自己的世界里。陪伴,让他人体验到存在感,能够去用心听他人说话。很多孩子看到蝴蝶很漂亮,去和妈妈分享,妈妈很忙,敷衍着说:自己玩去吧,孩子带着伤,默默走开。

五、节制力。话语权其实是人和人之间的控制权,在交流中,竞争会无意识中被激发出来。比如观点不同,特别想表达;比如理念不同,特别想纠正等等。而这一切,需要很好的节制力。节制自己想控制改变他人,节制自己想评价他人;节制自己秀自己的自恋行为等等。

六、最关键的,是一个人做容器的能力,“有容乃大”。当别人在评价和攻击你时候,你如何接受下来;当别人的情绪触发到你的情绪点的时候,如何去支持对方的情绪表达。常有有女性哭诉:你们男人没有一个好东西,那么这个时候你如何应对?

婚姻辅导的个案中,许多妻子会抱怨自己的丈夫不愿意听自己说话,所以她们很委屈,也愤怒,而丈夫抱怨说,回家很累了,想清静。有“情感大师”认为,女人天生喜欢唠叨,又有情感大师说:一个女人愿意和你唠叨说明她还在乎你。其实,唠叨真正内在的需求是,没人真正听她说,假如花上点时间用心去听,你会发现,唠叨越来越少。

七、聆听,不评价。即爱和尊重的能力。

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洞悉心理,结构关系,观点自成一派,听胡慎之胡言。此文为澎湃新闻专栏约稿。作者,胡慎之,向日葵心理咨询创办人。向日葵心理咨询中心:020-38299651

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