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爱就是吓死胆小的,撑死胆大的

查字典心理网-婚恋 2017-04-24 阅读数:500

爱就是吓死胆小的,撑死胆大的

每个人在未成熟时,

就像没有穿衣服在冰天雪地里行走的孩子一样,

我们很容易受到伤害,

那些被伤害的记忆和经历

未经过包扎就草草埋藏在我们记忆深处。

每当类似事情发生时,

这种被收藏的受伤感就会浮现而出。

一、这是一个可怕的世界

【问】:

我是一个即将毕业的学生,在人际关系方面很苦恼,很困惑,我觉得自己跟别人相处起来很难受,必须要压抑自己才会有人陪我玩,否则就会被人孤立,被人说我自私,在背后被人议论。我很害怕被人这样说,所以总是忍耐,现在有几个朋友,可是我跟她们处的并不愉快,很难受,可是我又不敢脱离宿舍去找别人。有人说过我太冷淡,所以也没人愿意总是找我,可是我真的很害怕被孤立,害怕被人说是怪胎,我该怎么办?

如果您看到了我的求助,希望您能抽空回复我,给您带来不便我很抱歉,先谢谢了。

【答】:

1.你大概在人际方面或者和原生家庭之中有一些创伤,这些创伤是需要处理的,你才可以不用裸露着伤口前行,建议做心理咨询,或者参加一些人际方面的成长小组。

2.一个人太孤立,往往和内心不太愿意离开自己的父母有关系,而一般在精神上不肯离家的孩子,往往是小时候没有得到足够爱的孩子。那些可以坦然走入社会的孩子,大多是得到了足够的营养。当然有些人可能通过比较隔离的方式走向社会,他们虽然在早期可以适应社会,但在后期会渐渐回归到比较退缩的本质。

3.你内心里有一个不断攻击自己,不断催眠自己这个世界很可怕的自己,你需要搞明白的第一件事是,你有些夸大了这个世界的可怕,而你需要了解为什么你会夸大这些,你这么吓唬自己是对你有重要的好处的,如果你搞不清楚这些,恐怕你会一直这么催眠自己。

二、那一段欲拒还迎的爱

【问】:

他比我大11,去年这个时候我们两个好了。后来因为我在上学他忙生意,又两地,渐渐地联系少,我就提出了分手。在那以后他断断续续的找过我,可我觉得他目的不单纯,只是想上床又不负责,所以我总拒他千里之外。五月份他联系到我,说了很多真心话,他说自己都33了,这个年龄别人都有老婆孩子了,可他连心里话都没人说,他说玩够了,想好好过,以前那样很后悔,人是会改变的,想和我结婚。

其实他是怎样的人我很清楚,我不想玩感情也不想被感情玩。可他总说一些很感人的话,我知道假的,但是偶尔也会去思考。

我不想和他有任何瓜葛,就想平平淡淡过我的生活。老师,我该怎么一次性拒绝,不再让他联系我?我不想生活里再有他,不想当备胎,不想他再跟我联系。我该怎么做?

【答】:

1.如果想拒绝,很容易。

2.对你不容易是因为他说了一些“真心话”,一些让你动心的话。你动心了,又不敢动心。

3.你怕动心因为你害怕被情所伤,这就像是卖火柴的小女孩一样想要温暖,但又怕被火烧到。

4.当我们渴望简单的时候,是因为我们太复杂了;复杂到累,累到想简单。

5.我们之所以复杂是因为我们过去也许受过伤害,或者因为我们因为不被允许受伤害,以至于成为温室的花朵而无法面对风雨,总之,爱情是一种冒险,而你想要安全。这就是矛盾所在。

6.你的复杂在于,明明有大把适龄男青年等着你,你非要找一个异地的、大龄的中年大叔玩相对来说更危险的感情,这就说明你的内心有些情结没有解开,当我们内心有疙瘩的时候,我们的现实中就会出现很多有疙瘩的感情。

7.建议心理咨询。

三、我永远与幸福隔岸相望

【问】:

卢老师,我21岁的时候在一家公司上班,结果跟那个老板就有了那种关系,我也知道他有家,但是心里也是喜欢他的,他比我大二十岁,他跟他老婆感情不好,就这样我们就保持着这种情人关系,我把我的第一次也给了他,他是我的第一个男人。后来因为各种原因,公司不开了,我也离开了,但这种关系一直维持了三年。后来我自己就结束了这种关系,就那样无声无息的分开了,我知道我也是要成家的,也不可能跟他这样下去。

现在过去十多年了,我又碰见他了,他比以前的条件好了,但是现在我也有家 ,我知道对他也不可能再有什么了,但是我就是忘不了他对我以前的好,越想忘越忘不了,请问我该怎么办?

【答】:

1.看过《廊桥遗梦》吗?

2.如果没有看过,看一遍,然后想,如果是你,在你死前你会如何回顾你的一生,你的这段感情?

3.如果你的生活中没有这种好,你会一直渴望这种好的。

4.有一种生活叫做安全的痛苦,另一种生活叫做不安全的幸福。

5.也许你需要问问自己,为什么自己要过一种与幸福隔岸相对的生活?如果不明白这个问题,也许你就算和他在一起,可能依然还会回到对岸去。

6.可能你的问题在于:a. 你内心深处不敢于享受幸福;b. 你会让你的幸福变成一种偷摸行为;c.你的幸福似乎是会伤害别人的;d.为了不去伤害别人,你就要压抑自己的需要;

7.这是一个怪圈,我们称之为情结,你的情结已经玩了几十年了,要想解开,需要很长时间的心理咨询。

四、“作”女的厌食症爱情

【问】:

老师您好,我和男朋友最近遇到了问题,两天前我冲他发了一次脾气,说了不在一起的重话,到现在还没和好。我想他,但是不知如何面对他。我太没安全感,总是患得患失,既渴望亲密又害怕亲密,但更害怕距离。我似乎一直让自己处于动荡的关系中。有时我以为亲密是我想要的,但一旦亲密,我就会揪出一点事情来吵架,不欢而散,令自己觉得和他疏远,这时候又很受伤。我不想因为我的问题而伤害他,现在我们两人都很累……

【答】:

1.当安全感失去的时候,我们首先想要寻求的,就是掌控感和确定感。

2.当我们感觉到无法拥有一个美好的结局的时候,我们往往宁可制造一个悲剧,因为世界上有两种悲剧,一种是“被悲剧”,一种是“自己作(zuo)”的悲剧。我们宁可选择后者,因为后者是我们“主动”创造的。

3.因为安全感的第一层防线是我们是否会受到伤害;第二层防线来自我们什么时候受到伤害;第一层防线被突破的时候,我们会退到第二层防线,如果伤害无法避免,那么我宁可让自己处于可以控制伤害什么时候到来的状态。

4.你是知道什么是吃饱的滋味的人,但对你来说最可怕的不是饥饿,而是吃饱了以后又继续饿肚子的状态,那种反差会让你更痛苦,所以你在感情中会采取吃了又吐,吐了又吃的状态,因为这样可以让你避免处于那种你最害怕的处境。

5.你需要做的就是告诉你的男友,你的这种矛盾状态来自你需要渐渐地相信,你是安全的,安全对你来说是多么不安全的一件事,幸福对你来说有多么巨大的风险,你是多么需要他能理解你是在艰难地相信温暖和爱。只有在一个安全的环境下探索,你才能真正走出“爱的厌食症”。

5.建议心理咨询。

五、学心理学的我走不出自己的牢

【问】:

卢老师,你好,我知道什么是原生家庭,也能够自己分析。我单亲,恋父。 我缺乏共感的能力,是个自恋者。爱无能。我没有给自己贴标签,我大学也是学的心理学。我和一个有家庭的男人在一起两年,现在算是无数次分手的又一次。我知道,可能我爱的只是一种依靠。现在如果出现一个更能让我依赖的男人,我的痛苦会夸张的缩小。

我的问题是,可以分析,可以认识,但我做不到。我抵抗不了心中的欲望,需要他,需要爱情的欲望。就像吸毒的感觉。接下来,我可以做些什么?

【答】:

1.人生最痛苦的不是无知,而是似乎明了了一切却无法阻止一切的发生。

2.如果你是孤独的长大的,那么对你来说最难的不是你的洞察力,一个孤独的孩子的礼物就是洞察力,但对一个孤独的孩子来说,最难的莫过于和一个人真正建立连接。

3.就好像让一个乌龟爬出它的躯壳,让一个老虎放弃它的爪牙,让兔子丢弃它的觉察一样,我们擅长的,也恰恰是让我们陷入沼泽的。

4.这个时候,你需要找到一个人,在一个安全的环境里,慢慢伸展你的触角。

5.你知道我说的是什么,你有足够好的觉察力,这就让我对你的未来充满信心,你需要的是有一个好的教练带你下水体验。

6.心理咨询的帮助不在于理论,而在于你展开旅程的时候,有一个人和你同在,你可以有生以来第一次建立一种安全的探险的关系,是关系治愈了我们的伤口,让我们迈出人生的禁区和自相矛盾。

7.我们最擅长的莫过于用我们的理智抵御外面的危险。但我们其实最需要的只是一个人深深地理解自己,以及我们真正的和自己的相遇。

8.张开怀抱,是一个旅程,是一种抵达。

轻装,才好前进。

作者简介:卢悦,情感复合专家和情绪管理师,陪你高效处理情感问题,助你在成长中拥有幸福

编辑:苏子悦