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为什么那么多女神婚后就变成了黄脸婆?

查字典心理网-婚恋 2017-04-27 阅读数:233

为什么那么多女神婚后就变成了黄脸婆?

那是她第一次不顾形象地坐在马路边上大哭,抱着膝盖蜷成一团,从双腿到牙齿都在颤抖。

就1小时前,她亲眼看到丈夫和一个年轻女孩手挽着手逛街,殷勤无比地拎包刷卡。女孩挑的都是价值不菲的专柜货,他站在一旁,满脸宠溺和幸福。

那场景,一点也没有拜金女勾搭成功男的不堪和卑琐,反而如同一部温馨纯情的偶像剧,俊男美女,举手投足之间有爱意在流动。而她则是个路人甲,素面朝天,全身上下所有行头不超过200元,朴素到无地自容。

当闺蜜义愤填膺地告诉她,她丈夫和别的女人关系暧昧,劝她好好管教时,她第一反应是不相信:"就他?不可能!他上哪儿找比我对他更好的人去?"

为他几年如一日地洗手作羹汤,放弃了大半社交圈,疏远了娘家人,也荒废了事业,就连他自己都说,"你是世界上对我最好的人,没有人能为我付出这么多"。

为什么,这样的大爱无私,换来的却是背叛?!

他从没有为她一掷千金,从没有耐着性子陪她逛街,从没有用那样的眼神看过她……也不能说从没有吧,不过,那是在很久很久以前了。

在她还像那个女孩一样活色生香的时候。

1

无论恋爱中还是结婚后,每个女人都有一个挥之不去的噩梦,叫作"小三"。一般来说,小三们会具有如下特征:

"外表光鲜,爱打扮,魅惑迷人。

"花钱毫不手软,奢靡无度,拜金。

"不正经,善于勾引男人。

"个性突出,肆意妄为,自私自利。

小三们的欲求和企图,女人可以一眼看穿,男人偏偏视而不见,深陷其中。究其原因,并非智商或情商余额不足,而是需求有待满足。

假如你是上帝,可以自由创造出一位理想伴侣,你一定会按照自己的需求,把所有的"料"通通倒进去,多多益善。

要帅,要高,要暖,要有男人味,要有趣,要渊博,要有钱,要事业成功,要开朗健康……越丰富越好,因为伴侣的不同特质,可以满足你不同层面的需求。

而现实中的伴侣与理想伴侣差距越大,当具有相应特质的异性出现时,诱惑就越强烈。所以,小三总是与正室形成对比和互补,正室黯淡无光,小三就光彩夺目,正室无欲无求,小三就索取无度,正室刚正不阿,小三就温婉可人。

再走近一点则会发现,小三身上那些诱人的特质,常常是正室们身上曾经有过的。有多少女人,结婚前明明活得如一道绚丽的彩虹般熠熠生辉、七彩斑斓,结婚后却迅速沦为单色甚至无色的状态,全身自带低气压?

这是因为婚姻会触发心理层面的"退行病"。在成长过程中,我们可能因为一些创伤和经历,导致在人格的某个发展阶段中产生了固着点,没能顺利通关而进入下一个阶段。但在婚姻这所大学校里,曾经挂过的科,都要一门一门地重修补考。

文章开头里的女人,有一个永远灰头土脸的妈妈。她一直不明白,为什么妈妈要过得这么苦,这么累,即使加班到晚上快9点才回家,第一件事也一定是冲到厨房里手脚麻利地做饭,然后端到盯着电视无所事事的爸爸面前。而爸爸,连微波炉热米饭要如何定时都不知道。

妈妈说:"我这是命不好,你可千万不要学我。"恋爱时,她真的像个高贵的公主,十指不沾阳春水,享受着男友无微不至的关怀。她有蒸蒸日上的事业,志气相投的朋友,有兴趣爱好。男友说,最喜欢看她专注做事的样子。

为什么那么多女神婚后就变成了黄脸婆?

但是,独立开始了自己的婚姻生活,她依然逃不过这两大难题:

"对"不被丈夫所爱"的恐惧。

""比妈妈过得幸福"的内疚。

她既害怕重蹈妈妈的覆辙,又害怕真的比妈妈过得好,不敢坦然地享受幸福。而且,除了妈妈给的那个模板之外,做妻子还有其他的可能性吗?

不知不觉,她收敛了自己的五光十色,以和妈妈一样的灰色调示人。一边试图用无底线付出的方式换取丈夫的爱,模仿着妈妈那样辛苦付出的关系模式,一边以自己的苦来表达对妈妈的忠诚。

每个人内心都有一栋烂尾楼,那就是从生命早期延续至今的"未完成情结"。创伤点被触发后,我们一次又一次地穿越回过去,重复着相似的情节,却期盼着有朝一日能感天动地,跳脱轮回,衍生出不同的剧情来。

2

女人不能太弱、太被动,那么,如果强势一些呢?

电视剧《一个女人的史诗》里,赵薇饰演的田苏菲就是一个强势又执着的女人。以革命为由,她逃离了更加强势火爆的母亲,却将母亲的特质内化于心。

遇见让她砰然心动的欧阳萸,便义无反顾地投入追求。她根本不是他喜欢的类型,但那份飞蛾扑火般的不管不顾,对于任何一个失意落难的人而言,都无法拒绝。

要是没有她和那个温馨安逸的家,他一定熬不过那个年代。他被停薪、批斗、劳教,她像母兽保护幼崽一样,挖空心思地照顾他,为他遮风挡雨。

面对他层出不穷的红颜知己与暧昧关系,她却无计可施,只好感慨说,如果那个特殊年代重来一次,他又被贬到乡下,低人九等,只有她愿意要他,那该多好。

关系早已千疮百孔,好在还是能白头到老的。

不过,现实却没有如此的"圆满"。田苏菲与欧阳萸的原型,正是原著作者严歌苓的父母。他们的关系以离婚告终,一个另娶了"真爱",一个伤心欲绝。

那些曲折、不对等、虐心的婚姻故事,总会有一个糟糕的内在关系模板。在田苏菲的原生家庭中,母亲强悍硬气,父亲温和软弱,在吵闹时吃亏忍让的都是父亲。而父亲早逝,母亲独力支撑家庭,性格更加雷厉风行。

让田苏菲一见钟情的欧阳萸,也有着和她父亲相似的温柔特质。通过这样的角色代入,她在潜意识中回到了父母的关系模式之中,肩负重任,要拼尽全力去拯救一个无力自救的男人。

她如母如姊,倾心付出,全方位无死角地照料他的生活,却无法与他产生精神层面的连结。而对于理想化的他来说,这远远不够。于是,他不断寻求别的情感慰藉。

最可怕的事,是你浴血奋战到筋疲力尽,却发现自己像《盗梦空间》里的人物,身处在第N重的梦境中,所做的事情都对现实毫无益处。现实中的他,和你梦境里预设的那个他,完全是不同的人。

这本来就是一个全盘皆输的死局啊。在"退行"+"强迫性重复"+"未完成情结"三位一体的游戏中,哪里容得下一个独立完整的"我"?

所以,很多明媚动人的姑娘结了婚,就逐渐迷失于妻子、母亲的角色中,没有了自我,也就失去了对维系亲密关系而言最为有效的女性魅力。

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3

最好的解药,是重归自我。

伴侣是你的镜子,如果你不爱自己,那么镜子里反射出来的,必定不会是"我爱你"。

满腹委屈地责怪他没良心是无济于事的,如果他情感丰富,也许会内疚一阵子,但内疚会导致隔离,接下来的戏码,十有八九是逃跑。

当然,爱自己并不一定意味着要全盘打翻现有的生活。

你可以整个周末泡在厨房里,但前提是你自己爱好钻研厨艺,可以自得其乐;

你可以每天花两个小时打理家务,但不是为了什么责任义务,而是你真的在全然地享受着把家里收拾得清爽舒适的过程,以及那份成就感;

你可以辞职当全职太太,但动机并非"为了他付出一切",而是你想要体验这样的生活方式,并且确定自己有足够的自我价值感;

你可以把给他买衣服当成人生乐趣,但不要出于舍己为人的心态,而是在照顾好自己的前提下,把爱与美好分享给所爱的人。

与其全心全意为他付出却费力不讨好,不如先好好取悦自己。发掘、承认自己的真正渴望和需求,然后一一表达和满足。当然,也包括你的激情和欲望,那可是一个人的生命力所在。

放心,没有人会讨厌一个能够真正享受生命的女人。

当你开始把注意力放回自己身上,就能更敏感地觉察到旧有模式的重现:你对他说话的语气,是不是有点像你妈妈和你爸爸交流时的状态?你对亲密关系的认知,与你的父母有多大的相似度?你对他的评价,是否受到了原生家庭的影响?

修复内在创伤,有两个境界。低端的修复,就是一次又一次地重演剧情,期待着救赎,以为"真命天子"的到来可以疗愈一切问题;高端的修复,则是离开那个舞台,按照你的心意,重新构建亲密关系。

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4

很多女人在遇到婚姻危机之前,都会有一长段时间停滞在过去的感情认知中,认为既然结了婚,丈夫就理所当然地完全属于自己,因此无须花时间去互动沟通。而在出了问题之后,又会觉得毫无预兆,深受打击。

回溯这样的爱情故事会发现,在双方的互动中,惯性的成分远多于爱,激情与亲密早已消磨殆尽,只有一个冷冰冰的承诺尚在苟延残喘。

而小三的诱惑,可以归为两个层面:

"小三自身的魅力,包括精神的与肉体的。

"夫妻相处时往往过多压抑自我,而在小三面前可以自由表达。

只要稍加解构,就可以得出破解之道。

物质上,改掉勤俭节约的"坏习惯",认认真真地花钱宠爱自己,这不是败家浪费,而是借用金钱的能量,表达对自己的尊重与爱惜。

当你能更坦然地享受物质,不再停留于匮乏和怨气中,内心也会随之更加丰盛、踏实。把自己当成一项重要的投资,穿衣、打扮、化妆、健身。

心灵上,修炼情商,对自己温柔体贴,共情自己的感受和需要,在爱自己、不委屈和压抑自己的前提下,学习更有智慧的沟通方式--尊重双方的个人边界,适时表达对他的需要、重视与欣赏,让他从关系中获得足够的自我价值感和自恋满足。

一定有人觉得委屈,为什么感情出问题,要做出改变的总是女人?如果我努力付出,他坐享其成,那不是亏大了吗?

其实,核心问题并不在于谁赚谁赔,而在于你是否真的在乎这个人,是否愿意花心思去经营亲密关系,是否愿意在关系中成长?或者说,你是否愿意走出"爱无能"的紧绷状态,敞开心,活出你生命的多样性来?

你可以是端庄优雅的女主人,可以是撩人妩媚的小妖精,可以是雷厉风行的女汉子,可以是腹有诗书的女文青,可以是温柔可人的邻家女,也可以是艳压全场的御姐女神……

把小三身上那些让你既嫉妒又羡慕的特质,大胆地据为己有吧。生命流动了,感情也自然而然回到顺流之中。

所以,你一定会稳赚不赔。

Tips:八个小问题,测试你们的情感质量如何

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作者简介:心之助签约作者Miss柳、卢悦

图片来源:作者原配图、123rf